7 мита, които отровят двойката

Основната и вродена склонност на човешкото същество е склонността към връзки, привързаност и взаимоотношения. Тя се ражда от връзката на сливането и зависимостта от майката. Така или иначе, тази тенденция към връзка с емоционална връзка се поддържа през целия живот.

От тази отправна точка, почти всички хора, в даден момент от техния жизнен цикъл, търсят връзка. Тя може да бъде кратка и нестабилна или продължителна връзка във времето и стабилна. Или комбинация от тези променливи.

Въпреки това, тези емоционални връзки под формата на връзка не са освободени от проблеми. Парадоксално е, че много двойки остават заедно чрез конфликти и дискусии. Изглежда, че се страхуват, че ако конфронтациите изчезнат, връзката изчезва.

"Изберете вашия партньор много внимателно. 90% от вашето щастие или тъга ще зависят от това решение; но след като внимателно подбра, работата е само началото

Две проблеми могат да се появят и да се поддържат от множество фактори. Тук ще се съсредоточим върху митовете за двойните взаимоотношения. Дали онези идеи, които са дадени като верни от обществото и културата, в които живеем, но че далеч не помагат, усложняват поддържането на емоционалната връзка.

7 мита, които влияят негативно на връзката ви

Тези идеи, които излагам по-долу, се разширяват в по-голяма или по-малка степен в нашето общество. Ние ги приемаме за даденост и едва ли ги поставяме под въпрос. Въпреки това, цената за плащане може да бъде много висока, ако ги вярваме по номинална стойност.

Двойката трябва да направи всичко заедно

Става дума за мита за тоталния съюз, нещо, което не е възможно да се постигне. Ако двойката направи всичко заедно, те биха спрели да действат като индивиди, отказвайки се от собствената си идентичност. Вярно е, че трябва да разчитате на другия, но не зависи от другия, Ако това се окаже неуспешно, ще отидем назад.

Важно е да се споделят решенията в рамките на двойката, но не всички решения трябва да се споделят с двойката. В тази идея влияе митът за романтичната любов. Този мит ни кара да мислим, че етапът на влюбване ще продължи през цялата връзка, с това, което предполага.

Всичко, което не решава нищо и произвежда огромни щети в отношенията, не трябва да се споделя. Това е правилото, което трябва да следваме. Ако се почувствахме задължени да кажем абсолютно всичко, щяхме да се почувстваме нахлули и без никаква възможност да запазим нашата идентичност.

„Търсим повече удоволствието от влюбването, отколкото спокойствието на стабилната връзка. Аз настоявам, няма значение колко те обичат, но как го правят "

-Уолтър Рисо-

Да имаш дете подобрява двойката в криза

Децата консолидират и обогатяват добри отношения. Въпреки това, връзката се влошава, когато двойката не работи, тъй като тя се превръща в допълнителна тежест. Промяната в бащинството изисква важни адаптации на двойката. Това би било невъзможно да се приеме адекватно, ако няма добри отношения.

Препоръчително е, преди да поемем отговорността да имаш дете, да има солидна връзка, докато е гъвкава. Освен това е необходимо каналите за комуникация да са отворени, тъй като за детето от съществено значение е родителите да определят стандарти, договорени и прилагани и от двете.

Двойката трябва да бъде 50% партньорство

Гъвкавостта на мъжко-женските роли е положителна промяна като цяло за взаимоотношенията. обаче, да го възприеме по твърд начин до 50% в много случаи да доведе до значителни смущения в ежедневното съжителство.

На пръв поглед неравномерните споразумения могат да насърчат по-добър баланс и хармония. Обратно, ще се срещнем с двойки, които обсъждат колко пъти са сготвили всяка от тях или колко пъти пералната машина е поставила една, а другата не.

Двойката може да сбъдне всичките ни мечти

Той носи огромна тежест на отговорността, която другият се чувства отговорен за удовлетворяването на всички наши мечти и нужди. Това е проявление на наивна любов и емоционално незряло лице. Те са тези, които имат нужда и затова искат. Те имат огромна емоционална липса, която се прехвърля на способността и способността им да вземат решения.

обаче, Афективните индивиди могат или не могат да живеят със своя партньор, но те решават. Те избират да живеят с нея, защото я искат, а не защото тя се нуждае от нея.

"Никога над теб, никога под теб, винаги до теб"

-Уолтър Уинчел-

Тези, които наистина искат да познаят какво мисли и чувства другият

Това е широко разпространен мит, който създава огромни комуникационни проблеми в отношенията. Наистина е невъзможно да се знае какво мисли другият. Това е сериозна комуникационна грешка, когато се опитвате да прочетете съзнанието на другия или да се преструвате, че другият ни го чете. 

Има двойки, които смятат, че това, което другите им дават, губят стойност, ако трябва първо да поискат. Така не само че те не се радват на това, което получават, а и развалят съвместното съществуване, но не успяват да ценят проявлението на любовта, което другият им дава, като предлагат това, което искат и се нуждаят от.

Този мит има и огромни негативни последици в областта на сексуалността. Това е така, защото другият трябва да знае какъв вид ласка е по-удовлетворителен за партньора си. Реалността е, че ако той не го каже, е невъзможно за другия човек да разбере.

"Понякога бъркаме да искаме да бъдем сами с нуждата да бъдем с правилния човек"

-Франсеск Миралес-

Нещастната двойка е по-добре от разбити дома

Има няколко ситуации, които са по-болезнени и разрушителни от съжителството, поддържано само от страх, вина или дълг, където липсата на привързаност. Да се ​​поддържа брак "за децата" е да се държи отговорен, ако не и виновен, същото, на отношения, които само възрастни трябва да бъдат отговорни за неговото поддържане. Това е бреме, което детето не може да задържи и когато се опитва, обикновено има разходи за собственото си физическо и психическо здраве.

Най-подходящото за благосъстоянието на децата и двойката, ако връзката е невъзможно, е приятелско разделяне. Децата трябва да имат усещането, че не губят родители. Въпреки че се разделят като двойка, те могат да продължат да развиват ролята си на родители по подходящ и полезен начин за своите деца.

Противоположните полюси се привличат и допълват

Вярно е, че ако има някои различия и те могат да бъдат преживяни като обогатяващи и стимулиращи, това ще направи отношенията по-динамични. но Успешните бракове обикновено се състоят от основни прилики, които надхвърлят различията.

Лесно е да се разбере това ако има много различия, които надхвърлят сходствата, и ако тези различия са наистина полярни противоположности, връзката ще бъде незадоволителна. Ако един от съпрузите иска да говори и споделя чувствата си, а другият абсолютно преминава тази динамика или смята, че не е най-доброто за решаване на проблеми, лесно е да се предположи, че ще има сериозни конфликти в общуването..

Ако един от съпрузите е изходящ и общителен, а другият е интровертен, ще има конфликти в отношенията на двойката. Същото ще се случи, ако човек е страстен, а другият е студен. Или ако някой обича да харчи, а другият е изключителен спестител. Всички тези различия със сигурност ще доведат до конфликти в съвместното съществуване.

Какво е добро да се изясни, когато започнем връзка? Незаменими въпроси, които трябва да говорите с партньора си, особено когато започнете връзка. Избягвайте изненади и неприятности, когато двойката се движи напред. Прочетете повече "