Как да избегнем двойни конфликти?

„Любовта е дейност, а не пасивна обич; това е непрекъснато същество, а не внезапно начало - казва Ерих Фром в книгата си Изкуството да обичаш.

Тази дефиниция е само пример за това, което можем да разберем от любовта, защото има много начини за разбиране на явлението толкова сложно като това и не е лесно да се уточни. Освен това, всеки човек ще има своето специално виждане за любовта според миналия си опит.

Като се има предвид този факт обаче, възниква фактът, че двойки конфликти изглежда не са необичайни, и въпреки че произходът му може да бъде разнообразен в зависимост от всеки отделен случай, неговите последици са много негативни за повечето хора, които ги живеят.

Произходът на любовта

За да разберем естеството на любовните конфликти, първо трябва да се запитаме как се ражда любовта. Като се има предвид огромното количество интерпретации по темата, тук ще се съсредоточим преди всичко върху подход, специфичен за настоящата психология, чрез който ще отговорим на въпроса как възниква и развива любовта, защо възникват проблемите на двойката и защо. какво можем да направим, за да увеличим удовлетворението от нашите взаимоотношения.

Първото нещо е да се запитаме какво се случва, така че изведнъж да сме толкова заети с този човек, защо не можем да спрем да се усмихваме, когато си мислим за нея и всичко около нас изглежда розовоза. В тези начални фази се намираме в състояние на непрекъснато активиране, внимание към всяка въздишка на любимия човек и непрекъснато мислене за нея и всичко, което ни напомня за нейния човек. Това ни кара да се чувстваме в облак от вечно щастие.

Е, можем да разделим тази активация, че да живеем в етапа на влюбване в два типа.

1. Биологичният корен

От една страна, ние чувстваме голямо физиологично активиране, дължащо се на импулса на различни химически вещества, които тялото ни произвежда и които биха могли да се нарекат "наркотици за щастие", тъй като няколко изследвания показват, че да бъдеш лудо влюбена активира същите области на мозъка като кокаиновата зависимост.

Някои от тези вещества са: допамин, серотонин, окситоцин, естроген и тестостерон, всеки от които има специфична функция в любовта.

2. Когнитивната и емоционалната част

От друга страна, има и една когнитивно-емоционално активиране. Това означава, че на този етап се създават натрапчиви мисли от типа "Харесва ми", "Обичам я", "това е за мен" и смесени чувства като интерес и страх от отхвърляне..

Този аспект на влюбването, обаче, също принадлежи технически към сферата на биологичното, тъй като това, което се случва в него, се дължи на физически и химически процеси. Въпреки това е по-лесно да се опише в психологически план.

Как да подходим към проблема с двойни конфликти?

Тази начална фаза на любовта се изчерпва с изтичането на месеците. Това прави, че през годините вече не е любов от такава натрапчива природа, както в началото, която е напълно адаптивна, защото в противен случай няма да можем да се грижим за децата си или да изпълним задълженията си да имаме 24 часа в съзнанието на нашия партньор, без да се притеснявате за повече неща.

Любовта, която се появява след тази фаза, е любов, която е свързана с увеличаването на степента на дългосрочна ангажираност. Тази фаза на влюбване има силен културен компонент и се влияе от употребите и обичаите на района, в който живеят, но също така и от ежедневните навици на членовете на двойката и ангажиментите и „договорите“, които те установяват между тях. , Това е, да кажем, по-спокойна емоция и не по-лоша от предишната.

Етапът на конфронтация?

На този втори етап където конфликтите между двойки възникват по-лесно.

Много пъти зародишът на тези проблеми се намира в някои предубедени идеи, които хората имат за отношенията, които са напълно ирационални. Например:

1. „Любовта е чувство, което се ражда или умира, без ние да можем да направим всичко, за да го поправим. Няма значение какво правим. Тази вяра може да бъде противопоставена от гледна точка, че любовта не е нещо, което идва и излиза от магическото изкуство, а това това е нещо, което ние сами строим всеки ден с всяко от нашите действия.

2. "Привличат се противоположни символи". Напротив, има изследвания, които показват, че приликата между членовете на двойката е предиктор за успех за това.

