Личен растеж и самопомощ

Защо не можем да сме щастливи?

Защо не можем да сме щастливи? / Личен растеж и самопомощ

Ако се чувствате щастливи, не е нужно да четете тази статия, но ако чувствате, че нещо в живота ви липсва, ако не сте напълно щастливи или се чувствате много нещастни, моля, отделете няколко минути, за да прочетете тези идеи, може би те отварят врати в процеса на самопознание. Не възнамерявам да теоретизирам за понятието за щастие, възнамерявам да ви насоча само към размисъл върху това, което ни пречи, повечето хора, да бъдем щастливи. Вместо това, аз съм съгласен с определението на гръцкия философ Сократ, който смята, че пътят към щастието е самопознание.

В тази статия за психология се опитваме да отговорим на въпроса защо не можем да сме щастливи.

Може също да се заинтересувате: Защо не сме доволни от всичко? индекс
  1. Недоволство, придобито в детството
  2. "Лъженото щастие"
  3. Холографска теория за мозъка на Прибрам
  4. Пристрастен към нещастие
  5. Най-лошият ни враг са нас
  6. Дълбока медитация, за да бъдеш щастлив
  7. Как да преодолеем пристрастяването към нещастието, за да сме щастливи

Недоволство, придобито в детството

Преди няколко дни завърших четене на книга, която студент веднъж ми даде. Признавам, че бях го пропуснал и че бях прочел първата му глава, но не бях напреднал много повече в неговото четене, въпреки многото му внушително заглавие., "Пристрастен към нещастие". Неговите автори, няколко американски психоаналитици, професори и изследователи от Университета в Чикаго, Марта Хайнеман Пийпър и Уилям Дж..

Очевидно, когато ми беше дадена книгата, не се чувствах толкова нещастна или поне, ако се почувствах така, не бях осъзнала какво ме кара да се чувствам нещастна. Аз съм от критерия, че четенията придобиват особено значение, когато човек е чувствителен към тях, когато човек е уязвим към въпросната тема. Ако перифразираме стара китайска поговорка, когато ученикът е готов, учителят се появява.

Тази книга ми даде много светлина, за да анализирам проблемите, пред които сме изправени по време на живота. Съпрузите на Пипер са от критерия, по който имаме поредица навици на поведение които ни пречат да се наслаждаваме на живота, който искаме (1). Произходът на това, както и на повечето от навиците, които оформят нашето поведение, се намират в него детството. Като деца ние асимилираме моделите на афективното поведение, които ни придружават в зряла възраст и които са много трудни за модифициране, защото те имат неволен и автоматизиран характер. Ние сме роби на навиците си, точно защото, за да ги изпълним, не е нужно да мислим за това, което правим, те правят живота ни по-бърз. Когато ситуацията попречи на нашия поведенчески стереотип, има тежест на тревожност, която ни кара да се чувстваме неудобно, разстроени, развълнувани. Това е типично за пристрастяване, когато нещо попречи на постигането му.

Нашите родители се опитват да ни образоват според техните концепции за авторитет и дисциплина, с пълно убеждение, че го правят за наше добро, в повечето случаи. Детето се ражда с цяла поредица от физиологични нужди, като дишане, питейна вода, хранене, елиминиране на отпадъци, сън и др. През първите месеци от живота възникват други емоционални нужди, като комуникация и приемане, както и други познавателни нужди, като например любопитство за света около него. Много от тези нужди са разочаровани от забраните, наказанията, заплахите, страховете, които възрастните налагат на детето, според образователните модели, които според тях са уместни.

Родителите често не знаят това Афективни и познавателни нужди на детето и въвеждат тяхното психологическо невежество в удовлетворяване на тях. Детето интерпретира тези емоционални и когнитивни недостатъци по отношение на изоставяне, вина, липса на уважение и др. Това е вкарано във вашето несъзнавано; единствената форма на размисъл в първия етап от живота. Тъй като основната нужда на детето е да чувства любов от родителите си, връзката е установена на подсъзнателно ниво, между това, което могат да му дадат и чувството на благополучие, което по-късно определя като щастие. Например, ако бяхме много наказани деца, или много ограничени, ние тълкуваме в умовете на децата си, че любовта е това. Това е, ако нашите родители ни накажат, или ни принудят да направим нещо, което не искаме, тогава, тъй като те със сигурност ни обичат, любовта е това. Затова ние се чувстваме „обичани” по този начин, което води до фалшиво щастие или фалшиво благополучие.

