4 нагласи, които унищожават личната връзка

Понякога начинът, по който изразяваме нашите мисли и поведението, което проявяваме, оставят много да се желаят. Ние сме груби, груби и не вземаме под внимание чувствата на другите. В действителност, някои от тези начини на поведение могат да навредят толкова много, че в крайна сметка те счупват приятели, двойки и дори семейства. Сега, какви са тези видове нагласи, които унищожават личните взаимоотношения и ни причиняват дискомфорт?

По-конкретно, ние се позоваваме на критика, презрение, контраатака и пълно оттегляне. В сегашния жаргон можем да кажем, че те са "синерцидични" поведения, защото когато ги изпълняваме, ние инициираме някакъв скок в празнотата, резултат от неправилно разбрана искреност. В допълнение, честността не е в противоречие с такт, деликатност и сдържаност. Същото може да се каже по различни начини, без някой да бъде наранен. Нека погледнем отблизо какви са тези нагласи, които унищожават личните взаимоотношения.

Унищожаването на нашите взаимоотношения

Когато някой ни отговаря грубо или неуважително на невинен коментар, неволно активира емоционалната част на нашия мозък. Но не по позитивен начин, а по негативен начин. По този начин това активиране поставя дилема между две действия с цел да се защитим: бягаме или се борим.

Обикновено, когато се чувстваме атакувани, ранени или обидени от човек, с когото имаме доверие, обикновено избираме да предадем вашия коментар. Но също така е вероятно, че ще реагираме с нашествие с гняв с още по-лошо. Това, което решаваме, ще зависи от степента на противопоставяне или враждебност, които чувстваме в този момент.

В отношението, което унищожава взаимоотношенията, има следи от гняв, презрение и понякога негодувание.

Обаче ефектът от коментара върху нас обикновено е един и същ: гняв, гняв и неприязън към лицето, което го е издало. Ето защо, ако всеки път, когато я видим, тя приеме същото отношение и устно ни напада, ние ще се уморим от нея. Никой не обича да се обгражда с някой, който непрекъснато генерира дискомфорт. Причина защо ще решим да прекратим връзката.

Отношението на критиката

"Винаги оставяш всичко, което лежи на пода", "Никога не мий ръцете си преди ядене", "Систематично закъсняваш, няма кой да го подкрепиш" са примери за неконструктивна критика. В допълнение към това, че не са придружени от заместващо поведение на нежеланите, са изречения, съдържащи звучни наречия и присъди ("винаги", "никога"). Изрази, които не оставят място за разбиране или поведенческа гъвкавост.

Сега добре, критиката може да бъде трансформирана в конструктивно предложение или променена от по-малко вреден коментар. По този начин ще избегнем аргументи, недоразумения и влошаване на отношенията ни.

В предишните примери бихме могли да добавим: "Ако оставите всичко, което лежи на земята, аз трябва да го взема сам. И вече имам достатъчно ежедневни задачи. Бих искал да ми помогнеш. Или "Когато пристигате късно на всички места, оставяте ме в доказателства. Не обичам да се извинявам всеки път, когато се случи.

Отношението на презрение

Докато критиката се проявява най-вече устно, презрението може да бъде направено в две модалности: жестови и вербални. Първият е малко по-фин, но също толкова деструктивен.

Нека видим някои примери. Група приятели са останали за вечеря след дълго време, без да се виждат. И един от тях е показан с такава висока степен на самоосъзнаване, че другите, вместо да се радват на нея, постоянно правят лицето на отвращението. Или онзи шеф, който всеки път, когато някой от работниците му говори, насочва погледа си към небето, сякаш вика за "затвори сега, моля". И двата случая, Макар и не особено поразителни, те са много болезнени за страдащите.

Няма по-голямо презрение, отколкото да не се прави благодарност.

Езикът на сарказма е друга форма на презрение. Това е форма на скрита агресия, която, погрешно разбрана или извършена в неподходящо време, също може да причини много щети.

Противодействие и пълно оттегляне: нагласи за увеличаване на конфликта

понякога Ние вярваме, че когато сме атакувани, имаме само две възможности: контраатака или бягство. Ако изберем първото, най-логичното е, че ние автоматично реагираме на другото лице, което идва на ум. И обикновено не е приятно. Това от своя страна причинява дискомфорт в него, което може да го доведе и до противоположни цели. По този начин и двамата ще се потопим в опасен порочен кръг, който трудно ще спрем.

Контраатаката е едно от онези нагласи, които унищожават взаимоотношенията. Капан, който ако не знаете как да управлявате, може да има сериозни последствия. Сред тях емоционалните рани трудно се лекуват.

Напротив, тоталното оттегляне е подобно на предаването на бойното поле. Това е следствие от ожесточена борба за власт между двама души. Така, след седмици или месеци на непрекъснати атаки, критики или подигравки, един от двамата участници избира да се "предаде": търси диалог, а не конфронтация.

От своя страна това отношение раздразнява другата страна, която все още чака атака, с която да изхранва собствените си. Но в крайна сметка, без да получим враждебен отговор, се оказва, че се ядосва, крещи и отчаяние. Има хора, които не знаят как да уважават моментите на отдих от другите и вместо да чакат, те увеличават конфликта с поведението и нагласите си.

Както виждаме, нагласите, които унищожават личните взаимоотношения, обикновено не са приятни, нито техните последствия. Наясно сме, че ако някой ни критикува (по неконструктивен начин), едва ли ще бъдем приятели. Или, че ако постоянно се оплакваме на партньора си, правим всичко възможно да я отнемем от наша страна. обаче, ние продължаваме да ги приемаме.

Понякога е по-добре да спрете на път да дишате и да сте наясно какво се случва да продължи да бърза, без да обмисля последствията от нашите действия.

Как можем да подобрим нашия начин на конструктивна критика? Конструктивната критика е полезна и необходима в нашия живот. Научете се да ги правите правилно, за да избегнете конфликти! Прочетете повече "