Какво е и не е прошка

Всеки, в някакъв момент, наранихме други, независимо дали по малък или по-голям начин. Ние също сме били наранени от хора, които обичаме, от роднини, приятели, двойки и дори от хора, които не сме знаели. Ние сме били повредени пряко или косвено от омразата на въоръжените групировки, войните, амбицията на правителствените структури и за съжаление дори от организации, които претендират за защита на правата на човека. Защо продължаваме да нараняваме помежду си? Защо продължаваме да вярваме, че отговорът на злото на света е с повече омраза?

Ние продължаваме да вярваме, че врагът е отвън. Но както казва Khyentsé Rinpoche, "дойде времето да се отклони омразата към обичайните му цели, предполагаемите ви врагове, да я насочи срещу себе си. В действителност вашият истински враг е омраза и той трябва да го унищожите. Прошката е ключът.

Матвей Рикар, в своята книга В защита на щастието, той изтъква, че обикновено не считаме престъпника жертва на собствената си омраза, още по-малко разбираме, че желанието за отмъщение, което може да възникне в нас, идва от същата емоция, която е накарала агресора да ни нарани..

• Свързана статия: "Емпатия, много повече от това да се поставим на мястото на другия"

Омразата е ограничаваща

Мразенето е истинската отрова, и ако не сме наясно как гневът се трансформира в това чувство, можем да се окажем в положението на престъпника, жертва на неговата омраза. Затворен. Унищожени. Без мир. Възпроизвеждане на безкрайна верига от болка.

Рикард споменава, че това не означава, че не можем да усетим дълбока неприязън и отблъскване към несправедливост, жестокост, потисничество и вредни действия или да се борим така, че да не се случват. Можем да го направим, без да се поддаваме на омраза и отмъщение и мотивирани от дълбоко състрадание към страданията на жертвите и жертвите.

Да държиш злоба, да обвиняваш, да се придържаш и да спираш прекалено много в раните, тя подкопава нашето щастие и оказва значително влияние върху нашето физическо и психологическо благополучие. Проучванията показват, че прошката е по-ефективен начин за реагиране, намаляване на стреса и насърчаване на щастието. Но как ние реагираме на тези наранявания зависи от нас. Прощаването е избор и процес. Болката и разочарованието са неизбежни, но те не трябва да контролират живота ни.

• Може би се интересувате: "Прошка: трябва ли или не да простя на онзи, който ме е наранил?"

Какво е прошка?

Дачър Келтнер, социален психолог и професор в университета в Бъркли, споменава това има четири компонента, които ни помагат да определим и научно да измерим прошката. Първото е приемането, че престъплението или щетите, които някой е направил за нас, е станало. Втората е намаляването на желанието или неотложността да се търси отмъщение или компенсация. Третото (и особено когато става въпрос за незначителни конфликти или с близки хора и че можете да възобновите връзката), е желанието за сближаване, намаляване на дистанцията или укриване на другия човек. И накрая, четвъртият компонент включва промяна в негативните чувства към другия човек, като увеличаване на състраданието и разбирането на собственото им страдание, болка, невежество или объркване, което е довело до нараняване..

Противно на това, което обикновено се мисли, прошката също ни позволява да установим границите, които са необходими, за да се предпазим от повторното изживяване на вреда от други хора. Джак Корнфийлд, психолог и будистки учител, определя прошка като резолюцията да не позволи престъплението да се повтори отново, да защитите себе си и другите. Прощаването не означава да се говори или да се свързва с лицето, което непременно го е предало. Не става дума за другото, нито за задължението. Това е начин да се сложи край на страданието.

Прошката може да изисква справедливост и да каже "Не повече". Той споменава на свой ред, че не е сантиментален, нито е бърз. За него прошката е дълбок процес на сърцето, който може да отнеме дълго време и може да бъде труден, когато става въпрос за прощаване на другите и на нас самите. Но това е процес, който ни освобождава и ни позволява да обичаме.

В същото време, прошка включва оплакване за загубата на неща, които не работят така, както искахме и да спрем да чакаме по-добро минало, защото вече се е случило, то вече е направено и не може да бъде променено. Тази скръб и болка имат голяма стойност, защото, както казва Корнфийлд, "понякога нещата, които ни правят уязвими, са тези, които отварят сърцата ни и ни връщат към онова, което е най-важно, да обичаме и да живеем".

Какво не е прошка?

Прощаването не означава забравяне на начина, по който другите са ви наранили, нито пък непременно означава помирение или връзка с човека, който ви е наранил. Нито одобрявайте поведението му, нито престъплението му, нито го освобождавате от отговорност. Прощаването не е слабост или знак за подчинение. Вместо това, той изисква смелост, означава да спрете да правите някого постоянно отговорни за вашето емоционално благополучие и променете отношението си към тази първоначална рана, така че да не продължава да ви наранява. Това включва освобождаване на товара, който носите от този човек, който ви е наранил.

