Демаскиране на психологическото насилие

Преди няколко години живеех с хора доста по-млади от мен. Ако не беше решението да се върнем в училище, може би нямаше да имам контакт с тях. Те бяха между моето поколение и децата ми. Това привлече вниманието ми, особено при момичетата, как те се потопят във взаимоотношения на автентична психологическа злоупотреба, без да го възприемат. Беше ли така, как той дишаше бъдещето си?

Те ми разказаха как се спориха и „се караха“ с партньорите си: реч, която винаги имаше подобна структура. Като начало те обясниха причината за техния гняв, как са достигнали границата и Те завършиха историята с някакво чувство за вина "е, че имам много лош нрав", "бедните не са направили много ...".

Ако кажа истината, когато чух историите им, потръпнах. Те отразяват това, което едно момиче не бива да търпи. Те се извиниха за всичко, дори и да не са съгласни с полученото лечение и дали са студено мислели за това с нито едно от оправданията, на които са се вкопчили..

Видях ги да пристигат с утрини с тъжни очи, в някаква почивка им разказаха нещо повече за случилото се, докато не изразиха всичко, което ги безпокоеше. Беше толкова очевидно, че това не беше лицето на влюбено момиче. Беше лицето на зависима и токсична връзка нахлули от психологическо насилие.

И аз се чудех, не можем ли да направим нещо, за да го предупредим? Дали всеки трябва да прави със собствените си очи и да страда от ужасните последици от насилието, за да бъде наистина наясно? Тук оставям за тях или за тези, които биха могли да бъдат полезни, свидетелството на едно момиче, приятел, който малко по малко се потапяше в лапите на психологическото насилие, без да го усеща, докато „почти“ не беше твърде късно.

Реален случай на психологическо насилие

„Може би трябваше да разбера (невинно съзнание), че докато се опитвах да усетя въздуха, който дишах, имах някой много по-опитен от мен, по-стар и по-опитен. Той наблюдава цялата ситуация с голям интерес, веднага щом осъзнах, че сърцето е биено, уязвимо.

Позволих си "да се влюбвам" или "омагьосвам" от призрак, облечен в съблазнителен лист към моята мярка. Не го видях, не го идентифицирах, по онова време не знаехме психологическото насилие. Не можех да отворя очите си, докато не стана твърде късно. Просто исках да се чувствам и да живея в сина си детството, което мислех, че ще бъде съвършено, в рамките на "щастливото семейство", което винаги съм искал.

Когато забременях, човекът, на когото наистина започнах да се явявам: да се отнасяме зле с мен, да викаш, да ме обиждаш и да спориш за всякакви глупости. Това ме накара да се чувствам по-ниско и не мога да направя почти нищо. Кой бях аз без него?

Всичко се влоши като майка

Когато детето се роди, реката продължаваше да се замърсява по пътя си към бездната, дори ме нападна с бебето в ръцете си. Оттогава започнах да бягам от конфронтациите, от неговите пристъпи на гняв, той ме остави да убедя с „съжалявам“, някои „извинения“ след всеки изблик, който ставаше все по-чест всеки ден. Бях хванат в капана на психологическото насилие. В повечето случаи се чувствах отговорен за сблъсъците, ако бях, със силния си характер, виновникът на всичко? 

Той спря да работи и помага у дома. Ако пиеше бира, той сам се превърна в дявол, словесно атакуваше, биеше и пречупваше всеки предмет, който дойде по пътя му. обаче, Все още държах целта си, щастливо семейство. Дискусиите имат всички, казах си аз.

Когато той спореше, той го избегна, не беше възможно в къщата ми да има и викове и обиди като в къщата на родителите ми.. Най-лошото е, че това отношение, което боли, не лекува и не става все по-дълбоко всеки ден.

Започнал да малтретира сина ни, когато бил на 3 години. За да го унижа, както го направи с мен, аз бях лесна плячка на омразата, която почувствах вътре в него. Мразя, защо? Никога няма да разбера. Ако знам вместо това, винаги съм се опитвал да имам жертва наблизо. Беше ясно, че той не е щастлив.

