8 вида емоционална привързаност при деца и възрастни

Различните видове привързаност ни показват често наблюдаван факт: начинът, по който ни повдигат, влияе на начина, по който се отнасяме към нашата околна среда и дори в начина, по който изграждаме нашите афективни взаимоотношения. По този начин видът на привързаността, която установихме с нашите грижещи се лица, има пряко въздействие върху това как се чувстваме в безопасност или как проявяваме страх или безпокойство.

Някои хора си мислят, че сме свикнали да говорим за нашите взаимоотношения по отношение на привързаността. обаче, Проблемът с човешките връзки продължава да поражда ключов интерес към поведенческите науки.. По-голямата част от нас искат да разберат защо определени хора (и дори самите нас) изпълняват определена динамика във връзката или дори отглеждат собствените си деца.

"Често в крайна сметка правим на другите същото нещо, което направиха с нас в някакъв момент".

-Джон Боулби-

Първите преживявания в нашето детство оставят дълбок отпечатък, знаем го. Тя е повече, собствена Джон Боулби, който разработва теорията за привързаността през 50-те години на миналия век, пише статия за СЗО Майчината грижа и психичното здраве.

В тази работа оставихме първото доказателство за това колко важно е за човека да установи силна и оптимална връзка между детето и родителите му през тези първи години от живота. така, безопасен афективен стил на привързаност (в голям процент от случаите) здравословно емоционално развитие.

Да видим, следователно, какъв вид привързаност може да развие човешкото същество и последиците, които те могат да имат в зряла възраст.

Видове привързаност в детството

Исабел Аленде каза в една от книгите си, че всички идваме на света, че сме щастливи. Родени сме с естествена предразположеност към благополучие, радост и оптимизъм. Но в някакъв момент в ранното ни детство може да се случи нещо, което нашите гени не очакват: появяват се страх, несигурност, чувства на безпомощност и тогава животът става „мръсен“. Нашата невинност е опетнена и дори опетнена.

По-късно ще имаме задължението да изчистим всичко, което бедното възпитание е замъглено, но дотогава това дете ще преживее преките последици от вида на връзката, която установява с родителите си. Не можем да забравим и това именно през първите две години от живота на бебето моделите на привързаност между него и полагащите му грижа са по-ангажирани.

Ако поне един от родителите е способен да отговори на нуждите на детето, той или тя ще е по-вероятно да има оптимално социално и емоционално развитие. Напротив, ако и двамата родители пренебрегват своите отговорности, ако няма близост, контакт и този вид емоционално хранително вещество, което облекчава мъките, страха и несигурността, това дете ще понесе последиците от тази рамка на дефицита. Нека видим следователно какви видове привързаност можем да развием в детството.

1. Сигурно прикрепване

Според Джон Боулби и експертите в психологията на развитието, между шест месеца и две години най-голямо значение има връзката, с която се отглежда едно дете. По този начин, ако възрастният е в съзвучие с бебето, ако той е чувствителен към нуждите му, ако е възприемчив и оформя последователно и силно емоционално взаимодействие, ние ще се изправим пред изграждането на сигурна привързаност..

Сред различните видове привързаност това е най-здравословното. След две години започнахме да виждаме как това дете започва да се отваря към света, за да го изследва по по-независим, щастлив, безопасен и оптимистичен начин. Този малък се чувства емоционално утвърден, както и със сигурност се отнася до онова, което го заобикаля, защото има онези референтни фигури, които го наблюдават..

2. Избягвайте прикрепването

Двегодишно дете, в което преобладава стилът на избягване на привързаността, може да стигне до два извода. Първото, че не може да разчита на техните настойници да посрещнат техните нужди, мисъл, която винаги е източник на страдание.

Второто: ако искате да оцелеете във вашата среда, трябва да се научат да живеят с лоша любов, бедни и почти несъществуващи. Тези емоционални трохи ви карат да се чувствате много неоценени и дори да мислите, че е най-добре да избягвате всякаква връзка с интимността.

Експериментирайте, още от самото начало, че тези, които трябва да ви обичат най-много, са тези, които ви нараняват най-много, това означава да преминете към всяка възможност за връзка чрез този филтър: Тенденцията ще бъде да се види всеки тип емоционална връзка като източник на обезсърчение и разочарование, което е най-добре да се избегне.

3. Амбивалентна или тревожна привързаност

Това е още един от най-вредните и инвалидизиращи видове привързаност, които също можем да открием. Някои възрастни установяват връзка с децата си, която е толкова непоследователна, колкото и дефектна. Понякога техните отговори са подходящи, тяхната динамика е любяща и способна да подхранва всяка нужда на техните малки.

Сега, след известно време, те могат да приложат взаимодействие, което е толкова натрапчиво, колкото е нечувствително и не много стегнато. В този случай, малките, отглеждани при този тип привързаност, развиват поведение с висока тревожност и несигурност. Те изпитват тревога, защото не знаят какъв вид отговор ще имат. Всичко това често кара тези малки да се чувстват подозрителни и подозрителни и скоро да действат с упоритост, гняв и отчаяние ...

