От тишината до писъка на драматичното емоционално махало

Не е преувеличение да се каже, че сме малко неграмотни по отношение на емоциите. Обичайно е, че ни възпитават в знания и ценности, но не и в емоции. Моралите и етиката трябва да ни водят и всичко е решено. Ето защо понякога достигаме зряла възраст, без да сме наясно как да управляваме това, което чувстваме. Това се случва в така нареченото емоционално махало.

Въпросът е свързан с обработката на гнева, един от най-неразбраните емоции. Емоционалното махало се конфигурира, когато човек решава да преглътне оплакванията, които получава, или да заглуши неудобството, което изпитва пред някого. След известно време всичко това се натрупва и избухва като тенджера под налягане. Тогава има колебание между две крайности: тишина и викане.

"Колкото по-скъпо е да се отговори с благодат и кротост, отколкото да се мълчи с презрение. Мълчанието понякога е лош отговор, горчив отговор".

-Gar Mar-

Емоционалното махало е типично за тези, които се страхуват от собствените си чувства, особено от гняв. По същия начин те нямат ясна представа как да ограничат лечението, което получават от другите. Това ги кара да дискутират между две крайности и неправилно да управляват агресивните си чувства. Нищо сериозно: винаги можете да се научите да се справяте с всичко това по друг начин.

Емоционалното махало и самоконтролът

Въпросът за самоконтрола не винаги се разбира правилно. Лесно завършва объркването на самоконтрола с репресиите и те са две много различни реалности. В един случай това е плод на съзнанието; в другата, на обусловеност или страх.

Първата голяма разлика между едната и другата е, че човекът, който поддържа самоконтрол, развива това отношение преди всяка ситуация с висока емоционална интензивност. С други думи, има цяла работа около целта за поддържане на състояние на спокойствие. Това е начин на живот, който е резултат от осъзнаването на самопомощта. Тя се характеризира, защото едва ли е ситуация изважда от кутиите си тези, които живеят по този начин.

В репресията обаче има усилие за ограничаване. Чувствата се усещат с дълбока интензивност, но избягвайте да ги изразявате. В този случай има разкъсване между вътрешното и външното.

Вярно е, че понякога трябва да използваме тази репресия, за да предотвратим по-големи пропорции. Обаче при онези, които обикновено потискат това, те отиват отвъд. Всъщност бих искал напълно да изразя това, което чувстваш, но по някаква причина не можеш да го направиш.

Цикълът на емоционалното махало

Хората, които се потискат, са тези, които най-често представят това емоционално махало, което ги води от абсолютна тишина, към пронизителния вик. Обичайното нещо е, че те чувстват, че не знаят как да изразят какво ги притеснява. Те имат идеята, че няма начин да се изрази несъгласия или разногласия, ако не с гняв. И че като следствие всичко това непременно води до конфликт, когато точно това искат да избегнат.

Също така често се случва, че те не чувстват право да изразяват разногласия или дискомфорт. По един или друг начин те вярват, че чувствата им не са достатъчно ценни или достатъчно легитимни, за да бъдат изразени и взети под внимание от други. Затварят се и се потискат, защото нещо или някой ги е накарал да повярват, че не трябва да казват това, което чувстват.

Всичко това натрупано неудобство винаги достига граница. Това е моментът, в който усещането прекъсва внезапно и завършва с превземането на човека. Това, което той е запазил всъщност е бомба със закъснител, която рано или късно експлодира. Последиците могат да бъдат толкова катастрофални, че след това те стават друга причина да се инхибират и да се върнат обратно в цикъла.

По-малко репресии, повече увереност

На практика има само едно решение, за да се избегне попадането в емоционалното махало на крайностите. Това решение е очевидно: да казваме неща веднага щом ги почувстваме. Не чакайте най-доброто време, за да го направите, или изчакайте да попълните с причини. Като освобождаваме веднага това, което имаме да кажем, емоционалният заряд е много по-малък, отколкото ако изчакаме и инкубираме повече гняв.

Да запазим нещата за себе си е да поставим капан за себе си. Настъпва момент, в който е материално невъзможно да бъдем твърди, защото натрупани са твърде много емоции. Асертивността е способността да казваме нещата по такъв начин, че другият да ги разбере правилно. Бъдете ясни и уважителни едновременно. Преди всичко, бъдете последователни: кажете точно какво мислим или чувстваме.

Когато има много натрупан гняв и тези експлозивни ситуации се случват, то е невъзможно да бъдем самоуверени. Ярост и омраза ни ослепяват. Те не ни позволяват да комуникираме, но разпореждането за връщане на получените и запазени престъпления ще бъде инсталирано. Репресиите никога не работят. Напротив, тя ни отрова вътрешно и в крайна сметка вреди на другите.

Потискане на емоциите е рисков фактор за чернодробни заболявания За да запазим черния дроб в оптимални условия, трябва да надминем ролята, която обществото дава на отрицателните емоции. Прочетете повече "