Как е обсъждането на добра двойка?

Светът на двойката понякога е сложен, тъй като е социален тип отношения двама души, които се обичат, но не винаги съвпадат във всичко. Те обаче трябва да живеят заедно и са осъдени да се опитат да постигнат споразумение по някакъв начин.

Обсъждането като двойка не е странна ситуация, нито е симптом на криза. Има двойки, които не спорят, но са били мъртви от дълго време и има точно обратното, те обсъждат с относителна честота, но в същото време са в състояние да се погрижат за други аспекти, които ги правят двойка с изключително здраве. 

Сега има много начини да изразим нашите права, интереси или мнения и през повечето време попадаме в капана, като се опитваме да направим с причината, без да измерваме цената, която можем да платим, за да направим най-накрая с нея.

Дискусиите в края се превръщат в тенис мач, в който не се постига продуктивно заключение или което допринася за някоя от страните. Членовете на двойката завършват разговора чрез изтощение, както и с чувство на горчивина в тялото, както и със студ в студените зимни дни..

Защо е толкова трудно да живеем заедно като двойка?

Има някои съвпадения, които можем да идентифицираме сред двойки, които не достигат до добро пристанище. Тези съвпадения, които характеризират разбити двойки, обикновено имат отношение към егото или гордостта. За гордост много пъти сме губели и трябва да се запитаме дали наистина си струва.

От гордост извличаме ноктите си, за да се защитим от предполагаема заплаха. Предполага се, защото ако контрастираме с реалността, често разбираме, че това не е така, тъй като сме изправени пред човека, когото обичаме и който ни обича..

Много пъти интерпретираме ситуации по пристрастен начин и вярваме, че други се опитват да ни навредят, затова действаме съответно, за да избегнем ситуацията и да не се сблъскаме с нея или приемаме възможността да атакуваме другата.

В основата на нас лежи страх: страхът да не бъдем приети от другия, да не сме прави, да не бъдем взети под внимание, да не сме важни или специални ...

Друга причина, поради която съжителството е сложно, е, че не знаем как да решаваме конфликти.

Необходими са огромни усилия за постигане на споразумения, които са от полза за всички заинтересовани страни. Причината, която засилва това усещане за трудност, е страхът да останем в неблагоприятна ситуация за себе си, в която нашата гордост е компрометирана. За да се измъкнем оттам, ние използваме ярост, така че в краткосрочен план нашата лична почтеност е запазена.

Проблемът е в това в дългосрочен план ние носим отношения като цяло, и в частност с тази на двойка. Дискусиите износват двойката, докато не им омръзне, отегчават се и дори се страхуват от другата или от дискусиите между тях.

Упреците, винаги се опитват да вземат причината, преувеличените спорове и не знаят как да постигнат споразумения намаляват връзката и когато искаме да сложим решение, понякога е твърде късно.

Можем да го сравним със смачкано фолио. Ако искаме да го върнем толкова гладко, колкото беше в началото, ще видим, че не можем, дори ако се опитаме да го изгладим, винаги ще виждате малки бръчки, причинени от натиска, който упражняваме върху него.

Как би било необходимо тогава да обсъдим?

Дискусиите са част от нормални отношения и не е удобно да избягате от тях. Мисля, че много пъти можем да растеме като връзка благодарение на тях, стига да знаем как да плуваме и да градим върху тях.

Не е толкова важно да обсъждаме или да не обсъждаме как обсъждаме, т.е. какво казваме, как го казваме и т.н..

Някои стъпки, които можем да предприемем, когато сме изправени пред ситуация, която включва конфликт, са:

• На първо място, любов

Ние обичаме другия човек, който никога не забравяме. Другият не е магически станал наш враг или някой, който иска да ни нарани. Поне не е нормално и ако забележите, че може да е така, просто се махнете от там!

но ако е аргумент за нормална двойка, запазете любовта, уважителните думи и любовта. Можете да не се съгласите с някого и затова не спирайте да казвате фрази като: "Скъпа, не го виждам така" или "Моята любов, понякога се чувствам зле, че не ми помагаш с къщата".

• съпричастие

Поставете се на мястото на другия и се опитайте да мислите, както той или тя мисли. Не става въпрос за съчувствие към начина, по който виждаш нещата, а за разбирането защо вижда нещата по този начин. Разбира, че другият човек има право да мисли така, както иска, както и че техните причини ще трябва да го направят. Разбирането и разбирането ще отворят ума ви.

• Изразете нашата гледна точка

Склонни сме да преценяваме другия и да започнем дискусиите с "вие". Те са типични фрази, като например, "ме караш да се ядосваш", "не поставяш от своя страна", "ти си скитник". Нека забравим да използваме обвиняващия пръст и да поемем отговорност за нашите емоции.

Ако се чувствам зле, проблемът е мой и това е така, защото някои идеи, които ме причиняват дискомфорт, ми минават през ума. Следователно правилната форма е да се каже: "Чувствам се", например: "Чувствам се ядосан, когато видя, че не си взимаш дрехите".

• Значението на невербалния език

Всичко, което казахме, трябва да бъде направено с подходящ невербален език. Няма смисъл да казваме любов с ироничен тон или да изразяваме "чувствам", като показвам вашите зъби. Следователно трябва да го вярваме, най-добре е да останете спокойни, защото не сме изправени пред тази заплаха, в която вярвахме. И отпуснати средства с отворена поза, контакт с очите, спокоен гласов тон и др..

Дискутирането е въпрос на комуникативна интелигентност, но също и на самоконтрол. Ако добавим любов към тези съставки, дискусията не трябва да се превръща във война, която разтърсва основите на двойката.

Получаването на добри отношения е лесно, ако знаете как да имате добри взаимоотношения е лесно, но трябва да престанете да бъдете взискателни, да толерирате много повече, да сте екип и да намерите решения на проблемите заедно Прочетете повече "