Любовта твърде много ни разрушава

Когато говорим за любов, изглежда, че "повече" винаги е синоним на "по-добро", а да вярваме, че тази лъжа е да вземеш отровно хапче, преоблечено като бонбони. Ако анализираме моментите, живеещи до човека, когото искаме и страдаме от победи, това е, че нещо не върви добре, станахме жертви на това, което те наричат ​​"любов".

Да обичаш не е да страдаш, не е да се жертваш постоянно и винаги да залагаш на негъра. Да обичаш не е да бъдеш сляп, не трябва да оправдаваш дори неназованото, нито да прощаваш за милост някакъв факт. Да обичаш не е да зависиш, а не да развиваш пъпната връв, която да те свързва с партньора ти.

Любовта не е само въпрос на количество, а на качество. Да обичаш не е да прекомерно защитаваш, не трябва да ходиш зад решаването на всички проблеми, които другите сеят или да защити между патета дете, хванато в тялото на възрастен. И, разбира се, обичането не свършва физически или психически разкъсано, ако нашата връзка вреди на нашия емоционален баланс и дори, може би, на нашето здраве и физическа неприкосновеност, ние несъмнено обичаме прекомерно..

„Че любовта на двойката не очаква нищо в замяна е изобретяване на покорния: ако даваш, искаш да получиш. Това е нормално, реципрочно "

-Уолтър Рисо-

Маските в двойката

Изглежда, че една голяма пропаст между мъжете и жените отделя пътя на разбирането и противопоставянето на взаимоотношенията. Културните идеали, полученото образование, семейната среда, в която сте възпитани и дори вашата собствена биология, са силно ангажирани.

Опитът на децата с нашите референтни фигури и особено с нашите родители играе основна роля в начина, по който се отнасяме към другите през целия ни живот. Болезнените и трудни ситуации, емоционалните недостатъци, липсата на важни фигури или липсата на граници са само някои от факторите, които маркират нашия начин на търсене и привързаност.

От една страна, Някои жени са склонни да се справят с любовта, развивайки силна зависимост или мания за другия човек. Потокът от емоции се живее много интензивно, изразен чрез нуждата от грижа и разбиране към другия, възприемайки многократно ролята на „спасители“. Така че е доста ирония, че жените могат да реагират с толкова много състрадание към другите и да останат със завързани очи пред лицето на болката от собствения си живот..

„Ако човек е способен да обича продуктивно, той също обича себе си; ако знае само как да обича другите, той изобщо не знае как да обича ”- Ерик Фром-

От друга страна, много мъже избягват емоциите си чрез външни начини, това е обсебване от работата им, консумация на наркотици или превръщане на свободното им време в хобита, които оставят малко време за мислене. Те обикновено са емоционални стратегии за блокиране поради неспособността им да ги управляват и разбират. Не се сблъсквайте с проблеми или проблеми, защото те представляват неуправляемо, претоварващо, смущаващо или обвиняващо бреме, което е най-добре да се избягва.

Този тип поведение може да се прояви както при мъжете, така и при жените, но обикновено те развиват модели на грижа и жертва като начин за търсене и предлагане на обич, докато мъжете се опитват да се защитят и да избегнат болката чрез цели, които са по-външни, отколкото вътрешни, по-безлични от лични..

Кога е твърде много?

Много пъти не сме доволни от двойка, но отричаме реалността, като казваме, че това ще бъде само лошо време. Ние оправдаваме опита, като мислим, че това са отношенията, страстни в началото и мъчителен до края.

Прощаваме действията на другия, като се убеждаваме, че ще се промени. Или може би нямаме смелостта да прекъснем връзката "поради страх от нараняване". Всъщност зад всичко това е нашият собствен страх от страдание, ние се страхуваме да бъдем сами или да не намерим друг човек, който може да ни устои.

Кой не се е влюбил в някое време и чувството не е реципрочно? Или може би сте имали отличен секс, опияняващ и това не остави никакъв смисъл, но останалата част от връзката беше изпитание. Може би сте открили, че се държите като майка с партньора си или мислите, че без човек от ваша страна нищо няма смисъл.

Ситуациите, които сме могли да изпитаме, когато се отнасяме към други хора, са много разнообразни и поради тази причина има и много грешки, които правим, и формите на самозаблуда, които измисляме, за да смекчим болката..

"Вината, срамът и страхът са непосредствените мотиви на измамата"

-Даниел Големан-

Може би, ако спрем да анализираме как действаме с някого и как нашите партньори обикновено действат с нас, можем да намерим парчета, които приличат помежду си, глави, които се повтарят отново и отново, дори ако човекът е друг. Двойките идват и си отиват в живота ни, но ние се спъваме по същите камъни.

Идва точка, в която сме потопени в порочен кръг, който се повтаря. Не сме в състояние да напуснем и дори не знаем как сме стигнали там. Отново същата драматична мелодия, същите горчиви акорди и е, че макар и оркестърът да е различен, режисьорът все още си ти. Въпреки че човекът е друг, въпреки че жизненоважният момент, в който сте, е различен, Дори и да сте обещали да не минавате отново през едно и също нещо, пак отново обичате твърде много и твърде зле.

Следите от миналото

Защо това се случва с нас? Моделите, които научаваме в ранна възраст да се отнасят към другите, са много фиксирани, ние ги практикувахме цял живот, а фактът, че ги изоставяме или променяме, е заплаха и ужасно предизвикателство. Но е по-трудно да се осъзнае и осъзнае реалността на ситуацията, да може да се види отвътре всичко, което се случва.

Ключът е да започнем да се разбираме помежду си, да се питаме защо непрекъснато търсим някой, който да се грижи или да защитава, защо нашият глас е отрязан, когато се опитваме да обясним какво чувстваме и накрая изоставяме задачата. Защо имам нужда от неудържимо да знам какво прави другият човек и да го контролирам, когато той не е с мен, или защо въпреки страданието все още поддържаме връзка, която е мъртва в живота.

Ако нашият начин на общуване ни наранява и боли човека до нас, но ние не правим нищо, за да го разберем и да го променим, животът няма да бъде начин да расте, а борба за оцеляване. Ако любовта е болезнена, време е да се обичаме, за да спрем болката.

"Да обичаш себе си е началото на една история за вечната любов"

-Оскар Уайлд-

Токсичната любов в отношенията на двойката Когато си мислиш, че връзката ти е токсична или нещо се обърка, това е, защото не си щастлив. Как е токсична любов? Прочетете повече "