Любовта не може да бъде жертва

Убеждението, че любовта се състои от ангажименти, пактове, които установяваме с човека, когото обичаме, за да дадем стабилност на връзката. Това е нормално и здраво; В крайна сметка, ако някой се интересува от нас, естественото е, че ние им даваме гаранции, че емоционалната връзка съществува и го приемаме сериозно. Любовта с думи е много лесна и важни са фактите.

Обаче, не всеки е успешен, когато става въпрос за определяне на естеството на ангажимента, който трябва да съществува в тяхната връзка. В някои случаи целта, която този тип споразумение трябва да има, е объркана и вместо да бъде средство, чрез което да се консолидира връзката, тя става цел на връзката, която му дава смисъл. Това е: тя става постоянна демонстрация на жертви и степента, до която сме готови да пострадаме за възлюбения.

Това убеждение, което се обяснява по този начин, изглежда абсурдно, е по-често, отколкото си мислим. Всъщност това е стълб, на който стои традиционната концепция за романтичната любов. Как да разпознаваме онези моменти, в които бъркаме разумните жертви с простото намерение за разбиване?

• Свързана статия: "Четирите вида любов: какви са различните видове любов?"

Любов и жертви

Да кажем сега: влюбването не идва свободно. От самото начало се открива възможността да страдаме много за другия човек, дори преди това чувство да е взаимно (и дори когато няма да бъде взаимно).

Когато любовната връзка е консолидирана, възможността за преминаване през лоши времена е все още много близко: всичко, което е свързано с отдалечаване от този човек за дълго време, или виждайки, че има лошо време, е нещо, което създава ясен дискомфорт. Освен това, за да може да се осъществи съвместното съществуване между двамата любовници, е необходимо също да се предаде на много неща.

Може би затова, защото любовните взаимоотношения не се характеризират с комфорт, а чрез интензивност, някои хора несъзнателно решават да им добавят още по-интензивно чрез страдание, което е най-лесният начин да ни накара да почувстваме нещо.

И това е да се смеси с минималния дискомфорт, който отношенията произвеждат с възможността добавете огромни количества дискомфорт, произведен от нас по изричен начин това е начин да се направи, че очевидно тази любовна история е нещо по-смислено, по-оправдано.

Разбира се, тази тенденция да се прави любов синоним на жертва е напълно токсична, въпреки че, когато е преживяна в първия човек, е трудно да се види. За съжаление, тази логика се вписва много добре със старите идеи за брака, така че често се случва неприлично, защото приемаме, че е нормално. Защо това се случва?

• Може би се интересувате: "Емоционална зависимост: патологична зависимост от вашия сантиментален партньор"

Произходът на жертвата: семейството

В психологията има много малко неща, които не са свързани с контекста, а любовта не е изключение. Любовта не е нещо, което възниква в нашия мозък, без да виждаме друг човек: то е следствие от начина, по който няколко поколения, които са живели преди нас, са се научили да управляват онези интензивни емоционални връзки, които възникват от влюбването. И за по-голямата част от жителите този начин на управление на тази емоция това е свързано с брака: начин за управление на ресурсите и организиране на хора, мислещи за малка общност.

На практика, любовта трябваше да бъде преживяна по начин, който вървеше ръка за ръка с манталитета, необходим за поддържане на семейството, и това е свързано с личната жертва. Доскоро ресурсите бяха оскъдни, така че всичко, което можеше да се направи за благото на другите, беше оправдано и добре дошло. Странното не беше дават във всичко в полза на семейството, но да живеят като автономни и свободни хора.

Когато две неща винаги се случват по едно и също време, те обикновено се оказват неразличими и това се случва с любов и жертви. Ако добавим към това, че преобладаващият мъжественост превръща жената в собственост на съпруга, така че той трябва да се грижи за нея и това трябва да направи всичко, което господарят на къщата желае, резултатът не изненадва никого: нормализиране на отношенията на емоционална зависимост. В края на краищата, в повечето случаи нашите емоции придружават нашите действия, а същото се случва и с необходимостта постоянно да се жертва за другия.

Общи усилия, а не наказания

Дълго време патриархалният модел на съжителство е бил обект на всякакъв вид критики и за първи път е възможно да се живее без да зависи от семейната единица. Няма никакво извинение за жива любов като автономни и самодостатъчни хора, което означава да се правят жертви от двигател на емоционални отношения към следствие от приемането на разумни ангажименти, с прагматичен смисъл. Обратното би било да попаднем в капана на зависимостта.