"Лъженото щастие"

Това, в общ смисъл, означава, че не достигаме до истинско щастие, а по-скоро до фалшиво щастие, или a специален тип мазохизъм, където ние се влюбваме в човека, който ни кара да страдаме най-много, презира ни, изоставя или е невярна. Обаче човекът, който излиза от пътя си, за да ни защитава, обича ни, приема ни както сме, тогава става невидим за очите ни, или според нашето мнение намира неприемливи дефекти. Ние просто оставаме “закачен”, като наркоман, до страдание.

Има моменти, когато нещата вървят много добре, ние сме на път да постигнем това, което търсим и изведнъж възниква неудобство, което ни кара да правим три крачки назад, когато сме напреднали. Ние оправдаваме това неудобство и дори го хранят, защото трябва да се чувстваме по този начин несъзнателно. Мислите ни стават най-лошите ни врагове, защото започваме да оправдае всички неудобства или пречки да постигнем това, което искаме и дори тайна магия се случва около тези събития.

Холографска теория за мозъка на Прибрам

Нашите мисли, въпреки че не можем да ги видим, съществуват, имат енергия и сила, които се проектират във Вселената. Позволете ни малко отклонение. Ще говорим накратко за една много интересна теория за функционирането на мозъка. Според Карл Прибрам, неврофизиолог от Станфордския университет и един от най-влиятелните архитекти на интерпретацията на мозъка, дълбоката структура на мозъка по същество холографски, С други думи, мозъкът е холограма, която интерпретира холографски свят. Холограмите са триизмерни изображения, пространствено проектирани с помощта на лазер. Това не означава, че мозъкът се формира от лазерни лъчи, но че той притежава свойствата на холограма (2)..

Прибрам смята това мозъкът е, всъщност, вид обектив, трансформираща машина, която превръща каскадата от честоти, която получаваме чрез сетивата, в познатия обхват на нашите вътрешни възприятия. С други думи, всичко, което възприемаме, е около холограми, създадени в нашите умове, това, което наричаме "външен свят"” то ще бъде нищо повече от калейдоскоп от енергия и вибрации. Съхранението на паметта не е единствената неврофизиологична загадка, която е най-лесно да се разгледа, използвайки мозъчния холографски модел, предложен от Pribram. По този начин мозъкът успява да преведе лавината от честоти, получени чрез сетивата (светлина, звук и т.н.), за да ги превърне в познати сетивни възприятия..

Тази очаквана енергия причинява определени събития или други енергии, за да се присъединят към нея. Сякаш телефонът е, че набирате номер, а от другата страна - от номера, който сте набрали. Повече или по-малко, като идеята, че Бог чува нашите молитви. Това е физическо явление, или метафизично, ако искате, но реално, обективно. Ето защо вселената или енергията, която живее в друго измерение, което не е това, което виждаме, се свързва с това, което мислим, че се случва магнитно привличане. Все едно, че вселената ни е харесала или е отговорила на нашето „призование“..

Може да не сме наясно, че мислите, които проектираме, са Пристрастяване към нещастие. на “телефонен номер” че имаме в нашата “архив” мозъкът е този на нещастие. Ние мислим съзнателно, че търсим щастие, че искаме да сме щастливи, но това, което имаме, е изкривена идея за щастие, това е фалшиво щастие, то е садомазохистично щастие, плод на нашите детски преживявания. Това означава, че ние съзнателно търсим щастие, но несъзнателно се нуждаем от степен на дискомфорт, за да поддържаме вътрешния баланс.

Пристрастен към нещастие

Професорите Пиепер определят истинското удовлетворение като вътрешна сигурност, основателна, че човек е любящ и достоен за привързаност, и че избираме за нашия живот, това, което е конструктивно и подходящо. Истинското удовлетворение прави живота винаги по-добър, никога не вреден, нито за едното, нито за другите. Че има неблагодарни хора, има такива, които се опитват да ни навредят, но ние ще решим да се отделим от тях, в името на щастието, защото не ги заслужаваме и няма да ги търсим. Само пристрастяването към нещастие ще ни накара да останем привързани към онези хора, които ни нарушават, които ни презират, или които искат да ни изоставят.

Поради тази причина, когато сме на път да получим нещата, ¡Зас !, те се изпаряват между нашите ръце, защото възниква неочаквана ситуация, която разваля плановете ни (болест, негатив, загуба и дори атмосферно явление). Това е така, защото от нашето подсъзнание че щастието изглежда недостижимо.

