Истинската любов не е известна с това, което тя изисква, а за това, което тя предлага

Любовта не е контрол или търсене, а свобода и доверие. Емоционалното робство обаче е много по-често срещано, отколкото бихме искали да признаем. Във всеки случай, теорията знае, че ние го знаем, но на практика се проваляме. Това е, кой се осмелява да каже на партньора си, че не се нуждае от нея, за да живее, но я предпочита? На практика никой.

Всъщност това се случва, защото не сме наясно какво означава да кажем на някого "Не мога да живея без теб". Веднага щом кажем тези думи и други подобни изрази, подлагаме нашия партньор.

Няма съмнение, че това е много фина представа, защото всъщност нашето намерение не е да направим любовта си отговорна за нашето щастие или за живота ни. Но с тези очаквания ние балансираме баланса на любовта.

"През целия си живот съм разбирал любовта като вид консенсуално робство. Но това не е така: свободата съществува само когато любовта съществува. Който се отдаде напълно, който се чувства свободен, обича най-пълноценно.

И който обича най-много, се чувства свободен. Но в любовта всеки от нас е отговорен за това, което чувства, и не може да обвинява другия за това..

Никой не губи никого, защото никой не притежава никого.

И това е истинският опит на свободата: да имаш най-важното нещо в света, без да го притежаваш ".

-В Единадесет минути, от Пауло Коелю-

Понякога не се влюбваме, поробваме се

Истината е, че любовта и зависимостта са толкова близки, че ако съжителстват, те са унищожени. Това означава, че ако любовта стане емоционален затвор, дори ако връзката на двойката остане, любовта ще потъмнее и ще бъде обект на зависимост.

Обаче ни отне толкова време, за да осъзнаем, че сме циментирали нашите отношения лошо, че току-що поискахме нещо да се промени, за да бъдем щастливи..

Имаме манталитета, че любовта трябва да бъде приказка, на принцове и принцеси, в която всичко свършва добре. Въпреки това, това на "Бъдете щастливи и яжте яребици" тя свършва добре само ако актьорите интерпретират добре ролята си.

В този смисъл смятаме, че е правилно да бъдем удовлетворени от сигурността, предлагана от нашата страна. обаче, единствените, които можем да постигнем щастие и стабилност в живота си, сме сами.

Да бъдем цели плодове, а не половината портокали

- Накараха ни да повярваме, че всеки от нас е наполовина портокал, а животът има смисъл само когато намерим другата половина. Те не ни казаха, че сме вече родени цяло, че никой не е в живота, то заслужава да носи отговорността да изпълни това, което ни липсва ... " 

-Джон Ленън-

С други думи, ние се грижим за любовта, когато нито изрично, нито имплицитно изискваме от другите, че ни искат, или че правят нещо за нас. Това, което е наистина здраво, е предлагането и обмяната на любов и грижа. Това е разпределение, което се дава от двете страни.

Любовта ще продължи толкова дълго, колкото ти се грижиш за нея и се грижиш за нея колкото искаш. Ето защо е толкова важно да анализираме това, което очакваме от себе си и от нашите взаимоотношения; по този начин ще бъдем по-справедливи и балансираме баланса.

Любовта към себе си не е привилегия, запазена за малцина, а трофей, който винаги ще бъде в рамките на нашите възможности. Можем да обичаме и дори да обичаме партньора си, но винаги по начин, който ни позволява да продължим да растеме и да се грижим за нашето самочувствие, в допълнение към съзряването като двойка и напредването като хора.

Да имаш това ясно означава да се уважаваш напълно и да гарантираш, че връзката ще работи и няма да има взаимно подчинение. Ако имаме това настояще, ще избегнем този тип подчинение, защото в любовта не е позволено всичко, а още по-малко исканията.

Една двойка се развива, когато залага на съзнателен растеж Когато традиционните правила се разрушат, на негово място застава нещо ново. В отношенията възникващата тенденция е съзнателната връзка. Прочетете повече "