Защо се потапяме в отношения на зависимост?

All. Независимо дали сме мъже или жени, млади или стари, можем да открием себе си, че живеем в отношения на емоционална зависимост. Понякога си мислим, че това не може да се случи с нас, но си заслужава да се има предвид, че вероятно и тези хора смятат, че никога няма да попаднат в тази яма на горчива вода..

Така че, преди да сме толкова радикални с нашите твърдения, нека се запитаме: какво може да ни накара да създадем връзка на зависимост? Какво чувстваме, когато сме в такива отношения? Как можем да осъзнаем, че сме в такава връзка?

От една страна, ако знаем какво предполага връзката на зависимостта от господството, можем по-лесно да осъзнаем, че сме в дисфункционална връзка и това може да ни даде повече сила за промяна на ситуацията. От друга страна, ние можем да установим кога други хора са в зависимост и по този начин се опитват да ги предупреждават с преценка.

Какво ни води до взаимоотношения на зависимост?

Всички хора имат очаквания за себе си и за двойката, която бихме искали да изпълним. Тези идеи са повлияни от социални и културни убеждения. В нашия случай сме научили, че за да сме щастливи, трябва да имате партньор и да дадете приоритет на двойката над всичко друго (Castelló, 2006). Ние непрекъснато търсим партньорски взаимоотношения, които ни изпълват, така че те да запълнят нашите пропуски. Поглеждаме навън, вместо да гледаме вътре. Това означава, че ние не можем да бъдем достатъчно себе си, че изкарваме страхове и търсим други да ги преодолеят..

"Ако не се чувстваме достатъчно себе си, тогава зависим от другия и ако зависим от другия, не сме свободни".

-Вилегас-

От друга страна, начинът на установяване на емоционални връзки е много обусловен от начина, по който сме живели поведението на привързаност в детството (Guix, 2011). Например, ако имаме излишък от защита, ще се чувстваме несигурни и ще търсим хора, които да ни защитават. От друга страна, ако сме имали малко или никакви емоционални връзки, отчаяно ще търсим някой, който да ни даде нуждата, от която се нуждаем..

Видът на връзката, който наблюдавахме сред нашите родители, също влияе на нашите взаимоотношения. Например, ако в нашата среда сме свидетели на взаимоотношение на господство и зависимост, в което изглежда, че можем да обичаме и да получаваме злоупотреби едновременно, можем да установим връзка от същия стил, тъй като знаем от една страна механизмите, които го поддържат..

Както и да е, идеалът би бил, че не сме търсили половината оранжево, което ни завършва, тъй като то не съществува. В действителност всеки от нас е пълен и отговорен за собственото си щастие. В допълнение, ние ще трябва да създадем свои собствени критерии при избора на това как искаме да се отнасяме към нашия партньор, без да бъдем повлияни (прекалено) от някакъв модел. Важно е да сме наясно какво искаме и какво не искаме в една връзка.

Какво чувстваме, когато сме в зависимост?

Да живеем в зависимост, ние не можем да бъдем себе си, чувстваме се ограничени и отменени, винаги чакаме да угодим или не, за да разгневим партньора си. "Симптоми", които може да се дължат на ниско самочувствие, да чувстваме, че сме безполезни или че сме по-ниски от партньора си, да се нуждаем от прекалено много други, да усещаме страх или нетърпимост към самотата.

„Ако не сме себе си, ако сме само в другата, ако сме отражение, нашето самочувствие зависи от това дали светлината достига до нас или не. Като луната, когато не получава слънчева светлина, тя сякаш не съществува..

-Вилегас-

също, когато сме в токсична връзка, обикновено издържаме повече, отколкото трябва: неприятни коментари на девалвация, външен вид и мълчание на обвинения, упреци, нахлуване в личния живот, постоянни въпроси за контрол, лъжи ... Може дори да стигнем до вербални и физически атаки. Понякога идеализацията на двойката ни води до извинение за тяхното поведение (умора, нервност, вършене на всичко възможно и т.н.) и смятаме, че тя ще се промени. Друг път, когато си представим, пропастта е тази, която ни забавя.

Как можем да осъзнаем, че сме в отношения на зависимост?

Не е лесно да осъзнаем, че сме във връзка с емоционална зависимост, но винаги има индикатори и сигнали, които отразяват тази дисфункция, като емоции.. Нашите собствени емоции ни показват, че връзката не работи добре. В една здрава връзка не бива да се чувстваме страх или страдание.

"Емоциите разкриват проблемите, така че причината ще ги реши".

- Грийнбърг -

Когато сме вътре в отношенията, можем да загубим перспектива и да видим само това, което харесваме за нашия партньор. Всъщност ние не виждаме това, което не желаем да виждаме, и често осъзнаваме, че вече сме извървяли дълъг път (Град, 2015). Затова е важно да слушате и да обмисляте - не се подчинявайте на систематично-искрени съвети от хора, които ни познават добре. Колкото и да не обичаме другите да ни казват, че "този човек не ви подхожда, трябва да си тръгнете" и мислим, че те не ни разбират ... Може би са прави.

Но защо понасяме отношения, които ни карат да страдаме? Особено когато се предполага, че е свободен урок, който правим, защото считаме, че нашият партньор е важна подкрепа, източник на доверие и в който можем да намерим някаква безусловност. Ако това не е така, може да се наложи да се прекъсне динамиката или да се преразгледа ситуацията.

Истината е, че можем да имаме здрави взаимоотношения, без зависимост или страдание, основани на доверие и уважение. За това е важно да се има предвид, че ние също имаме част от отговорността: Ние не сме отговорни за това, което другите правят, а за това, което правим. Ако променим (действаме, молим за помощ ...), ситуацията ще се промени.

Източници:

Castelló, J. (2006). Емоционална зависимост. Характеристики и лечение. Мадрид: редакционно сдружение.

Град Пауърс, М. (2015). Принцесата, която вярваше в приказките. Барселона: Obelisco издания.

Greenberg, L. S. (2000). Емоции: вътрешно ръководство. Билбао: Desclée de Brouwer.

Guix, X. (2011). T'estimo tant! Els estils affeius i la por al compromis. Барселона: Pòrtic. (Испанската версия е „Qué te quiero! By Editorial Aguilar“)

Villegas, M. (2011). Грешката на Прометей: Психо (патица) на моралното развитие. Барселона: Хердер.

Истинска любов или емоционална зависимост? Емоционалната зависимост може да се разглежда като проблем на пристрастяването към друг човек. Днес ще открием дали във вашата връзка има истинска любов или емоционална зависимост. Прочетете повече "