3. "Ако ме обичаш, трябва да ме приемеш, както съм аз, без да се опитвам да се променя." Ясно е, че когато се влюбим в някого, ние се влюбваме в човека, който е в този момент, а не с човека, когото можем да преобразим (иначе би било нещо проблематично). Въпреки това, напрТака че това не означава, че не можем да помогнем на нашия партньор да се подобри като човек и подаване на онези аспекти на личността, които не харесват нито едното, нито другото.

4. "Ако той не се съобразява с моите нужди, това е, защото той е егоист." Ако тя не отговаря на вашите нужди, тя може да бъде за много неща, например, че никога не сте му казвали какви са тези нужди, които имате, или че другият човек не се е научил да ги разбира. Вярвайки, че другият човек трябва да е там, за да ни осигури това, от което имаме нужда по всяко време, не прави нищо друго освен да подготви почвата за появата на любовни конфликти.

5. "За да се разберем двойка, човек трябва да се откаже от собствените си нужди и индивидуалност". Това не е вярно и отказът от нашата индивидуалност (например, изоставянето на старите ни приятелства) е много по-вредно, отколкото полезно, както за двойката, така и за всеки индивид..

6. "Ние никога не трябва да спорим". Що се отнася до този въпрос, ще споменем и това, което беше открито в някои изследвания. Те показват това двойките, които показват най-голямо удовлетворение, не са онези, които спорят най-малко (обикновено тези, които не спорят, защото нещата са спасени) и тези, които спорят твърде много. Най-щастливите са онези, които спорят в средносрочен план.

7. „Да живеем заедно означава да споделим абсолютно всички аспекти на нашия живот”. Тук отново се позоваваме на факта, че необходимо е и двамата членове на двойката да запазят своята индивидуалност. Например, не е необходимо и двете да имат идентични хобита: в събота сутрин той може да отиде в класа по бойни изкуства и докато отиде на занятия по йога, или обратно.

Допълнителни клавиши за запазване на кризи

По-горе са някои от многото ирационални идеи, които могат да бъдат направени около това, което една двойка трябва да бъде и това пречи на нормалното протичане на това.

Но освен прогонването на тези митове, Има още много неща, които можем да направим, за да поддържаме любовта и да не попадаме в продължаващите конфликти на двойки. Това са детайли, които очевидно изглеждат много прости и здрави (и всъщност са), но много пъти през деня не са толкова лесни за идентифициране и прилагане. Нека да видим какви са те.

1. Нека бъде диалог

Съществен елемент за адекватно проспериране на отношенията е общуване. Трябва да използваме точен речник, за да изразим това, което харесваме и какво не, защото е грешка да чакаме другия човек да познае какво ни трябва.

Да проявим тези негативни аспекти, които не харесваме в нашия партньор можем да започнем с това да кажем нещо положително, продължават да поставят по много специфичен начин какъв е проблемът и да изразят нашите чувства към него, признавайки нашата роля в проблема. По този начин постигането на споразумение ще бъде по-лесно.

2. Екстернализирайте любовта

Също така е важно давайте и питайте за демонстрации на обич. Обикновено с течение на времето сме склонни да мислим, че нашият партньор вече знае, че я обичаме, но освен да го демонстрираме ежедневно, е елементарно да го изразим с думи: да кажем "обичам те".

3. Промяна на пейзажа

Някои двойки конфликти са резултат от въплъщението на вредната динамика и рутинни действия за двамата членове на двойката, като например лошо управление на наличното време за посвещаването му на двойката.

Поради тази причина, друго от нещата, които спомагат за повишаване на удовлетворението, е да избягате от рутината, като създавате място за дейности за свободното време, както като двойка, за да увеличите съучастието си, така и поотделно, за да поддържате останалите социални отношения и да не губите индивидуалността.

Обобщава

По принцип можем да кажем това Любящите отношения винаги изискват внимание и грижа, не само в началните фази, в които е по-лесно поради интензивното физиологично, когнитивно и емоционално активиране, което споменахме в началото. Но ако знаем как правилно да се погрижим за споменатите тук аспекти и тези, които двойката счита за най-подходяща, щастието, което ще получим, значително ще надхвърли усилията, инвестирани в него..