Възможно ли е да простим изневяра?

Важен аспект на изневярата е фактът, че като цяло се дава тайно. следователно, обикновено предполага предаване на компромиса, договорен между участващите страни, съпрузите. Това е основен елемент при нарушаване на доверието, върху което се установява връзката.

Когато се случи изневяра, "пострадалото" страда от дълбока рана в самочувствието си, което ще е необходимо да се излекува. Едно от най-трудните предизвикателства, които ще трябва да изложите, ще бъде да простите това, което се случи, независимо дали искате да възстановите връзката или не..

Какво е прошка?

Прошката е процес, който има здравословен ефект върху човека, който прощава, като по този начин насърчава тяхното психично здраве. обаче, Прошката е сложен въпрос, който ще отнеме време, желание за прошка, решителност и ангажираност.

В този процес ще трябва да променим нагласите, мислите и поведението. Чрез това когнитивно преструктуриране ще можем да се примирим с онези чувства, които са били нарушени, и да се върнем към нормалното.

Процесът на прошка след изневяра

Първата стъпка ще бъде да се признаят претърпените вреди. Важно е да не се заблуждавате за минимизиране на случилото се, напротив, то ще бъде от значението на събитието, от което на "пострадалия" ще бъде дадена възможност да простят.

При анализа на случилото се е необходимо да се разберат обстоятелствата, при които се случва изневярата. По този начин ние знаем, че външните приписвания (приписвайки отговорност на външните обстоятелства на човека), нестабилните (които варират) и специфичните (конкретни и специфични) от изневяра улесняват опрощаването на вътрешните атрибути (приписват отговорност на характера) на лицето), стабилно (което не се променя) и глобално (обобщаващо), което го затруднява.

Може да ви интересува: "Какво науката разкрива за изневярата?"

Втората стъпка е да покаже интерес към прощаване на случилото се, поне като възможност.

Погрешни схващания за процеса на опрощение

За това ще трябва да анализираме и разпознаваме какво означава за нас да прощаваме да откриваме възможни мисли или идеи, които могат негативно да се намесят в процеса на опрощение. Някои от тези погрешни схващания могат да бъдат:

1. "Прощаването означава забравяне на случилото се"

Паметта е мозъчна функция, която се намесва във всички учебни процеси на човешкото същество. Когато научим нещо, то не се изтрива от нашия "склад", не можем да го накараме да изчезне. Целта не е да се забрави случилото се, краят ще бъде да го помним, без да ни нарани.

2. "Прошката е синоним на помирение"

Това е една от най-разпространените идеи в консултацията: "Ако не искате да се върнете с мен, това е, защото не сте ми простили, ако сте имали, ще бъдем заедно". Прошката не включва непременно възстановяване на отношенията с някого, необходимо е, но не е достатъчно.

3. "Да прощаваш е да минимизираш или оправдаеш случилото се"

Колко пъти сме чували фрази като: "Не е толкова лошо", "Опитай се да видиш положителното", "Тези неща се случват", ... ? Прощаването не означава промяна в оценката на факта; така че е много вероятно тя винаги да се оценява по негативен и неоправдан начин. Но това, което ще се промени, ще бъде, че макар оценката на факта да е отрицателна, отношението към "нарушителя" няма да означава желание за отмъщение или нужда от "връщане на причинените вреди" в търсене на правосъдие..

4. "Прошката е признак за това, че не се оценява или е слабост"

Когато ни наранят, научаваме, че е необходимо да се предпазим от човека, който ни е наранил. Гневът е защитен механизъм, който ни предпазва от другия (омразата ми позволява да "контролирам" част от случилото се, кара ви да се чувствате важни и възстановявате част от загубеното в себе си доверие).

Промяна на мислите ни, за да можем да простим

Третата стъпка, която ни кара да простим, и това се случва чрез промяна на поведението ни (това, което правим) и приемане на страдание и гняв. В случай на изневяра, е да спрем да правим открито и явно разрушително поведение (да търсим отмъщение или справедливост, да се блъскаме срещу "агресора", ...) или маскиран и имплицитен (лошо желание на агресора, да разсъждаваме за предателството и нарушеното нарушение) ...).

Четвъртият етап включва създаване на стратегии, насочени към самозащита. Прошката не означава "сляпа вяра в другата", а точно означава признаване, че няма сигурност, че няма да се случи отново и че рискът е част от това, което означава да живееш и да споделяш живота с друг, дори ако се опиташ да намалиш вероятността, че се случи отново Важно е да не попадате в прекомерен контрол, който ни кара да проявяваме ревностно поведение.

Преодоляване на сложна ситуация

Следователно прощаването на изневяра е възможно. Това обаче няма да означава отново възобновяване на връзката, то е необходимо изискване, но не и достатъчно.

От друга страна, важно е да се даде време, прошката е възможна само след като сме преминали процеса на скръб, който ще доведе до загуба на доверие както в двойката, така и в себе си, предвид опустошителните последици, които има върху самочувствието.

Ние ви помагаме: "Преодоляване на изневяра: 5-те ключа, за да го получите"