Те ни накараха да вярваме, че докато сме деца, това е, че "се държим лошо" (основно искахме само да задоволим естествените си нужди от любопитство, обич, физиология и т.н.), заслужавахме наказание. ¡Колко пъти ни принуждаваха да правим нещо, което не ни харесваше (да правим домашна работа, да изхвърляме боклука, да фиксираме стаята си и т.н.), за да ни позволяват да играем, да ходим, да гледаме телевизия и т.н.! Не е, че те трябва да ни позволяват да правим това, което искаме. Точно обратното, беше да ни научиш да разбираме нашите нужди, да се научим как да ги йерархизираме или да ги задоволяваме в най-подходящото време, с радост, а не, непременно, да ги свързваме с награди и наказания (също така е често срещано в религиозната област да види щастие като награда, ако спазваме установените предписания). Родителите ни ни показаха списък със задължения, които нямат нищо общо с нуждите на детето (ние сме принудени да бъдем възрастни преди време), като синоним на добро поведение, и че само тогава ще получим вашето дългоочаквано одобрение и с него , твоята обич.

Ето как човек става пристрастен към нещастие, на страдание, на отречение, на разочарование. Когато сме добре, ние "изпадаме от небето" проблеми. Казвам "падане", защото започваме да ни даваме обосновка защо трябва да приемем това или онова. Вместо да обмислят други алтернативи, които не предполагат отказ от това, което трябва да направим, ние сме увлечени от строги моралистични кодове на това, което е правилно или грешно. Например, аз се отказвам да се омъжа или да работя на друго място, защото не оставям майка си сама. Тогава, ако направя обратното, мога да бъда обозначен като егоист. Ако съм егоист, се чувствам виновен. Ако съм виновен, не мога да бъда спокоен, където и да отида. Така че, по-добре оставам, аз жертвам, прекарвам целия си живот, мечтая за щастие, което не идва и когато вече не съм майка, тогава ще бъда твърде стар, за да започна нещо и ще умра много разочарован, но основно с предозиране на "кокаина на нещастие", както и по-голямата част от зависимите, "щастливи" умират. Не става дума за изоставянето на майка от съдбата й, но става дума за разглеждане на други алтернативи, за да се грижи добре за нея, без да изисква нашето пряко присъствие..

Най-лошият ни враг са нас

Трябва да разпознаем тези саботиращи механизми на нашия съзнателен ум, защото основните врагове в тази война са нас самите. Оръжията, които използваме срещу нас, са низ от моралистични оправдания, обвинители, пуритани, благодетели, подсладители, лицемери, които ни правят някои “маскиран”, да забравим нашето истинско лице (нашите индивидуални нужди), според ливанския поет Калил Гибран. Забравяме да задоволим нуждите си в акт на “пускане” и състрадателна жертва, когато в действителност тя не е нищо повече от акт на пристрастяване към безвъзмездно нещастие.

Тъй като бяхме деца, ни казаха, че търсенето на нашето удовлетворение е егоистично. Те ни казаха, че жертването за другите е високо ценен дълг. Че честността към себе си беше погрешна, защото наистина не знаехме какво искаме. Само родителите или възрастните биха могли да знаят нашите нужди. Спомням си, когато бях дете, отивах да хапна в ресторант с родителите си и друго семейство. Бях на 5 или 6 години и не исках да ям това, което е сервирано, и започнах да се чувствам неловко. Днес не знам дали е така, защото не харесвах храната, или защото не бях гладна по това време, но баща ми се разсърди и дори ме напляска.. ¿Как интерпретира ума на детето? ... Нещо като: "Не трябва да обръщаме внимание на нашите нужди, трябва да угодим на другите, така че те са доволни от едното" ... Това е, което умът на детето започва да кодифицира като удобен. И това, повтаряно отново и отново, става навик. Вече знаем колко е трудно да се елиминират навиците. Сякаш, ако съм лявак, трябваше да ям, да пиша, да си мия зъбите с дясната си ръка, бързо и перфектно. Той ще се чувства много неудобно, ще се отчайва и дори ще бъде разочарован, когато види грешките, които прави.

Дълбока медитация, за да бъдеш щастлив

Трябва да направите много интензивен и дълбок процес на медитация да открием корените на нашето кондициониране за нещастие. Трябва да установим нови връзки, за да елиминираме старите навици.

Първото нещо, което трябва да се направи, за да се създадат нови връзки, е да се повтаря, няколко пъти на ден, сякаш това е молитва или молитва, ние сме родени съвършени същества, с особен характер, който ни се дава при раждането. Не е наша вина, че нашите родители искаха друг човек като син. Ние не сме виновни за нищо. Заслужаваме любов и любовта е синоним на защита, уважение, приемане, обич. Не трябва да се чувстваме виновни за нищо, да не се срамуваме от нищо. Можем да получим любов без условия и можем да я дадем без ограничения (3).

