Понякога, който не може да контролира себе си, се стреми да контролира другите

Хората с малка или никаква способност да регулират своите страхове, празнота и разочарования често имат наложителната нужда да контролират света на другите. да се изгради положителен и мощен образ на себе си. Тази нужда постепенно произтича от прекомерния мандат и изграждането на твърда и задушаваща връзка, която напълно вето на емоционалната цялост на другата.

Ако мислим за това, удивително е как човешкият ум може да използва най-сложните механизми във време на нужда. Не всеки го изпълнява по един и същи начин, това е ясно; обаче, необходимостта да се контролира всичко и всички, които ни заобикалят, е нищо повече от защитен механизъм да се изправи пред нещо, което във всеки един момент се възприема като "заплаха".

Опитвате ли се да контролирате всичко около вас? Не попадайте в такива страдания, защото кой фокусира цялото си внимание върху другите е, защото избягва най-важното: контролирайте себе си.

Да имаш ниско самочувствие, голяма несигурност, негативна представа за себе си, неспособност да управляваш емоции, като гняв, тъга или чувство на неудовлетвореност, често съставляват този смъртоносен коктейл, където психологическата несигурност отчаяно търси лош фикс, лош ресурс. Изправен пред неспособността да контролираме и да се справим с всички тези измерения, човек фокусира енергията си върху хората около него: "Аз ще контролирам вас и другите, така че да се приспособите към моя свят на chiaroscuros, към моите географски инциденти, към моите черни дупки".

Това са поведения, които несъмнено виждаме много често в определени взаимоотношения и дори в много работни среди. Така например, неумелият мениджър ще се стреми да контролира всичките си служители, така че те да спазват неговата бизнес политика, като използват и злоупотребяват с властта си, но и водене на самата организация към дисфункционална и непродуктивна динамика.

Необходимостта от контрол и липсата на емоционална автономия

Необходимостта от контрол се проявява в безкрайност от контексти, моменти и ситуации. Виждаме го в несигурната майка или баща, който контролира сина си, така че той да не напусне „балона“ на дома и да остане с тях колкото е възможно по-дълго. Също така е често срещано в отношенията на приятелство, при които един от членовете прилага поведение на контрол, манипулация и дори изнудване. Това са профили, които изискват всичко от нас: време, емоционална подкрепа и, разбира се, послушание.

Ако имаме в нашия контекст по-близо до някой с този профил, ще знаем, че е достатъчно да „почеснем“ малко, за да открием, че при цялата тази патина на налаганията, заплахите и маниите липсва емоционална автономия. Изправени пред такава липса, те стават не само "контролери", но и "приемащи". Искам да кажа, понякога, несигурни хора с ниско самочувствие и лоша способност да управляват своя емоционален свят се стремят да бъдат "подхранвани" от един или повече "дарители".

От друга страна, и ако това не е достатъчно, има друг нюанс, който е толкова интересен, колкото е илюстративен. В едно проучване от 2009 г. на психиатрите Фризе и Хофман беше открито, че хората с малка способност да се саморегулират се отнемат от афективни реакции от типа "всичко или нищо". Искам да кажа, неговата импулсивност, тревожността му да бъде "подхранвана" не признава латентност или извинения, а още по-малко ще може да вижда или съчувства нуждите на другите.

Когато контролиращото лице иска нещо, което той не иска, той го изисква. Той също така търси незабавно удовлетворение, безусловно внимание и "дарители", които винаги са готови и предразположени към орбита в своята егоцентрична вселена.

Ами ако аз съм този, който има нужда да контролира другите?

Разговаряхме в статията в третото лице. обаче, Често е необходимо да се направи размисъл в първия човек по тези въпроси и да се прецени дали всъщност ние имаме тази нужда да контролираме онези, които ни заобикалят. Можем да го осъществим съзнателно или несъзнателно, и още повече, това поведение може да се появи от един ден до следващия, без да го осъзнаем напълно..

Понякога спусъка е в нашите икономически трудности, в изоставянето на нашия емоционален партньор или дори в загубата на любим човек. Те са жизнени моменти, когато пустотата става телесна и задушаваща, където страхът ни обхваща и преставаме да толерираме несигурността. Умът започва да предвижда смъртните случаи, всичко изглежда да избяга от ръцете ни и почти без да го забележи, ние започваме да изискваме от другите, че те могат да бъдат над своите отговорности. Ние попадаме в емоционално насилие, без да осъзнаваме.

Какво можем да направим в тези случаи? Предлагаме да помислим за следните измерения:

• Разбира, че контролирането на другите няма да подобри сегашното положение. Да доминираме хората, които искаме, е да наложим вето на тяхната свобода и това също е непродуктивна задача. Но това, което е полезно, е да се научим да контролираме себе си, защото истинският проблем не винаги е отвън, а отвътре.
• Също така разберете това не можем да контролираме бъдещето или това, което предстои. Обаче, това, което е в рамките на вашия обсег, е настоящето, което се случва сега. Нещо, което е под ваша и изключителна отговорност.
• Да живееш означава да признаеш, че има повече несигурност, отколкото сигурност, е да разберем, че не всичко може да бъде под наш контрол и че е необходимо да се толерира и непредсказуемото. За да постигнем това, нищо по-добро от работата, отколкото да инвестираме в нашите собствени сили, в разбирането и управлението на нашите собствени емоции ...

В заключение е ясно, че Няколко измерения са необходими в нашето лично израстване като развитие на добър самоконтрол. В крайна сметка, човекът, който прилага адекватна емоционална автономия и добър контрол над емоциите си, им позволява да напредват с по-голяма хармония и почтеност, зачитайки себе си и другите..

Саморефлексия: ключът към личностното израстване и емоционалната свобода Саморефлексията ни приканва да се отделим от сигурността, да отслабим твърдите мисли и да си припомним, че сме свободни същества ... Прочети повече "