Момичето с китките на китката си

Къде да започнем да разказваме тази история, моята история. Как да ви науча, че съм имал всичко и съм го загубил, без да знам как. Как да те накарам да разбереш, че не съм виновен какво се е случило, че е въпрос на всичко или нищо, на желанието да бъдеш обичан и да се избягва празнотата, която чувствам всеки ден. Защото да, той имаше всичко, но нещо, наречено Разстройство на личността, го накара да губи малко по малко и да стане момиче с китките на китката си..

Може да не сте в състояние да ме разберете, повечето хора не. Много е трудно да се поставите на мястото на другия, когато другият не се държи, не се чувства или не мисли като повечето хора. Но аз ще ти кажа една тайна, дори и да не мислим или да действаме като теб, това не означава, че нямаме чувства.

Сега ви моля да прочетете, да ме слушате и да се опитате да се поставите на мое място. Искам да ви разкажа моята история, дори и да не знам кога е започнала или кога е дошъл. Искам да знаете какво е чувството, когато имате психично заболяване и никой не ви разбира, в замяна всичко, което се опитвате да избегнете: самота и отхвърляне.

Между вас и мен има само една диагноза за разликата. Но този етикет служи да ме обезчести и да те накара да повярваш, че си по-добър от мен.

Историята на момичето с китки на китката

Както казах, не знам точно кога всичко е започнало, макар да мисля, че може да е било с промяната на града, когато започнах университет. Никога не съм бил сам на ново място, винаги съм живял на едно и също място с едни и същи хора. Това ме предизвика голямо безпокойство, защото идеята да не се приспособява, да бъде сама, ме ужасяваше все повече и повече.

Ето защо, от самото начало, реших да бъда страхотен човек от университетската група. Това означаваше да си тънък и винаги перфектен, или поне така си мислех. Започнах да повръщам, когато си помислих, че ям прекалено много. Дори прескачах храна или се опитвах да не ям пред хората. Също така пих твърде много, докато не загубих контрол, защото си мислех, че така ще ме приемат по-добре и ще се отърва от срамежливостта си.

И тогава се появи.Момчето с перфектна усмивка. Момчето от моите мечти. А целта на цялото ми съществуване се базираше на това, че искаше да ме обича така, както го исках. Нямаше значение, ако вече имах партньор, нямаше значение дали той не се интересува от мен. Обичах го и щях да направя всичко, защото искаше и мен. Мислех си, че не мисля, бях убеден, че никой никога не би могъл да му даде това, което бих му дал.

Открих къде живее и започнах да оставя любовни писма в пощенската кутия. Нагласих филми в главата си, в които и двамата бяхме главните герои на една красива любовна история, че с времето се озовах в убеждението, че те са реалност. Опитах се да убедя останалата част на света, че приятелката му е лоша, за да се счупят веднага. Станах толкова обсебен, че той е моят свят, но свят, който не съществуваше и това направи пустотата вътре в мен.

Гривните, които покриват моя срам

Загубих контрол дори на чувствата си. Всичко стана бяло или черно, да ме обичаш или да ме мразиш, в тези „или ти си с мен, или си против мен”. Защото аз бях собственик на крайностите на реалността и отказах да видя междинните точки. Станах ураган от чувства, обичах се само с най-голяма интензивност или ненавиждах с цялата си сила. Но в този ураган беше окото на бурята, око, което показваше празнотата, която ставаше все по-голяма и по-голяма вътре в мен.

Тази пустота, която ставаше все по-силна, направи моята реалност по такъв начин, че това беше емоция към външната страна, но не усетих нищо.. След това, като се опитах да оставя тази празнота, като се опитваше да се почувства, започнах да отрязвам китките си. И в този момент станах момиче с гривните на китката ми, защото тези гривни бяха единствените, които покриваха това, което не исках да покажа..

Но гривните не лекуват всичко, те само крият това, което не искам да преподавам. Скрий частта от мен, която не контролирам. Тази част, за която съм смехът на онези, които ме познават, защото за тях съм луд преувеличен. И аз ... аз ... просто искам да се вместя и да почувствам нещо добро, затова реших да помоля за помощ.

Знам, че ще бъде дълъг, дълъг път, но сега има надежда. Благодарение на лечението, което следвам с моя клиничен психолог и някои медикаменти, предписани от психиатър, аз съм малко повече себе си, предишното си аз. Бях смела и потърсих помощ, затова разказвам моята история. Ако се чувствате същото или познавате някой като мен, не се смейте точно така; зад това, което виждате, има човек, който се чувства изгубен и който, подобно на мен, също може да се скрие под гривните, което причинява болка и в същото време срам..

Надявам се, че когато пиша, че те обичам в ръцете ти, белезите ти ще бъдат изтрити, надявам се, че когато пиша, че те обичам в ръцете ти, белезите ти ще бъдат изтрити. Тези белези, които говорят за омраза, страх и болка, които чувствате към себе си. Прочетете повече "