Няма да оставя тази тъга да отнеме това, което съм

Да, днес се събудих тъжно. Понякога не знам дали е безпокойство, разочарование или стур преди да се случи около мен. Не знам, но понякога се чувствам тъжен, не повече. Да се ​​подават тези усещания и да се оставят да се случват вътре в мен понякога е престъпление в общество, което налага радост като ред на живот (и консумация, за да го получи).

Ако обаче, Разбирам, че има нещо извън тази тъга. Аз съм този, който я държи. Аз съм човекът, който е способен да знае, ако това, което чувствам, отнема от мен това, което съм, моето съзнание за съществуването, за силата, за желанието.

но Няма да оставя тъга да отнема това, което съм. Няма да действам буквално според това, което ми казва мъката ми, защото ако тя живее, това е, защото аз съществувам. Затова тя не може да бъде по-силна от мен. Ще продължа да воювам, дори ако тя е в моите черва, в слепоочията ми ... ще я слушам понякога в случай, че има нещо друго, което да ми каже, а други просто ще я оставя. Но разрешението, което давам на мен.

Чувствам се тъжен и това също съм аз

Преди това не съм спечелена игра. Аз съм дъска, в която съжителстват черно-бели чипове. Временни усещания, които понякога привличам, сякаш насочват стъпките ми и управляват всичко, което правя; въпреки че моята идентичност винаги преобладава. Любопитното е, че тези чувства на тъга ме водят към учение. Вдигам се в самотата си, с хладната и оглушителна тишина. Слушам себе си. Понякога трябва да се чувствам така, за да разбирам и растем.

Няма да реша нищо да е тъжно, но ще запазя ученията за това чувство, когато се чувствам смел. Тъгата ме е научила толкова много неща и толкова ценна, че не искам да я елиминирам или да я накарам да изчезне.

Искам да се появи в мен. Докато аз живея, искам да го приютя като усещане за пълно право. Не искам да го фалшифицирам, да го наруша. Не искам държавни поуми за чувствата си. Всички са валидни, защото те възникват от мен и от мен те се подхранват. Аз съм важен за тях, аз съм главният герой на тяхното съществуване и ме карат да осъзнавам, че съществувам.

Ще видя какво се случва, какво извира оттук, от тази тъга ... Ако се задържа или падне. Единственото нещо, което чувствам е, че най-сетне не виждам себе си като нещо общо. Това е времето на най-голяма връзка с това, което чувствам.

Когато живея тъга като нещо естествено, творчеството излиза от джобовете ми, обувките ми, външния ми вид и въздишките ми. Колкото по-голяма е болката, толкова по-голяма съм, защото за пръв път чувството тя ме поддържа вместо очакванията на останалите.

Няма да оставя тъгата да ме спре да се боря за моите ценности

Моите убеждения са моят компас. Останалото е просто начина, по който намирам в пейзажа. По пътя ще се срещам с хора, които ще объркват добротата с наивността, искреността с нахалството и тъгата със слабостта. Нищо от това няма да ме попречи да постигна целите си, които от своя страна са отражение на моите ценности.

„Чувствам се много добър и съм щастлив; но в най-щастливите моменти от живота ми винаги трябва да имам причина за тъга, не мога да му помогна ".

-Фьодор Достоевски-

Всеки ден ще пристъпвам напред, за да го получа. Няколко дни тъгата ми ще ми попречи да докосна земята с краката си. Други ще изглеждат като лека разходка. А понякога, раса твърде бързо и малко асимилирана.

Но дойде ден, когато разбрах, че понякога в най-чистата радост, пристигането на някаква тъга засили живота, Взех корени, които ме накараха да получа импулс да ги напоя, да се грижа за тях и да ги накарам да растат. И оттам се появиха най-красивите градини, които да се погрижат.

Днес ти се усмихваш за живота, за който един ден плачеш, е безценно удоволствие. Сбогом на гнева, това между безразличието и хумора към нашия живот. Този смях, когато си спомняш негативите, е сигурна стойност на психологическото здраве. Прочетете повече "