Скокът между да бъдеш прав или щастлив

Двама близки приятели започнаха екскурзия. Когато потъмняха, отидоха да спят под едно дърво, един до друг. Един от тях сънувал, че са взели кораб и са били разбити на остров. Когато се събуди, той започна да пита партньора си дали си спомня пресичането, лодката и острова. Не можеше да повярва, когато приятелят му обясни, че не е имал този сън. Невъзможно, не можех да повярвам! Той се ядоса на приятеля си и отказа да приеме, че не е имал същия сън като него ... "

Нетолерантността, егото, гордостта, неразбирането и липсата на съпричастност са естествените бариери, които ни отдалечават от моменти на щастие или състояния на спокойствие и вътрешен мир.

"Ако има победа в преодоляването на врага, има победа, когато човекът се самоунищожи" -Хосе де Сан Мартин-

Колко сме готови да издържим на неудобна ситуация?, Знаем ли как да живеем в конфронтация с другите и преди всичко със себе си, наистина ли контролираме как искаме баланса на плюсовете и минусите??

Лошото управление на ситуации на напрежение, в които сме потопени и за които не знаем как да напуснем или не искаме да решим, освен ако не е в наша полза, ни лишава и отнема часове, седмици и дори години на наслаждение на приятели, семейство или само заради факта, че "носи причината".

Дали причината е толкова мощна?

Усещането за победа е мощно лекарство на което можем да се закачим, когато се хранят с гордост и его. Но каква е цената на престоя ни в нашата позиция?

Дали стойността на това, което печелим с разум, е по-голяма от тази, която губим? Удовлетворението, което намираме в отношението, получено от носенето на "причината", трябва да се вписва в уравнението на спокойствието, заедно с избягването на маски на дружба, връзка, обич, приятелство и подкрепа.

Киното и литературата са пълни с истории, където да останат твърди и упорити в позициите водят до нещастие или нещастие. Въпреки това, малко се учим от него. Ние отразяваме и дори мислим за това, което някой наблизо трябва да направи или да се откаже, но в момента на истината, проповядването чрез пример е недовършената работа.

„Има редица емоционални компетенции - способността да се успокои (и да успокои партньора), съпричастността и слушането - които улесняват способността на двойката да решава по-ефективно своите разногласия. Развитието на този тип умения прави възможно съществуването на здравословни дискусии, на "добри борби", които допринасят за съзряването на брака и прекъсват корените на негативните форми на взаимоотношения, които обикновено водят до тяхното разпадане "

-Даниел Големан-

Отвъд причините

Това, което заобикаля гнойна позиция на човек при получаване на благоприятен резултат в дискусията, се основава на три елемента:

• Трябва да подкрепите егото си
• Необходимо е да потвърдим самочувствието си
• Страх от други позиции или "загуба" на власт и контрол

Освен в случаите на истински тестове, където няма възможен дебат, и конфронтацията не зависи от интерпретациите, естественото е, че никой не притежава абсолютната истина.

Тази идея изглежда зряла в нашия интериор и присъства в моменти на въздържание, но понякога се колебае, когато се сблъскаме с другите ...

Каква е позиционната стагнация??

Ярост, страх, разочарование и гняв. Когато видим, че нещо не е разрешено или е удовлетворено според нашите канони, се движат редица механизми, които разгръщат негативни емоции, които пречат на разсъжденията и консумират енергия вътре в нас.

Когато застанем в позиция, губим енергия и преди всичко време. Време, което губим, за да се радваме без връзки и без чувство за ангажираност или задължение.

„Наистина силни и щастливи хора не се бият почти никога. В това не губят ценното си време, нито великолепната си енергия. Те са фокусирани върху наслаждаването на техните проекти и живота си. И най-хубавото е, че експлозивите и изходите на тон едва ги безпокоят! "

-Рафаел Сантандреу-

Упреци, опити за манипулация, изисквания, дразнене, емоционални зависимости и др. Трябва да сме готови да открием всичко това в момента, в който сме в такава позиция.

И не само да го откриваш в други, но и в самите нас, привлечени от гореописаните емоции, ние превеждаме в поведение, за което не бихме се гордели в нормални ситуации на спокойствие и гъвкавост..

Как да се измъкнем от тресавището?

Можем да зададем някои въпроси, които да ни помогнат да намерим гъвкав път:

• Как се чувствам за ситуацията? Намирането на точните думи, които да опишат как се чувстваме, благоприятства подреждането на мисълта и ни помага да елиминираме "шума", който може да замъгли по-разумните аспекти на ситуацията.
• Знае ли другият човек как се чувствам? Това надхвърля дискусиите, водени от емоциите, и отвъд "защото вие сте ..." и "Аз съм ..."
• Знам ли как се чувства другият човек? Понякога прибягваме до тълкуването на мисълта. Това не е нищо повече от даването на определени утвърждения от типа: "Сигурен съм, че мислиш, че ..."
• Как започна конфликтът? Какво искаше да постигне и какво искаше да постигне другият??

Следващото ще бъде разгледайте алтернативите в рамките на конфликта, за да го разрешите и да знаете до каква степен мога да бъда гъвкав и дам, или в какъв момент мога да спра да търся потвърждението на признанието.

Точно така, Всичко това, от най-дълбоката искреност. Няма смисъл да се преструваме на гъвкавост. Рано или късно неговите шевове ще бъдат взривени, а друг конфликт ще бъде впрегнат в предишния, с различни форми и различен език, но със същата кожа. Кожата, за да отбележим нашата непреодолима линия на огъня и настояваме да създадем враг, докато не се предадем на онзи пред нас.

Размишлявайте върху времето, което можем да спечелим с другите и да им дадем стойността, която отговаря. Наистина много пъти е по-голяма, отколкото ни дава "казах ти" или "знаех го".

13 идеи за преосмисляне и победа на щастието Щастието е отношение и като такова идва отвътре. Можем да сме щастливи, ако го предложим, просто трябва да преоткрием себе си. В тази статия ви оставяме някои съвети за това. Прочетете повече "