Хората, които броят са останали, останалите са останали

Хората се движат, заобиколени от концентрични кръгове на интимни отношения, които се различават по степен и близост и в зависимост от целта на връзката. Тази цел може да бъде да се получи източник на важна и значима информация за живота, стабилна помощ за жизнено развитие или просто източник на социално благополучие.

Помислете например за бутона на ризата: тя ще падне, ако нишките, които я свързват с дрехата, се счупят. С приятелство се случва нещо подобно, въпреки че в този случай нишките, които я обединяват в сърцето ни, са по-сложни и се развиват според нуждите и нуждите, но и на очакванията..

Приятелството, както и другите видове връзки между хората, не е статично. Тази динамика го кара да се развива и около него се извършват адаптации. Понякога обаче промяната е толкова голяма и толкова негативна, че нишката се прекъсва и бутонът се губи.

Тези загуби почти винаги оставят остатък от носталгия, сякаш те са неопровержимо доказателство, че не сме това, което някога сме били. Тази носталгия обаче не бива да ни обърква, особено когато отношенията са се заинтересували и в същото време са заобиколени от ореол на студ.

Страданието се опитва да удари това, което не пасва

Привързаността е вредна, когато ни принуждава да продължим да поддържаме връзка, основана на нещо, което е било, но вече не е; когато шепа добри спомени поддържат досадна рутина, изпълнена с разочарование. Съюзът, който се превърна в мираж и поражда сблъсъци, не заслужава повече време, отколкото вече сте дали.

Не е вярно, че разстоянието или трудностите намаляват привързаността или качеството на взаимоотношенията. Нито една рутина, която се превръща в познато удоволствие, но не е достатъчно вкусна, когато компанията на другите допълва и увеличава ежедневното ни благополучие.

Взаимоотношенията се влошават, защото и двете страни спират да се грижат, от своя страна, предизвикано от осъзнаването, че пътищата са спрели да се сближават, за да се противопоставят напълно. Освен ако не се поддадете на емоционално изнудване, наложено от мита за стабилност, вашето съществуване ще бъде подложено на промяна и затова вашите взаимоотношения също ще бъдат.

"Ако те не искат да те обичат, както те искат да те обичат, какво значение имат те, че те обичат?"

-Амадо Нерво-

Ако настояваш да запазиш със сила онова, което вече е свършило по естествен начин, ще действаш страшно с чувствата си и с чувствата на другите., можеш да прекараш "прилепващ" живот, който не е същият като получаването на истинско значение от него. Конструктивна семантика, която обогатява вас и вашия собствен съюз.

Издържате ли, докато не изгорите? Запознайте се "Синдром на варена жаба" Ако издържите да гори в отношенията, ако държите до границата, трябва да знаете синдрома на варена жаба, да се научите да скачате. Прочетете повече "

Те ни научиха да задържаме, но не да се отпускаме

Ако перифразираме спорния Ошо, понякога ученето не е възможно, но вие сте освободени от всяко учене. Това не означава да попаднем в някаква преходна глупост или отчуждение, а просто да спрем да се опитваме да разберем, да започнем да се занимаваме с това според нашето интелектуално, социално и морално развитие..

В социалната психология "Хипотезата за кореспонденция" ни казва, че сходни двойки и приятелства много вероятно ще установят стабилни връзки. Само тези, които са свързани с вашите ценности, могат да имат по-близки отношения с вас в дългосрочен план.

Става дума за търсенето на това, от което имате нужда, а не за това, което не ви боли, но и това не ви изпълва. Някои хора трябва да напуснат, за да могат другите да продължат да ви придружават. Без драми, без травми. Приемане на промени в отношенията като естествени процеси, като вид промяна за нашата кожа.

Това означава да се оспори едно от ученията, получени за любовта: любов не е задържане, а желание да остане. Заедно с партньора и приятелите си. Заедно с книгите, които четете и в работата, на която посвещавате часовете си.

Понякога става дума за вземане на най-основната ни интуиция към сърцето: нека да останем това, което все още се брои, нека да отиде това, което не ни дава нищо, въпреки че прекарва много време с нас, прикривайки рутинния дискомфорт.

По-мъдро, отколкото няма повече ранени, ще постигнем, че нашият растеж е придружен от хора, които наистина искаме да запазим в живота си, с които ще имаме различни дебати и гледни точки, но с които рядко ще трябва да измерваме думите, които казваме. Че те разчитат на мен, защото те се броят в живота ми.

При 30 в приятелство се брои по-качествено от количеството Приятелството на 30 години изисква качествени взаимоотношения, а вместо приятелство на 20 години изисква познаването на много хора да дефинират и знаят какво искаме.