Митът за средния портокал няма двойка е идеален

Очакванията, които формираме пред партньора ни и ирационалните убеждения може да предизвика голямо безпокойство и да създаде много разочарования. Ами ако пропуснах влака и това беше единственият ми шанс да бъда щастлив? Защо моят партньор не отговаря на моите нужди? Защо все още не съм намерил по-добрата си половина?

Ето защо знанието как да се управлява връзката също отчасти е известно как да се приспособи към разумните очаквания да не попадаме в фундаментализма на романтиката, който ни дърпа и другия човек. Нека видим как да постигнем тази цел.

Заровете мита за половината оранжево

Първо, си струва спрете да мислите за мита за средния портокал, така че тази идея да не ни обуславя. Това виждане за любовните взаимоотношения ни кара да считаме някого за продължение на тялото, нещо, без което не можем да функционираме добре, тъй като не сме пълни..

Образът на другата половина не само служи за поставяне под въпрос на нашата способност да служим на себе си и да станем самостоятелен субект със способност за вземане на решения, но намалява другото лице до състоянието на машината, предназначена да чете нашия ум и отговарят на нашите нужди.

Последиците

Макар метафората на средния портокал да изглежда много романтична и нежна, Оказва се, че това е измамен начин да запълни празнотата. По един или друг начин, ако вярваме, че другият е разширение на нашето собствено тяло, много вероятно е в крайна сметка да накараме този човек да посрещне нашите нужди с надеждата, че те ще мислят и действат в съответствие с тези нужди..

Когато нерационално вярваме, че съществува съвършено взаимно допълване, ние изискваме нашето взаимоотношение да е подходящо, изненадано от това колко добре сме свързани и свързани в началото, когато е по-лесно да забележим само аспектите, които ценим положително. така, надценяването на романа и младите може да доведе до чувство на загуба, когато се появи рутинното.

Така, на теоретично ниво, другият ще ни завърши и ще ни накара да се чувстваме щастливи и пълни с любов, но в действителност единственото нещо, което правим, е да поставим твърде много очаквания от другата, което поражда конфликти, разочарования, тъга и т.н..

Какво да правим?

Струва си да се обърнем около метафората на средния портокал. Защо не отидем от нещастен и нещастен среден човек и действаме като цял портокал, емоционално самодостатъчен и свободен?

Ключът е да осъзнаем, че никой не трябва да ни прави щастливи, да се отървем от нашите ирационални вярвания и очаквания. Ако не, защо обичаме нашия партньор точно както е той??

Любителите идват и си отиват, но митовете за любовта се уреждат. Ако сме в състояние да се откъснем от тези културни нагласи върху любовта и романтизма, които виждаме във филмите, със сигурност ще можем да оценим нашите романтични партньори за това, което са: уникални и неповторими хора, с грешки и добродетели, които по някаква причина са успели да се насладят на нашето доверие. Трябва да се научите да празнувате това.