Предимства на прощаването за здравето и взаимоотношенията

Прошката обикновено е положително свързана с психологическото благополучие, физическото здраве и добрите междуличностни отношения. Хората, които са склонни да прощават на другите, имат по-ниска оценка по отношение на мерките за безпокойство, депресия и враждебност (Brown 2003, Thompson et al., 2005). По същия начин, напускането на скърцането е свързано с по-ниски нива на стрес и сърдечно-съдова реактивност (кръвно налягане и сърдечна честота) (Witvliet et al., 2001).

Според преглед на литературата за прошка и здраве от Еверет Уортингтън и неговия колега Майкъл Шерер (2004), непрощаването може да компрометира имунната система. Прегледът показва, че той може да повлияе на производството на важни хормони и начина, по който нашите клетки се борят с инфекциите и бактериите. поред, враждебността е централна част от липсата на прошка, и е пряко свързан с многобройни здравословни проблеми, които имат по-вредно въздействие върху сърдечно-съдовата система (Kaplan, 1992, Williams and Williams, 1993).

Изследователите от Университета в Маями свързват прошката с повишаване на удовлетвореността от живота, повече положителни емоции, по-малко отрицателни емоции и по-малко симптоми на физическо заболяване. Те също така установиха, че хората се чувстват по-щастливи, след като са прощали на някого, с когото са съобщили, че са имали близка и отдадена връзка преди престъплението и особено когато другият човек се извини и се опита да поправи щетите, предполагайки, че прошката увеличава щастието ни, защото помага за възстановяване на междуличностните отношения, че предишни проучвания показват, че те са жизненоважни за нашето дългосрочно щастие (Bono, et al., 2007). По същия начин, други проучвания са установили, че хората, които са склонни да прощават, съобщават за по-високо качество, удовлетвореност и ангажираност в своите взаимоотношения.

Разбира се, има ограничения. Контекстът, в който се случва прошката, е важен. Например при браковете честотата на престъпленията от страна на членовете им намалява последиците от прошката. Ако съпруг или съпруга продължават да прощават на партньора си за честите им престъпления, не само намалява удовлетворението им от връзката, но е вероятно, че малтретирането, трансгресиите или нежеланото поведение на партньора им продължават и дори се влошават, защото не има последствия от техните действия (McNulty, 2008).

Прощаването не е лесно. Може да изглежда почти невъзможно да простим на онези, които са ни наранили по най-добрия начин. Още по-невъобразимо да се почувства състрадание, разбиране или съпричастност за хората, които са ни дълбоко обидени или наранени. Тя може дори да ни струва на малки оплаквания. Въпреки това е вероятно всички ние да знаем истории за хора, които са успели да го направят и които са ни показали важността и красотата на прошката. Прошката, както и други положителни емоции като надежда, състрадание и признателност, са естествен израз на нашата човечност..

Автор: Джесика Кортес

Библиографски препратки:

• Brown, R.P. (2003 г.). Измерване на индивидуалните различия в склонността да се прощава: Изграждане на валидност и връзки с депресията. Бюлетин на личността и социалната психология, 29, 759-771.
• Bono, G., McCullough M.E., & Root, L.M. (2007 г.). Прошка, чувство на връзка с другите и благополучие: две дълги изследвания. Бюлетин на личността и социалната психология, 20, 1-14.
• Kaplan, B.H. (1992). Социално здраве и прощаващо сърце: Историята от тип В. Вестник Медицина на поведението, 15, 3-14.
• Kornfield, J. (2010). Мъдростта на сърцето Ръководство за универсалните учения на будистката психология. Барселона, Испания: мартският заек.
• McNulty, J.K. (2008 г.). Прошка в брака: поставяне на ползите в контекста. Вестник на семейната психология. 22, 171-175.
• Ricard, M. (2005). В защита на щастието. Издания на Урано: Барселона.
• Thompson L.Y., Snyder, C.R., Hoffman, L., Michael, S.T., Rasmussen, Н. N., Billings, L.S., et al. (2005 г.). Диспозитивна прошка на себе си, други и ситуации. Journal of Personality, 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., & Vander Laan, K.L. (2001 г.). Предоставяне на прошка или укриване на обиди: Последици за емоциите, физиологията и здравето. Психологически науки, 121, 117- 123.
• Williams, R. и Williams, V. (1993). Гняв убива: Седемнадесет стратегии за контролиране на враждебността, които могат да навредят на вашето здраве. Harper Perennial, Ню Йорк.
• Worthington, E.L., & Scherer, M. (2004): Прошката е фокусирана върху емоциите стратегия за справяне, която намалява рисковете за здравето и насърчава здравната устойчивост: теория, преглед и хипотези, Psychology & Health, 19: 3, 385-405.