10 вида насилие емоционално

През 2002 година, Лънди Банкрофт написа една от най-дълбоките книги за психиката или емоционалните агресори. Подкрепена от клинични доказателства и част от изследванията, предлага различни видове насилие емоционално.

Предложението на Ланди Банкрофт е подробна разбивка на изворите, които стоят зад всеки тип насилствен или емоционален агресор, когато става въпрос за малтретиране на техните жертви. Представянето на бюджети, на които се основава злоупотребата те са описани като вътрешен диалог на различните видове емоционално насилие.

Лънди Банкрофт предлага различни видове емоционални, т.е. психологически или емоционални агресори.

Питай и не давай

Помислете за това двойката трябва да го зарадва и дори се грижи за отговорностите си. Въпреки това, двойката не може да изисква нищо, и трябва да се задоволи и да му благодари за това, което предлага. Той се чувства най-вече под въпрос, тъй като се смята за възхитителен и щедър човек.

Повечето от техните разговори се въртят около техните нужди и задължения на двойката, но той се ядосва, ако нещо бъде поискано, дори и задълженията му.

Ако се чувствате нещастни, това ще е вина на партньора ви. Тя може да изглежда по-малко драйвер от други видове на насилие емоционално, ако видите нуждите си изпълнени.

Перфектен Дон

Той се смята за възхитителен човек, както и за уменията и интелигентността си, както и за постиженията си. Той знае точно какво да прави, дори това, което е най-добро за партньора му. Следователно мненията на партньора ви не заслужават да бъдат чути или взети под внимание, особено когато те са различни от вашите.

Ако има разногласия, мисля, че те са израз на неспособността на двойката и се чувствам като начин да я злоупотребяваме, въпреки че тя се изразява с уважение. Но, от друга страна, тя смята, че ако двойката приеме, че е права, отношенията ще отидат много по-добре, тъй като тя наистина мисли, че знае по-добре, отколкото прави това, от което се нуждае..

Когато говори за жена си, той го прави снизходително, и ако тя не се чувства по-висша, тя се покланя, като я осмива, обижда я и дискредитира мислите й (което я прави по-уязвима от контрола). Да кажем, че е така специалист по нейните дефекти, и няма никакви предразсъдъци в коментирането им пред трети страни и публично.

Нарушеният експерт

Той е убеден в това вашият партньор е този, който създава проблемите и действа с това убеждение. Тези видове насилие емоционално те могат да злоупотребяват, без да променят гласа си, например чрез този тип саркастични и дребни коментари: "Ти си луд. Приготвяш скандал за нищо. Той намира убежище в привидното си спокойствие, за да оправдае всякакъв вид жестоко изражение.

Тяхната тактика може да бъде трудна за идентифициране, остават незабелязани от наблюдател или лесно се отричат ​​преди конфронтацията на жената. Тя дори може да накара децата да мислят, че майката експлодира за нищо. Те са изчислени маневри и без грешка.

Сержантът

Този човек, трябва да контролирате всички движения на партньора си, защото мисли, че знае точно как трябва да се правят нещата. Той вярва, че партньорът му няма право да има нищо или някой в ​​живота си освен него.

Той я наблюдава и ограничава, така че да не може да развие ресурсите си или независимостта си, да поеме максимално контрола и да бъде изключително ревнив. Ревността се превръща в обвинения в измама, използване на ескалация с оскверняване на всички жени.

Тези видове насилие емоционално физически нападат партньорите си. Ефектът, генериран в тях, е подобен на този на нарушението, травмира и също пречи на излизането от тази връзка.

Чувствителният

Този човек счита, че това е против мачизма, така че той не може да бъде насилник и затова жените трябва да бъдат благодарни, защото той не е като тези мъже. Обичайте езика на чувствата, те са представени като съюзници на жените Лесно е да се мисли, че ако партньорът ви се чувства малтретиран, грешката е в нея.

Той контролира партньора си, защото знае какви са проблемите му в детството и вярва, че анализира вашите умствени и емоционални реакции, така че може да е вътре в главата ви, независимо дали го искате или не. Освен това нищо не е по-важно от това, което той чувства, търсенето на грижи, но чувствата на двойката не са важни.

Те са лесно ранени, но струват много за поправяне на щетите. Въпреки това, ако чувствата й са увредени, тя настоява инцидентът бързо да бъде забравен.