Това трябва да се повтори хиляди пъти. Когато си лягате, когато ставате, когато ви дойде идея, която ви тревожи или обезсърчава. В началото е трудна работа, но не забравяйте, че за да се премахне навик, нищо не е по-добре от разчупването на веригата на кондициониране, изучаване на нова верига. Ако една ръждясала, корозирала верига се замени с чиста, лъскава златна верига, тя ще бъде много полезна за нас, защото вече няма да виждаме себе си като грозни, но ще блестим с тази нова дреха. Това е като да видиш двама души, един, лошо облечен и мръсен, друг, елегантен и ароматен. Най-добрите възможности ще дойдат на човека с добро присъствие, по закон на привличането.

Когато сме пристрастени към нещастието, ние сме като този разрошен и отвратителен човек, на когото никой не иска да се приближи, защото знае само как да говори за нещастия и скръб. Вселената отговаря на нашия призив. Ако наричаме номера на нещастието, не можете да отговорите на Щастието. Напротив, Когато сме доволни, ние знаем какво искаме, Ние имаме доверие в нашите ресурси и защитаваме нашите нужди, ние сме онази красива личност, на която всеки се възхищава и уважава.

Как да преодолеем пристрастяването към нещастието, за да сме щастливи

Той ще е забелязал, че почти всички от нас са или сме били пристрастени към нещастието. Ако сте прочели дотук, ще зададете въпроса как да се преодолее тази особена зависимост. Първото нещо, което трябва да направите, е да се убедите, че сме пристрастени. Вторият е да има представа за последствията от тази зависимост в нашето здраве. Възприемането на риска е да се идентифицират заплахите за психическото и физическото здраве, причинени от определено поведение. Ако сме убедени, че лошият навик да се саботира истинското щастие е свързан с депресия или всяка друга болест, ние трябва да се научим да разпознаваме знаците за опасност и да ги избягваме с всички средства.

За да нарушиш навика, просто счупи връзката във веригата от операции, които го съставляват. Ако сме обсебени от човека, който упражнява някакъв вид насилие срещу нас, или просто, който вече не ни обича, трябва да сме наясно, че това е стимулът, който развързва веригата на страданието. Това е необходимо препрограмирайте нашето поведение, свободни от тези заплахи.

За да можем да препрограмираме, трябва задълбайте се в нашите детски преживявания. Със сигурност ще откриете спомени, образи, които ще ви накарат почти вярно да извикате това, което се случва сега с вашия живот. Миналото има ключа да ни разбере, ако искаме да живеем различно настояще. За да разберете какво разпитвате днес, например защо вашият партньор ви е изоставил, защо имате шеф, който ви претоварва и не разпознавате усилията ви, защо имате нелоялен приятел или защо се чувствате толкова сам, трябва да изпълнявате процес на самоанализ и търсене на много от тези отговори в детството им. Много е вероятно да възпроизвеждате моделите на поведение на този етап. Напуснете “маски”, защитни механизми или оправдания. Не се заблуждавайте, бъдете честни със себе си.

Ако не можем да бъдем добри към себе си, ще храним врага вътре в нас. Станете любезни към себе си, това означава да бъдем по-хармонични с нашата природа, т.е. да признаваме истинските си нужди и да работим според тяхното удовлетворение. Истинското удовлетворение винаги прави живота по-добър. По този начин можете да бъдете щастливи и да направите другите щастливи. Съществуването е обилно с вас и ви дава точно това, от което имате нужда. Просто трябва “наберете правилния телефонен номер”.

Тази статия е чисто информативна, в онлайн психологията нямаме възможност да поставим диагноза или да препоръчаме лечение. Каним ви да отидете при психолог, за да се отнасяте по-специално с вашия случай.

Ако искате да прочетете повече статии, подобни на Защо не можем да сме щастливи?, Препоръчваме ви да влезете в нашата категория личностно израстване и самопомощ.

препратки
  1. Heinerman Pieper M, и W.J. Пиепер: Пристрастен към нещастие: Редакция Círculo de Lectores, Богота Д.К., 2004 г..
  2. Fredy H. Wompner G. “Холистичен интелект за 21-ви век”, ОСОРНО-ЧИЛЕ, 2008, Регистър на интелектуалната собственост Nº 174731Коммуникация с автора: [email protected]
  3. Рамта: Тайната на любовта. Без ограничения, 2001 г. http://www.sinlimites.net