Синдромът на излишна емпатия или съчувствие

Човекът с излишък на съпричастност е като антена с голяма дължина, която абсорбира и поглъща всяка емоция, която вибрира в околната среда.. Далеч от управлението на такова претоварване, то завършва с разреждане на нуждите на другите, отравяйки се с излишно състрадание до точката, че се чувстват виновни за болката, която другите изпитват. Малко страдания могат да бъдат толкова изтощителни.

Възможно е такива ситуации като клиничен проблем да изненадат повече от един. Превишаваме ли себе си по време на поставянето на етикета на "патологично" на (очевидно) "нормално" поведение?? Очевидно не и всичко има обяснение. Ако собствено диагностично и статистическо ръководство за психични разстройства (DSM-V) го обозначи като характеристика на личностните разстройства по очевидна причина.

„Способността да се поставите на мястото на другия е една от най-важните функции на интелигентността. Тя показва степента на зрялост на човешкото същество. Cury-

Всяко поведение, което пречи на нашия начин на обвързване, което ни дава страдание и невъзможност да водим нормален живот, се нуждае от диагноза и тип терапевтична стратегия, която може да разреши ситуацията. Следователно, хората, които страдат от излишък на емпатия или „свръх-съпричастност” и които показват постоянен модел на дискомфорт и неспособност да функционират на социално, лично и работно ниво, би влязло в този случай в разстройство на личността.

Всичко това ни води без съмнение да уточним, че не е същото "да бъдем много чувствителни", отколкото да страдаме от синдром на "хипер-съпричастност". Например в интересната книга "Жени, които обичат психопатите" от Сандра Л. Браун има един аспект, който не може да остави никого безразличен. В работата на този психиатър можеше да се види това Има жени, които могат да разберат психопатичното поведение на своите партньори и дори да го оправдаят.

Превишението им на съпричастност напълно ги лишава от способността им да виждат ясно хищника, убиеца или насилника, който е имал пред тях. Нещо повече, умът му, за да оправдае насилствените действия на съпруга, беше невероятно сложен. Факт, който ясно показва, че "хипер-емпатията" е вид нарушение, за което не се говори прекалено много, но трябва да помислим.

Емпатия и излишък на съпричастност, граница на равновесие и благополучие

Може би повече от един смята, че ако емпатията е положителен, полезен и желан капацитет ... какво би било погрешно да имаш "много съпричастност"?? Както винаги, в живота крайностите не са добри и идеалът е баланс. Същото се случва и с това измерение, където никога не забравяме да разграничаваме "аз" на "Аз" на другите. Това означава, че на известната фраза на "Емпатията е способността да се постави в обувките на всеки, който имаме отпред" трябва да уточним, че ще го направим, без да престанем да бъдем себе си.

По същия начин е важно да запомните сега какви видове съпричастност можем да изпитаме, които са здрави и които могат да ни отведат до тази граница, където неизбежно възниква дискомфорт..

• Афективна емпатия или "Чувствам какво чувствате". В този случай, емоционалната емпатия е свързана с нашата способност да усещаме емоциите, усещанията и чувствата, изпитвани от друг човек ... и от своя страна имаме състрадание към нея.
• Когнитивна емпатия или "Разбирам какво се случва с вас". Когнитивната емпатия, от друга страна, е по-скоро умение. Това ни позволява да имаме по-пълно и точно познание за съдържанието на ума на човека пред нас. Ние знаем как се чувстваме и го разбираме.
• Превишението на емпатия или "хипер-съпричастност" се предполага, че е огледало и се превръща в гъба. Ние не само чувстваме това, което другите чувстват, но и го страдаме, и това е физическа болка, която създава мъка и която от своя страна ни подчинява на нуждите на другите, без да е в състояние да дискриминира тази граница между себе си и другите..

Как човек страда от излишна емпатия или "хипер-съпричастност"?

Описанието на човек, който страда от синдрома на хипер-съпричастност или излишък на съпричастност, ще ни помогне в няколко неща. Първо, да се прави разлика между простата "емоционална чувствителност" на патологичната "свръхчувствителност". Ще видим и как DSM-V идентифицира този тип поведение.

