През годините се научих да избягвам аргументи, които нямат смисъл

Може би това е зрялост, години или дори оставка, но Винаги идва момент, в който осъзнаваме, че има аргументи, които вече не си струват. Тогава ние предпочитаме да изберем тази тишина, която запазва тишината и усмивките, но никога не дава това, което разбира най-накрая, че е безполезно да даваме обяснения на тези, които не искат да разбират..

Сега, въпреки това, което често се казва за това, което да обсъждаме, е изкуство, където всеки има думата, но много малко решения, в действителност, това е проблем, който излиза извън. Дискусиите, понякога, са като резултат, в който музиката е нерегламентирана, където не винаги се чува и където всеки иска да бъде прав или гласът.

Понякога това е напрегната практика. Има дискусии, които вече са загубили битки, преди да започнат. Може да са години или просто умора, но има неща, за които не искам да говоря повече ...

Добър част от психологията и философията ни научиха стратегии за успех във всяка дискусия. Добри аргументи, използването на евристика или адекватно емоционално управление ще бъдат някои примери за това, но ... .И ако това, което търсим, не е да започнем определени дискусии, които вече даваме за загуби от самото начало?

Предлагаме ви да помислите за това.

Дискусии и речи, които вече не са ни важни

Зрелостта не зависи от възрастта, но за да стигнем до този личен етап, в който вече не искаме да заблуждаваме себе си, където се борим за вътрешно равновесие, където се грижим за нашите думи, уважаваме това, което слушаме и медитираме за всеки аспект, който избираме да запазим тишина..

Това е, когато осъзнаваме какви аспекти заслужават нашите усилия и какво е нашето разстояние. Възможно е, например, отношенията ни с близък роднина да са сложни преди няколко години, толкова много, че поддържането на прост разговор е като падане без парашут в бездната на напрежение, аргументи и лоши времена..

Сега обаче всичко, което се е променило, не е защото отношенията ни са се подобрили, а защото приемаме нашите различия. Ние избираме мълчание, което не дава, нито пък позволява да бъде преодоляно, но това се спазва.

Еран Халперин е израелски психолог, специализиран в дискусии и разрешаване на конфликти в политическата арена, чиито теории могат да се прилагат перфектно за ежедневната среда. Както обяснява, най-сложните и нажежени аргументи имат като психологически компонент "заплахата", усещането, че някой възнамерява да наруши нашите принципи или същност.

Зреенето има и адекватна вътрешна увереност, че някои хора и техните аргументи вече не са заплаха за нас.

Който преди това ни притесняваше с думите си, вече не ни плаши, нито ни кара да се ядосваме. Уважението, приемането на другото и самочувствието, което ни предпазва, са нашите най-добри съюзници.

Престанах да давам обяснения на онези, които разбират какво искат, практикувайте лична свобода и изкуството на асертивност: спрете да давате обяснения за всеки аспект от живота си: който ви обича, не се нуждае от тях. Прочетете повече "

Изкуството да обсъждаме с интелигентност

Вече знаем, че има дискусии, за които няма да загубим спокойствието или енергията си. Но също така разбираме това животът е да преговаряме почти всеки ден, за да можем да съжителстваме в хармония, да поддържаме тази емоционална връзка, да постигаме цели в нашата работа и дори защо не, постигане на споразумения с нашите деца. Дискусиите не са освободени в нито една от тези области.

Да се ​​научиш да слушаш е естествено, но да знаеш как да слушаш е жизнено важно.

Изкуството да се обсъжда интелигентно и без странични ефекти изисква не само умела стратегия, но от адекватно емоционално управление, което всички ние трябва да знаем как да прилагаме в най-близките си среди. Каним ви да имате предвид тези прости ключове.

Клавишите

Това е един от първите аспекти, които трябва да вземем предвид Дискусиите не завършват непременно с победител, Изкуството на обсъждането ефективно изисква фината мъдрост, позволяваща на двете страни да достигнат точка на сливане, до някакво разбиране. Нещо подобно може да се постигне само по следния начин:

• Слухът не е същото като слушане. Никой диалог няма да бъде ефективен, ако не сме в състояние да приложим подходящо емпатично "слушане".

• Мощната способност да разберем перспективата на другия човек. Това е нещо, което изисква огромни усилия и адекватна воля, но разбирането на посланието и конкретната визия за това, кого имаме, е от съществено значение..

• Трябва да избягваме да се поставяме в защита. Тук идеята, предложена от Еран Халперин, щеше да влезе отново: в момента, когато се чувстваме застрашени, дискусията става агресивна и се появяват личните стени на всеки един. Разбирането никога не може да се случи.

• Self. Важно е да приложим адекватно управление на нашите емоции. Ние трябва да контролираме преди всичко враговете като гняв или гняв. Те са времеви бомби, които обичат да присъстват в много дискусии.

• доверие. Важно е да вярваме, че най-накрая ще се разберем. За да направите това, трябва да поставите волята си, да бъдете близки и уважителни и да използвате термини като "Разбирам те", "Знам, че е вярно", "възможно е" ...  Всички те са врати за разбиране, малки и деликатни прагове за тази среща, където всички ние можем да спечелим.

Защото дискусиите, които си заслужават, са тези, които ни позволяват да постигнем споразумения, за да съжителстваме в равновесие и щастие.

Вече не се ядосвам, просто гледам, мисля и си тръгвам, ако е необходимо, като се налага да се справяме със сложни ситуации, да се научим да правим емоционална дистанция, да управляваме дискомфорта си и да мислим, преди да вземем решение. Прочетете повече "