Това е основната причина за спорове и битки

Този, който се затваря в групата и не слуша. Другият, който крещи. Двама, които се обвиняват взаимно, без да дават аргументи ... Основната причина за спорове и битки е почти винаги една и съща, и повече, ако се извлече от обидата и от конфликтите, които са безсмислени, но пълни с презрение и гордост. Разбира се, говорим за липсата на съпричастност.

За момент нека помислим за последния път, когато имахме повече или по-малко разгорещени дискусии. По-голямата част от времето, когато инициираме тази динамика, която започва от разлика, атака или критика, ние се стремим (средно) да разкрием нашата истина (с главни букви). Искаме другите да видят нашата перспектива и особено неговата грешка, неговата грешна или, където е подходящо, нечестна визия.

Също така, често има и друго обстоятелство: практическото прилагане на отбранително поведение. Влизаме в състояние, където бронята се разгръща и преди всичко търси защита и атака. Често виждаме това в нашите отношения като двойка, в тези дискусии, където един или двамата членове започват да изпращат болезнени упреци и ниски удари на другия ... докато се крият в съответните си позиции на жертви..

"Твоето настроение е твоята съдба".

-Херодот-

Много от тези битки ще бъдат решени много по-рано, ако се упражняваме с по-голямо умение тази магическа дума: емпатия. Простият опит да се вземе предвид реалността на другия и да се разбере, че ще хуманизира конфликтите много повече и дори ще ги направи по-полезни. Нашата грешка обаче е почти винаги една и съща: ние се увличаме от емоциите и тези облаци, угасваме сетивата и създаваме непреодолими разстояния.

Основната причина за спорове и битки е почти винаги една и съща: липсата на съпричастност.

Липса на съпричастност и разбиране, основната причина за спорове и битки

Ако споделяме желание, трябва да се чувстваме разбрани. Сега добре, в момента, в който някой разпитва някои неща за нас, критикува ни или дебатира нашите "истини", ние не само изпитваме ясна заплаха. Скоро гняв, гняв. Това е ясен дисбаланс на нашата емоционална хомеостаза и следователно, че не ни отнема твърде много време, за да започнем дискусия.

Ако погледнем бързо тази по-малко научна и популярна литература по въпроса за конфликтите, първото нещо, което ще намерим, е класическата статия на Как да спечелим дискусия само в 6 стъпки или Как да спечелим в дискусия и да успеем. Ние съсредоточаваме своите разногласия и дискусии като на бойно поле, сякаш винаги трябва да има победител и губещ. Време е, следователно, да коригираме този подход.

Най-честият произход на дискусиите и битките не е, че този свят е пълен с нарцисисти. На хора, с които човек не може да мисли, на профили, които искат да започнат спорове с нас. Тези профили съществуват, но не определят 100% от населението. Основната причина за нашите разногласия е липсата на взаимно разбиране и липсата на реална, практическа и полезна съпричастност.

В момента, в който разберем другия човек и открием тяхната реалност, ние сме по-склонни да се предадем, по-отдадени на тази реципрочност, с която да постигнем обогатяване на споразуменията.

Много е възможно повече от един да мислят, че всичко това е само добри намерения. Защото в живота няма недостиг на онези дискусии, които започват от несправедлив спусък, истинско оплакване или престъпление, което човек трябва да защитава. Сега дори в тези ситуации, Добре е да разберете и да се поставите в обувките на другия човек, за да откриете, че може да не си струва да започнете аргумент. Може би губи време.

Емпатията е най-добрата отправна точка за всяка ситуация. Вижте, почувствайте и разчетете другото, а след това действайте съответно.

Как да постигнем разбиране?

Вече знаем, че основната причина за спорове и битки е злоупотребата с емпатия. По какъв начин можем да я обучим по-добре, за да ни спаси от тези ситуации и да постигнем споразумения? Ние се стремим към следните стратегии.

• Когато имаме несъгласие с някого, ще направим следното: Запитайте се защо се чувстваме така. Дълбоко в това раздразнение, в това изгаряне, което тази дума или този коментар ни причиниха (Дали това е несправедлива атака или може би има някаква истина в тази критика, която ние не искаме да приемем?).
• Веднъж определили собствената си емоционална реалност и причината за този дискомфорт, е време да направите същото и в другия човек. Нека направим усилие да влезем в тази чужда кожа и интуиция, да разберем, да открием (Тя е несигурна личност и затова ме атакува? Разстроена ли е от нещо, което съм правил в миналото и продължава с това съхранено недоволство?
• Третата стъпка е ангажираност. Вместо да се отдадем на емоции, ние ще изберем да ги контролираме и да ги накараме да се насочат към решение. Нашият ангажимент ще бъде към разбирането, а не към търсенето на виновници, да не носим мръсни дрехи от миналото или да пускаме жестове или думи, които засилват още повече различията.

Основната причина за дискусиите е да се злоупотреби със съпричастността. Ето защо, да се направи усилие да влязат в кожата на другия е важно да се реши какво се е случило.

Трябва да сме в състояние да изгоним яростта или ужаса на яростта. Нещо повече, ние трябва да знаем как да покажем на другия, че откритостта, където емпатията е осезаема, където се визуализира опит за разбиране и постигане на споразумения.. Трябва да се каже, че това изкуство не е лесно, изисква време и изисква трудна вътрешна работа. Обаче, усилията могат да ни помогнат да се радваме много повече.

Четене и съпричастност: големите читатели са по-емпатични, четенето и съпричастността са свързани. Малко неща са толкова интензивни, колкото тези връзки, които правим с героите в книгите ... Прочети повече "