Какви са границите в моята връзка?

Когато говорим за ограничения във всяка социална връзка, ние имаме предвид тези критерии, които са неприкосновени или не подлежат на договаряне. Има определени граници, които обикновено се споделят от почти всички, в семейството, социалните или двойките, но много други са лични и ние ги установяваме с други хора в нашата среда според това, което сме готови да толерираме.

В района на двойката, ограниченията могат да варират значително от едно лице на друго. Има хора, които са в състояние да издържат и дори да простят изневяра и други, които никога не биха, независимо колко са влюбени в своя партньор. В този смисъл образованието, което всеки е получил, личните преживявания, както и ценностите и самочувствието, оказват голямо влияние.

Въпреки това е препоръчително да се знае, че въпреки че всеки може да установи личните си граници и че между тях може да има разнообразие от критерии, има поведение на другия, които не бива да изпускаме, ако искаме да запазим нашето самочувствие и нашето достойнство.

Граници и емоционална зависимост

Почти всеки е наясно какво не искат в отношенията си. Но често се случва така, Когато тези граници - установени по личен начин - са надхвърлени от другия, лицето продължава в отношенията и той не се чувства способен да го довърши и да отиде по друг начин.

Все едно знаят, че изобщо не им подхождат, предпочитат ежедневното страдание от болка от загуба завинаги..

Те виждат партньора си като жизнена нужда, като храна или почивка, и следователно откъсването става невъзможно. Страхът от загуба на "любимия" е толкова голям за някои хора, които са в състояние да издържат на поведение като лъжа, злоупотреба или анулиране, за да поддържат връзката си.

Този начин на мислене за двойката като необходимост е резултат от емоционална зависимост и възниква, когато не сме в състояние да наложим нашите критерии и да установим фиксирани граници..

Мисълта за зависимата обикновено се изразява по следния начин: "Със сигурност ще се промени", "Не е толкова лошо ... може би аз преувеличавам", "Той го прави, защото е подчертан, това няма да трае вечно" и т.н.. Те оправдават поведението на двойката, въпреки че ги наранява, защото трябва да си дадат аргументи. Причини, които въпреки че вътре в тях знаят фалшиви, поне за момент ги успокояват, правят ги прости на партньора си и продължават връзката.

Граници и самочувствие

Това е здравословно самочувствие, безусловно приема себе си, е стълб на психичното здраве и емоционалното благополучие. От друга страна, ниското самочувствие или липсата на приемане е отправна точка на много от психологическите проблеми.

Приемането и обичането на себе си, с дефекти, добродетели, ограничения и потенциал е това, от което наистина се нуждаем, ако искаме да сме щастливи.

Самочувствието има много общо с ограниченията, във всички жизнено важни области и особено в двойката. Ако аз ценя другия човек повече от себе си или ако вярвам, че не съм способен да бъда сам, че имам нужда от този човек да бъде щастлив или че моят партньор е този, който дава смисъл на цялото ми съществуване, ще поставя много мощни мини. в самоуважението ми Мините, които от друга страна могат да експлодират по всяко време.

Това е малко опасно, защото, ако го оставим да мине, Можем да достигнем точка, в която за нас е много трудно да се измъкнем от връзката или в която сме дълбоко тъжни с тази двойка.

Можем да бъдем щастливи само като двойка, ако знаем какво сме готови да позволим и какво не искаме, какво искаме за живота си.

Като я разбираме и сме съгласни с нея, ние системно не подчиняваме нуждите си на нуждите на другия. Поведение, което изобщо не е егоистичен, ако читателят дойде да мисли това, а по-скоро разумно. Ако сме в мир и в съответствие с нашите идеи и ценности, можем да бъдем в хармония с другия човек и на свой ред този човек също ще се чувства по-добре с нас.

Това, което не бива да пропускаме?

Както казахме в началото, това, което всеки иска за връзката си, има много лични изкушения. Ако се съмняваме в отношенията си, можем да поискаме: Това ли искам за живота си? Виждам ли се с този човек след пет години? Това поведение ли е нещо, което съм готов да понасям??

Най-важното нещо, ако зададете тези въпроси, е да бъдем честни с отговорите. Потвърдителните отговори биха били причини да напуснете връзка, знаейки, че вероятно след това ще трябва да преминем през процес на скръб, в който ще трябва да възстановим.

Може би дуелът не е нещо приятно, но още по-неприятно е дуел за цял живот, ден след ден.

И това, което никога не би трябвало да понасяме? Едно от нещата, които никой човек не би трябвало да понася от друга, трябва да бъде анулиран като личност, това е, че вашите вкусове, ценности и мнения са наложени вето.

Никой не може да каже или да нареди на друг човек да спре да бъде такъв, какъвто е, защото тогава няма смисъл да ги избираме като двойка. И ако дори с него не ни харесва този човек, винаги можем да се върнем назад, но никога да не му казваме кой трябва да бъде или как трябва да се държи.

очевидно, друго ограничение, което трябва да имаме ясно е злоупотребата в двата му аспекта, както физически, така и емоционални. Не можем да позволим на никого да ни малтретира, защото никой няма право да го прави: намирането на оправдания за злоупотребата само ще удължи положението във времето. Оставете връзката при първото му възникване.

последно, Нека не позволим на никого да принуждава личната свобода. Това е най-ценното нещо, което имаме. Трябва да сме свободни да излизаме и да влизаме, да решаваме какъв начин на живот искаме да вземем, да имаме приятели и т.н. Затова винаги трябва да поставяте свободата си преди всичко.

И помни ... любов, не всичко може. Понякога любовта трябва да се мисли, а не просто да се усеща.

Истинска любов или емоционална зависимост? Емоционалната зависимост може да се разглежда като проблем на пристрастяването към друг човек. Днес ще открием дали във вашата връзка има истинска любов или емоционална зависимост. Прочетете повече "