Приятелите бяха от основно значение да отворят очите

Малко по малко разширих социалния си кръг и се сприятелих, въпреки че вече беше доста херметичен. И видях, Започнах да виждам и те ме накараха да видя, че те не са нормални дискусии. Прекратях самочувствието си.

Уби ме да работя вътре и извън къщата, за да донеса пари. През лятото, след девет или десет часа сервиращи маси, бягам с приятелите си за няколко часа, за да се успокоя между думите и привързаността им. Обаче, когато пристигнах всяка зима, се върнах в затвора си и все повече и повече сънят се оттегляше..

Синът ми беше на три години и аз бях преди две години, когато не ме погледна в огледалото, просто ме погледна, загубих интерес да се подготвя. За какво? Изглеждах грозна и уморена. Аз наричах себе си стар човек с 30-годишна възраст, той ми извика и ме презря на срещите, на които присъствахме заедно, нищо, което той направи, не беше добро. Докато очите ми не се натъжиха, точно както морето потъмнява в безлунна нощ.

Взех го като предупредителен сигнал, това не беше планът.

Да бъдеш съзнателен подчертава повече мъката

Чувствах, че това е моята пълна отговорност за живота, който бях избрал, и лъжех за нашите отношения с всички. Направих извинения и дори успях да убедя другите, че загубата на коса е хормонална.

Един ден нещо се счупи и тялото ми каза на ума ми, че е достатъчно. Имах криза на тревожност, която ме отведе до вратите на смъртта, усещайки как тялото ми престава да работи малко по малко. Първо спрях да усещам пръстите, а след това ръцете и краката, лицето, езика, ръцете, краката ... и дишането спря, ритъм..

Не желая някой да е напълно наясно и да вижда как тялото ти спира да работи малко по малко. Моите приятели ме заведоха в медицинския център и аз останах тази нощ в наблюдение у дома, спах там и той се прибра у дома с нашия син. Докторът на малкия град освен, че е приятел, е психиатър и ми препоръча да остана в къщата на приятел през останалата част от седмицата, за да бъда спокоен и да се възстановя..

Научих се да казвам Не

Затова започнах възстановяването, което продължило 5 дни, докато се върнах у дома. Ето го, на верандата, аз се качих по стълбите и го прегърнах: "Вече се прибрах у дома, чувствам се много по-добре". Той ме отхвърли с натиск, който ме накара да загубя баланса си. Той започна да вика на мен, но аз не помня думите му, не можех да го чуя; само, че писъците, ударите, насилието, излязло от техните жестове и глас, ме ужасяваха.

Страхувах се за мен, за моя син, за приятеля, който ме придружаваше. Просто мислех по същия начин, по който мислите със страх: бягайте! Не без да взимам сина си, който вече беше на пет години, се страхувах, че ще го нарани, за да ме нарани. Това си мислех, че ще го направя, за да си отмъстя. Не бях направил нищо!

Отидохме ужасено от настръхналите кожи, не можех да кажа нищо. Когато пристигнахме в дома му, всички мълчахме. Малко след като пристигна. Излязох на терасата на втория етаж и го видях долу.

И отново каза: "Съжалявам"

Но знаеш ли? Беше твърде късно, само от мен, от душата ми: "НЕ! Не мога повече да го взема, убиваш ме!. Реших да избягам от клетката на психологическото насилие.

Исках да е щастлив сам, тъй като не беше доволен от мен. Помолих го да търси щастие и му казах, че го обичам много. След раздялата той само е извикал и изпратил съобщения до Желайте ми смърт, обиждайки ме и заплашвайки да си отмъстя някой ден за „понесеното унижение”.

Не, ние не искаме да го видим, боли ни, когато е близо, тя ни потапя и двамата, аз и синът ми. Да бъдеш разделен е единственият начин да имаш онова, което трябва да имам, спокойствие, за мен и особено за моя син. Няма да им позволя да го наранят, дори в душата ми. Моят дълг е като майка да го образовам, за да не бърка любовта и унижението.

... защото който обича, не измъчва психологически.

Има злоупотреби, които не оставят рани по кожата, а в душата.Емоционалната злоупотреба не оставя следи по кожата, а дълбоки рани в душата, които трудно се възстановяват и лекуват. Прочетете повече "