• Очевидното влошаване на самоличността и социалните умения.
• Обикновено се появяват други видове разстройства, при които присъстват принуда или психотизъм.
• Обичайно е човек да изпитва много промени в настроението си, вариращи от най-дълбоката депресия до истинското щастие или прекомерното.
• Те са много зависими пациенти. Искам да кажа, те искат да решат всички проблеми на другите, за да подсилят образа на ценни и необходими хора, които искат да проектират, те се нуждаят от непрекъснато взаимодействие и се утвърждават, като правят услуги или дори ги рекламират сами. Ако някой се опита да постави граници, те се чувстват наранени, отхвърлени и много нещастни.
• Също така е обичайно хората с "хипер-съпричастност" да бъдат много свръхзащитни и да подкопават автономията на другите..
• Превишаването на емпатията ги кара да имат сериозни затруднения, когато става въпрос за продуктивна работа. Те се чувстват дискриминирани, никой не разбира техния алтруизъм, тяхната нужда да подкрепят, да помагат ...
• Последно, не на последно място, на Често се виждаме с пациенти, които преминават от излишна емпатия към негодувание. Имаше толкова много разочарования, че в крайна сметка те се изолират, потопени в чувството си на гняв и разочарование.

Какво можем да направим, ако изпитваме твърде много съпричастност??

На този етап е много вероятно много от нас да се запитаме защо. Какво кара човек да изпитва толкова много страдания, когато е заразено от емоциите на други хора? Е, през последните години постигаме голям напредък в тази област и всъщност генетичните и неврохимичните бази, които могат да благоприятстват тази ситуация, вече са известни..

Така наречените "разстройства на спектъра на емпатия" ни дават много информация по отношение на реалности като синдром на Аспергер, синдром на хипер-емпатия или гранично разстройство на личността. Безспорно е интересна тема, която ще ни даде големи отговори и по-добри терапевтични подходи през следващите години.

От друга страна, на въпроса какво трябва да направим, ако страдаме от твърде много съпричастност, отговорът не може да бъде по-прост: помоли се за професионална помощ. Независимо дали сме в най-патологичен край или просто страдаме от „свръхчувствителност”, винаги е уместно да научите поредица от техники, с които да поставите граници, да имате по-голям самоконтрол над нашите мисли, да подхранвате нашите собствени нужди и да дефинирате с по-голяма сила собствена идентичност и самочувствие.

Не можем да забравим, че прекомерната емпатия не само създава дискомфорт, но и ни отделя от себе си и от самия свят. Не си струва да се укрепим в такава сфера на празнини и упорити мъки. Нека направим стъпка ...

За Цезаря това, което е от Цезаря

Важен проблем, който може да доведе до излишък на съпричастност, е липсата на контрол върху собствените ни чувства и емоции. Ние не само помагаме на този, който се нуждае от него, но и правим техните проблеми. Ние дори освобождаваме другите да се изправят пред собствените си неуспехи и ги живеем. Всеки проблем, който ни се представя, е наш и затова трябва да се изправим пред него и да се поучим от него. Същото важи и за останалите. Вашите проблеми са ваши. И тук ключов момент, това не означава, че ние не можем да помогнем, но това ще бъде лицето, което трябва да се изправи пред нея.

„Най-важното е, че трябва да бъдем разбрани. Нуждаем се от някой, който може да ни слуша и разбира. Тогава страдаме по-малко ". 

-Тих Нхат Хан-

Ако нашият най-добър приятел има изпит в факултета, ние можем да предоставим най-добрите бележки, да обясним темата отново и отново. Ние можем да ви помогнем да се подготвите за изпита перфектно, но кой трябва да вземе изпита е той, а не ние. Това е пример за ограниченията на нашите отговорности. Когато възникне неблагоприятна ситуация, трябва да се поучим от нея и да оставим другите да се учат..

С това той не се окуражава да спре да помага. Ако знаем, че някой преживява крайни трудности като изгонване и можем да им осигурим икономически средства, така че те да не станат бездомни, разбира се, можем да го направим. Въпросът е да се контролира излишъкът от „хипер-съпричастност“, който ни прави страдат от проблемите на другите, сякаш са наши и че това засяга ежедневието ни.

Аз съм собственият си дом, затова се вслушвам в себе си, се грижа за себе си и се подновявам.Аз съм си дом, затова отварям прозорците, за да обновя въздуха, така че вятърът да застоява и да е токсичен. "