Всеки дуел е тест за нашата зрялост

Свикнали сме да чуваме за скръбта като времето, необходимо за емоционално възстановяване от загубата на любим човек. Най-често срещаното е да се третира от тази гледна точка, но не сме наясно, че живеем всеки ден, които са по-малко шокиращи, но по-чести. По този начин ние се разрастваме и узряваме с различни загуби и интегрираме чувствата, които ни произвеждат в нашата житейска история.

По този повод искам да се позова на друг вид траур и това е така жалеене ние живеем, когато завършим една връзка. Процесът, в който живеят двама души, след като след известно време се оказват с връзката им. В този процес, в който можем да се чувстваме безпомощни, безпомощни или нежелаещи да вървим напред, той има прилики с други двубои, като например смъртта на любим човек..

Фази на релационната траур

Очевидно е, че всеки човек живее по отношение на дуела по свой собствен начин, по някакъв начин и че човек не живее по същия начин, когато човек е този, който взема решение, когато е взаимно решение или когато е било за предателство. Но по принцип можем да говорим за различни фази, през които преминаваме с повече или по-малко интензивност:

• Когато това се случи Първото нещо, което правят нашите емоции, е да генерира щит от защита срещу болка и няма по-добър начин да се направи това отричане на случилото се. Не приемайки, че това се случва и мисля, че има нещо, което не е подходящо. Инкапсулирането не ви позволява да възприемате реалността обективно.

• Когато започнем да осъзнаваме какво се е случило, щитът започва да дава път на битката, от вътрешна и собствена битка, направена от гняв и гняв. Това, което по-рано не беше подходящо, сега започва да бъде необяснимо и затова започвате с въпросите: „Какво съм направил погрешно?“, „Как можехте да направите това?“, „Може би греших в моя избор“.

• В този момент започвате да усвоявате разсъжденията си и жадувате за идеализираното същество, повече от двойката и започва реалистичната тъга, свързана с прекъсването. Вътрешната битка е приключила, няма борба срещу нея. Усещането за емоционална болка ще бъде по-силно, отколкото във всяка друга фаза, но то ще бъде само да се даде път на следващата фаза.

• След тъгата животът започва отново да придобива естествен смисъл. Другият човек съществува и вие го знаете, но не страдате за него. Това е обективна истина, за която знаете, че е неизменна и това не е проблем. Започваш да си спомняш хората, които те обичат, защото благодарение на това те са ти позволили да знаеш повече, отколкото си очаквал. Асимилирайте, че ситуацията вероятно е най-добрата и сте подготвени за последната фаза.

• Именно в това време идва най-доброто, най-функционалното. В момента, когато погледнете назад и има само учене. Клъстер от ситуации, които сте живели заедно и които са ви надарили с нова аз (себе), от нови качества. Изведнъж осъзнаваш, че случилото се не е разрушително, че си мъдър човек и че искаш само добри неща от другия човек, защото той не е враг, а спътник по време на пътешествие на живота.

Ученето е крайната цел на траура

В крайна сметка това това все още е начин, по който трябва да учим и да живеем това, което ни се представя, независимо колко е трудно, по най-добрия възможен начин. Всичко има две лица и поне едно е добро. В този фрагмент от книгата "Мъже без жени", Мураками, до съвършенство описва последната фаза на този дуел:

-Оставаш внезапно сам, когато си бил преди две години - Понякога - отговорих с искреност. - Но не мислиш ли, че когато си млад, в определена степен е необходимо да живееш тъжни и трудни периоди? така? Това е, като част от процеса на зрялост. - Мислиш ли? - Това е като дърво: да растат силни и здрави, трябва да прекарвате твърди зими. Ако времето беше винаги топло и меко, дори нямаше да имам пръстени.

Кога да се сложи край на връзката Да имаш връзка може да бъде много болезнено, дори ако решението е наше, но своевременното оттегляне е акт на смелост. Прочетете повече "