4. Неорганизирана привързаност

Типът D или неорганизираното присъединяване обикновено имат много специфичен произход. Говорим за патологични среди, за семейства, в които има злоупотреба, агресивно и емоционално или физическо насилие. По този начин, когато едно дете изпитва тези заплахи, той е в капан във вечната дилема.

От една страна има инстинкт за оцеляване: той знае, че тази среда не е безопасна за него. Но той не знае нищо друго, няма достъп до друга среда, до други емоционални фигури и затова остава единна с онези родители, които не изпълняват правилно отговорностите си.. Всичко това без съмнение ще окаже сериозно въздействие върху тяхното социално, емоционално, когнитивно развитие...

Видове привързаност в зряла възраст

Беше в края на 80-те, когато Психолозите Синди Хазан и Филип Шевър прилагаха теорията на Боули за областта на отношенията между възрастните. Направиха го след няколко години изследвания, за да приключат с по-интересен факт и че по някакъв начин всички ние подозирахме от дълго време. Типът възпитание, което получаваме в нашето детство, определя в голяма част от случаите начина, по който изграждаме нашите афективни връзки.

Освен това, благодарение на тази работа и пробата от населението, анализирани от тези психолози в продължение на десет години, те успяха да дефинират и опишат различните видове привързаност в зряла възраст.. Те са следните.

"Човешката психика, подобно на човешките кости, е силно склонна към самолечение" - Джон Боулби-

5. Обезопасете личността

Хората, които са формирали безопасни детски връзки с родителите си, е по-вероятно да установят безопасни модели на привързаност в зряла възраст. Това се изразява в следните психологически измерения.

• По-голямо самочувствие и самочувствие за установяване на стабилни взаимоотношения.
• Те имат положително мнение за себе си и това им помага да намерят емоционални партньори, с които да изграждат еднакво сигурни, позитивни и смислени връзки.
• Животът им е балансиран: те ценят своята независимост и на свой ред значението на установяването на близки, силни и щастливи взаимоотношения.

6. Избягвайте личността

Преживяването на един вид избягваща привързаност в детството оставя своя отпечатък. По този начин е обичайно да се оформят следните поведения в зряла възраст:

• Те са самотни хора, профили, които виждат взаимоотношенията (били те приятелски или емоционални) като връзки с малко значение. Те не се доверяват, не се отварят емоционално, те са неуловими и неспособни да задоволят нуждите на другите.
• Те са студени, церебрални и умели да подтискат чувствата си. Вашият типичен отговор, когато има проблем, конфликт и несъответствие, почти винаги е един и същ, не поемайте отговорност, поставяйте разстояние и бягайте.

7. Загрижена и несигурна личност

• Израстването с някаква амбивалентна / тревожна привързаност към нашите родители също може да оформи нашата възрастна личност. Често се развива известна несигурност, висока самокритика, ниско самочувствие ...
• По същия начин в релационната област обикновено се появяват големи трудности. Търси се (и се нуждае) одобрението на емоционалния партньор. Страхуваме се да го загубим, имаме чувството, че най-малкото ще бъдем отхвърлени, че ще бъдем предадени и т.н..

Всичко това ги кара да изграждат силно зависими взаимоотношения. Когато човекът, като се има предвид почти патологичната им несигурност, се превръща в основен враг на емоционалната им връзка.

8. Страшна личност

Хората, които са израснали с дезорганизирана привързаност, имат съществен проблем: наличието на неразрешена травма. Това детство на насилие и малтретиране води до вътрешно разлагане. Те са емоционално и психологически счупени профили, които трудно могат да установят здрава и щастлива емоционална връзка.

Детство, в което много чувства са били потискани и където други са били нарушени, генерира подарък, обусловен от вчера, когато не е лесно да се установи автентична връзка с другите.. Има страхове, има емоционални компетенции, които все още не са разработени, има ниско самочувствие, сенки, от които да бягат и не се нуждаят от подхранване или удовлетворение... В тези случаи със сигурност е препоръчително да се извърши добра терапия и лична реконструкция, за да се създадат по-безопасни и по-задоволителни връзки ...

В заключение, има един аспект, който самият Джон Баулби посочи тогава и че си струва да си припомним. Човешката психика, като счупени кости, има склонност към възстановяване. С други думи, травматичното детство не трябва да определя живота на нещастието. Отвъд видовете привързаност, в която бяхме повдигнати, е нашето лично възприятие, способността ни за промяна и нашата устойчивост.

Ние не сме машини, нито пък всички се ограничаваме да увековечим същите емоционални модели, които получихме в нашето детство. Нашите умове и нашият мозък са ясно ориентирани към възстановяване. Ние сме свободни същества и организми, способни да правят големи промени, за да оцелеем и да създадем по-ефективни афективни реалности и според нашите нужди.

Афективни връзки, какъв е вашият стил? Афективните връзки ще се определят от различни стилове на привързаност, чиято цел е да търсят защита и емоционална сигурност. Какво е вашето? Прочетете повече "