Уморихте ли се да спорите с партньора си за обичайното?

Двойките дискусии са неизбежни, но не затова са по-поносими. Повече, когато причините за дискусия са винаги едни и същи. Отново и отново Раздразнителен, нали? Уморихте ли се да спорите с партньора си за обичайното? Не е ли вече ясно? С времето, през които вече сте преминали през тази точка ...

Добрата новина е, че можем да постигнем споразумение, което да спре времето, което посвещаваме на определен въпрос, но това продължава да идентифицира корена на проблема. От друга страна, много пъти не става дума за конкретен въпрос, а за обсъждане изобщо. В този случай стратегията да се подходи към проблема е различна, тъй като обикновено има други причини, като власт в двойката, които подхранват конфронтацията.

"Както комуникацията е най-важният елемент в една връзка, дискусиите могат да бъдат най-разрушителният елемент".

-Джон Грей, в Мъжете са от Марс, а жените са от Венера-

Образователен модел, основан на релационните разногласия

Една от основните причини, поради които много двойки спорят отново и отново, е, че те са го научили от родителите си; да не се обсъжда, а защото не е възможно да се управляват конфликтите като двойка. Наред с това те се научиха да използват стратегии, така че дискусията да се поддържа точно във времето. Една от тези стратегии е да се рециклират аргументи: повтаряйте ги отново и отново с различни думи, давайки усещането, че винаги има нова информация, която да допринесе.

И както родителите им изтръгваха тези аргументи всеки път, когато бяха разстроени за нещо, децата им правят същото със своите партньори. всъщност, това, което се иска, е да се обяви превъзходството на собствената позиция, и не разбирането на перспективата на всеки един, за да постигне ангажимент, приет от двете, който служи за възстановяване на хармонията.

Искам да кажа, Много двойки твърдят, че са асимилирали модел, основан на релационните разногласия. Този модел е в противоречие с идеята, че е възможно да се договори конфликт по продуктивен начин. На дъното има много ясно послание: проблемите в отношенията са непримирими, и единственият начин да се измъкнем от пътя и да преодолеем разочарованието е да сплашим другия повече, отколкото другия да ви сплаши. Така че, докато и двамата се окажат толкова уморени и обезсърчени, че спират от чисто изтощение, много пъти след като наистина са забравили защо започна дискусията.

Решението е, на първо място, да се определи дали в дискусиите в двойката тази рамка съществува. Дали рециклираме същите аргументи отново и отново? Нашите дискусии приличат ли на тези на нашите родители? Знаем ли защо се борим? Винаги ли извличаме аргументи за същите искания и протести? Ние автоматично реагираме на определени ситуации, като пролет, и започваме да обсъждаме без допълнително раздразнение?

Сега помислете колко здрава е била връзката на родителите ви, ако е свършила добре, ако са щастливи като двойка. Ако не искате това за вас, започнете с промяна на чипа и стигнете до идеята, че друг начин за управление на конфликти като двойка е възможно. Възможно е да живеете без спорове с партньора си цял ден, като сблъсъците завършват със споразумение, а не в примирие, което работи само докато силите се възстановят, връщайки се към същото, след като енергийните нива отново се повишат.

Възможно е да се постигне съгласие, но трябва да започнем като действаме така, сякаш това е възможно, премахвайки този автоматичен модел на поведение, препрограмирайки реакциите към тригерите, които трябва да идентифицирате. В този смисъл, трябва да култивирате отношението, че повечето от различията във вашите взаимоотношения са съвместими.

"Не това, което казваме това, което боли, а как го казваме".

-Джон Грей, в Мъжете са от Марс, а жените са от Венера

Самозащита, когато се чувствате уязвими, когато обсъждате с партньора си

Ядосан на другия също е начин да се защитим, особено когато се чувстваме атакувани и уязвими. Тази реакция се случва дотолкова, доколкото се чувстваме застрашени или нападнати, което ни кара да се борим и да се опитаме да спечелим битката като начин да избегнем излагането на себе си..

И това е, Твърде често сме зависими от мнението и оценката на нашите партньори. Така че, когато другите поставят под въпрос нашата компетентност, нашата интелигентност или нашата добродетел, ние чувстваме нашето самочувствие сериозно компрометирано, т.е. чувстваме се уязвими. Ето защо ние чувстваме необходимостта да се защитаваме, защото това имунизира чувствата на уязвимост.

От друга страна, кога Опитваме се да се защитим по този начин, обичайно е да завършим нападат другия в местата, където е най-уязвима, обвинявайки го за нашите проблеми и без да измерваме щетите, които можем да предизвикаме с това, което го обвиняваме. И това, което някога се страхуваше, сега може да бъде усещане за сила и сила, благодарение на възхода на адреналина, който може да бъде подсилване на това отношение, толкова отровно в дългосрочен план.

В тези обстоятелства, в които гневът възниква много лесно, обикновено забравяме да слушаме другия. Не забравяйте, че се опитваме да се защитим. Решението е да се научите да се самооценявате, да укрепвате нашето собствено его, без да обуславяте никого, и търсим нашия собствен път на растеж и лично обогатяване, приемайки себе си безусловно, със собствените си слабости.

Много пъти спорим за собствените си проблеми, които виждаме отразени в другото. Но ако сме способни да приемем себе си и да бъдем благосклонни, състрадателни и разбиращи, да си прощаваме, ще можем също така да се отнасяме към другия по същия начин.. Решението включва и търсене на различна перспектива с емпатия и разбиране. Идентифицирането на позицията на другия, макар и различно от собственото, ще спомогне за успокояване на гнева и ще ни помогне да контролираме.

- Спомних си хилядите омразни неща, през които бяхме преминали, и позволихме на солидарността да си възвърне силата. Каква си загуба, бих казала, да навреди на нашата история, като остави твърде много място за лоши чувства; лошите чувства са неизбежни, най-важното е да ги задържаме ".

-Елена Феранте, в Изгубеното момиче-

Има различия, които са несъвместими при обсъждане с партньора ви

Има някои различия, когато обсъждаме с партньора си, че по своя характер или идеология просто не могат да бъдат решени. Тези неразрешими несъответствия могат да бъдат адаптирани или дори примирени, но това не ги прави съвместими.

Проблемът е, че това разстояние е трудно да се съкрати и въпреки усилието е трудно да възникнат проблеми. Защото, макар да знаем, че различията са налице, по някакъв ирационален начин ние се чувстваме застрашени от тези разногласия. Всъщност споренето с двойката по идеологически или лични причини обикновено е форма на самоутвърждаване и бунт срещу чувството за отчуждение, породено от другото.

Решението за преодоляване на тези несъвместими различия, когато обсъждате с партньора си, независимо от техния характер, е да ги идентифицирате и просто да ги изключите от разговора. Това означава, че трябва да се стремим да оценяваме и уважаваме тези неизменни различия. Необходимо е да се съсредоточи върху точките, където е възможно да се постигнат споразумения, без да се чувства, че убежденията на другия или техния начин на съществуване са заплаха за собствените им убеждения и начин на съществуване..

Как да обсъждаме без да се борим Възможно ли е да се спорим без да се борим? Обсъждането без боеве, освен че е възможно, е много здравословно, както за себе си, така и за отношенията с другия човек. Прочетете повече "