Играещото момче

Жените са дошли на света, за да задоволят сексуално мъжете, особено него. Но имайте предвид, че ако жените търсят секс, те са "леки", а тези, които отказват секс, са твърде "тесни".

Той се чувства красив и секси, неустоим, и смята, че няма смисъл да се съпротивлява на изкушението, тъй като понякога те го съблазняват и нищо не може да се направи. Той не може да приеме отношенията си сериозно, защото не допуска ограничения на свободата си. Вашата изневяра е хронична, може да бъде жестоко и безразсъдно с двойката, особено ако открият своите неверности и се сблъскват с малтретирането може да се увеличи до физическа агресия.

Жените никога не се бият с него, а между тях, защото той знае как да ги накара да се чувстват специални. Те са ревнивите, онези, които не приемат, че връзката свършва или се чувства, че са го малтретирали.

Рамбо

Той смята, че бягството от насилие или проявяване на страх или скръб се свързва с хомосексуалността или женствеността, които са по-ниска категория. Доколкото сила и насилие са добри.

Жените трябва да служат на хората и да бъдат защитени от тях. Той има преувеличена представа за това какво означава да си мъж, "не е за мъжете да бият жени, освен ако тяхното поведение изисква това", тъй като жените са нещо, което им принадлежи, като трофей, и затова трябва да ги държи в застой..

Този тип човек е агресивен с всички, той има малко търпение със слабост, несигурност или нерешителност, а също така се чувства добре, когато заплашва. Обикновено имат криминално досие (насилие, безразсъдно шофиране, кражба, трафик ...). Някои от тях са психопати или социопати.

Жертвата

Почувствайте това животът е несправедлив и твърд с него, че всеки го боли, особено жените, с които е бил, и затова не е отговорен за действията си. Всички грешки биха били пряка или непряка последица от тази злоупотреба.

Изградете връзка убеди я, че тя ще бъде най-накрая щастлива. Ако вашият партньор ви пита или ви обвинява, че сте злоупотребяващ, той ви обвинява, че сте се присъединили към онези, които са били жестоки и несправедливи към него. Мислете, че жените, които се оплакват от малтретиране във връзка или сексуално, са против мъжете, твърдейки това мъжете са жертви на жени.

Терористът

Помислете за това жените са лоши, че трябва да ги тероризирате, за да действат по най-подходящия начин. Тя не усвоява по принцип жените самостоятелно да вземат самостоятелни решения.

Вашият партньор няма право да ви предизвика или да ви изостави, тъй като животът му е в ръцете му. По този начин той я тероризира, за да подсили тази ситуация, той е този, който произвежда страха и след това "я спасява". За да внушат този страх, те нямат скрупули и дори могат да използват децата си. Те изглеждат садисти, те обичат да причиняват болка и да бъдат жестоки и може да са претърпели злоупотреба в детска възраст, където са научили тези поведенчески, когнитивни и емоционални модели.

На психично болен или на наркоман

Той казва, че причината за Всичко, което прави, произтича от неговите психологически проблеми или пристрастяване, така че той не се чувства отговорен. Следователно, ако обвинявате неговите злоупотреби, той ви смята за обикновен човек, който не взема под внимание и не разбира проблемите си.

Ако го предизвикате, той може да има рецидив и затова вие ще бъдете отговорното лице. Вашето заболяване може да бъде лекувано, но изцелението не гарантира, че насилието свършва. Освен това често е в противоречие с лекарствата, които не се чувстват отговорни и увеличават риска от агресия.

Вътрешният диалог на различните видове емоционални прояви е резултат от тяхната система от ценности и вярвания. За всяка реч, авторът Хосе Наваро Гунгора е добавил кратко обяснение, което най-добре определя постулатите за стила на автора..

Библиографски справки

Navarro Góngora, J. (2015). Насилието в интимни отношения. Клинична перспектива. Барселона: Ед. (112-122)

Необходимостта да се разбере злоупотреба, за да помогне на жертвите Как да спрете да бъде на мястото, където мислите, че трябва да бъде? Да можеш да отговориш на този въпрос изисква разбиране на малтретирането, помагайки да се разбереш дълбоко страданието и трудността да се измъкнеш от този тип кръгове, което е от съществено значение, за да се избегне поставянето на повърхностни етикети и да се възвърнат жертвите. Прочетете повече "