Ти ме измъчваш как да се защитаваш от емоционалните

Емоционалните хора са черни дупки, които улавят всичко. Те ни изчерпват с техните искания, изнасят ни с поведението си, с непознаването на оплакванията, манипулациите или личните вреди. Взимат се родители, вземат партньори, приятели и дори вземат деца, на които даваме силата на злоупотреба и ограбването на нашия авторитет и достойнство.

Марк Твен каза с ирония на допир, че принципът на даване и приемане на искания е достатъчно умел да даде едно нещо и да получи десет в замяна. Сега добре, нещо, което ни обясняват експерти като Адам Грант, професор от Университета на Пенсилвания и автор на книгата "Дай и вземи" е, че приемащите не биха съществували без дарителите. Това означава, че понякога ние сме сами, които попадат в тази спирала на този реципрочен обмен, ние, които позволяват балансът винаги да се накланя към една и съща страна.

Приемащите имат отличителен подпис: обичат да получават повече, отколкото дават. Те налагат реципрочност в своя полза, поставяйки собствените си интереси пред нуждите на другите.

Не става въпрос за търсене на виновни страни. Въпросът е само да осъзнаете, че има обмен във всички видове взаимодействия. Хората предлагат нашето време, ние даваме идеи, насърчение, съвети, разчитаме на другите, а други разчитат на нас. Сега има такива, които имат присъщата способност да дават светлина, да дават този субстрат, който винаги подхранва, който винаги насърчава и кара останалото. Те го правят, без да го осъзнават, защото вродените дарители разбират живота по този начин.

обаче, до един дарител винаги ще има притежател на полица. Някой, който ще бъде все повече оправомощен да бъде обслужван, някой, който (и не забравя това), обикновено винаги има "радар", за да идентифицира повече дарители и да се храни с тях без предразсъдъци.

Емоционалните приемащи, те са родени или са направени?

На въпроса дали емоционалните лица се раждат или правят, може да се каже, че няма убедителни изследвания, които да изяснят този факт. Въпреки това, педиатърът и изследователят Уилям Сиърс, известен с работата си върху родителската привързаност, въведе през 90-те години терминът "деца с голямо търсене". Според този експерт, има бебета, които идват в света с по-интензивни емоционални нужди. Те са малки с трудности да заспиват и чието възпитание обикновено е много по-сложно и взискателно.

Това би могло да бъде обяснение защо има хора, които са по-ориентирани към получаване, отколкото да предлагат, по-позиционирани, за да се погрижат за тях, отколкото да се обърне внимание. Въпреки това, има много експерти по темата, които защитават друга идея. Друг подход, не по-малко интересен и дори разкриващ. Емоционалните лица са нарцистични личности. Освен това през 1979 г. професорите Робърт Раскин и Калвин С. Хол разработиха скала за измерване на идентичността на нарцистичната личност и в нея се забелязваше същата токсичност и изтощение..

Емоционалните хора представляват още едно лице на нарцисизъм. Има чувство за превъзходство в тях, което ги потвърждава, че са в центъра на вниманието. Да поеме контрола над всички разговори. Да има изключителност във всяка инициатива, авторитет във всеки проект, внимание при всякакви обстоятелства и прошка във всяка жалба. Те са тази черна дупка, която взима всичко и съблича всички останали от енергия, право и самочувствие.

Повечето от нас са дарители в отношенията ни на приятелство и двойка. По този начин, и тъй като ние сме, ние приемаме за даденост, че и другите са също, и затова е толкова трудно за нас да разпознаваме емоционалните. Докато те имат радар, за да разпознаят донора, нямаме такъв детектор.

Как мога да се защитя от емоционалните потребители?

Посочихме го в началото. Емоционалните дарители са много опитни в разпознаването на дарителя. Но кой е свикнал да дава всичко за нищо, който разбира връзката като реципрочен обмен на привързаност и внимание, изобщо не е умел да открие нарцисист.

Нека видим следователно какво трябва да направим, за да се защитим от този профил на личността.

Слушайте тялото си

Емоционалните хора предизвикват дискомфорт. Възможно е в началото да не сме наясно с отношението му, неговите трикове и намерения. Но това, което ще забележим, е противоречието в нашия интериор, усещането за физическо изтощение, умората, когато прекарваме време с този човек ...

Не идеализирайте или търсете оправдания

Когато някой направи нещо, което ни притеснява, което ни причинява дискомфорт или което създава противоречие, това, което правим, е да го оправдаваме. Казваме си, че може да се окаже стрес, че той го е направил без да мисли и че скоро ще осъзнае и ще ни помоли за прошка. Ние идеализираме този човек, защото той е наш партньор, наш приятел или брат. Идеализираме, защото обичаме, без да осъзнаваме, че хранят приемащия.

Трябва да можем да деактивираме филтрите, които поставяме в реалност, за да виждаме другите такива, каквито са.

Помнете какво заслужавате и им кажете: бъдете уверени

Тук можем да предположим, че най-добрата стратегия да се защитим от емоционалните потребители е да отдалечим. Но това не винаги е възможно, нито е най-умното нещо. Нарцистичният ползвател трябва да е наясно с ефекта от своите действия и за това, нищо по-добро от това да го накара да види нашите граници, да му покаже какви са (и могат да бъдат) последиците от неговите действия..

• Който идва преди каквото и да е обстоятелство и по всяко време рано или късно престава да бъде приоритет.
• Кой мисли, че заслужава повече от всеки друг, рано или късно ще получи безразличие.

Трябва да практикуваме "нулева" толерантност с онези, които са свикнали да бойкотират нашите граници. Ето защо, и винаги използвайки самоувереност, ние винаги ще виждаме това, което не толерираме, това, от което имаме нужда, какво сме готови да дадем и какво очакваме да получим в замяна..

В заключение, бих искал да подчертая, че в това отношение е най-добре да бъдем подготвени и да знаем как да разпознаем навреме онези, които са готови да ни изнасят, да отнемат щастието.. Както каза Шекспир, една грам превенция ни освобождава от половин килограм болка.

Вие сте цял портокал: образовайте се, за да избегнете емоционална зависимост Ние осъзнаваме, че емоционалната зависимост е проблем, когато живеем близо или сме замесени. Но възможно ли е да се образоват, за да се избегне емоционална зависимост? Можем ли да предотвратим токсичните връзки от образованието? Прочетете повече "