Не чрез настояване за критики се променя и другото по-рано

Упрекът е критика, жалба за другата, агресия, прикрита като думи. Това е чудовище, което се храни с чувство на неудовлетвореност и става по-голямо и по-голямо с гняв и гняв. Той възнамерява да промени всичко, но единствената му цел е да освободи напрежението и да унищожи другото.

В много случаи използваме укор или намеци, за да се оплакваме от нещо, което не харесваме за другия човек, и се надяваме, че по този начин той ще промени начина си на действие. Този тип критика обаче не насърчава промените, а дисквалифицира другия човек, като ги кара да се чувстват виновни и безпомощни..

Онези, които получават критики, се чувстват атакувани и тяхната незабавна реакция обикновено е отбрана, гняв или вина. Подобно на вятъра, който еродира камъка малко по малко, упреците отнемат отношенията между двама души по един дискретен начин, но то продължава.

Недоволството на онези, които критикуват

Те казват, че очите са огледалото на душата, но в много от случаите това, което наистина отразява как сме, е не толкова очите, колкото нашите думи.. Укорите разкриват състоянието на гняв, разочарование, липса на комуникативни умения и управление на другото.

Неговата функция е смесица от емоционално освобождаване и манипулация на другата. Всеки, който го прави, хвърля остри думи с намерението другият да промени мнението си и да направи това, което критиката иска. Тези съобщения обаче често водят до малка промяна.

Неговите причини могат да бъдат разнообразни, от малки незначителни действия до упреци за важни аспекти на връзката. Когато се появят изолирано, те обикновено не водят до прекомерни затруднения, проблемът идва, когато те станат навик, а не изключение.

Те имат форма на меч, защото са дълги и остри

Понякога те са малки, фини, но постоянни, като изтезанията на капка вода, която пада върху главата на другия ден след ден, за да причинят сериозни наранявания. В други случаи критиките са ограничени и точни, но остри и интензивни и причиняват щети, които се нуждаят от време за ремонт.

Упреците често са повтарящи се, стереотипни, емоционално заредени и повтаряни с течение на времето. Те обикновено се отнасят до аспекти от миналото или обичайни действия на другия и се фокусират върху човека, вместо на факта.

Някои примери за упрек са: "Вие вече сте същите отново", "Никога не се чувствате така", "Винаги правите същото", "Досега вие трябва да го знаете", "Не мислите ли някога за промяна?" Аз ще издържа много повече "," Ти ме постави на нервите ми ".

Упреците са атаки и в много случаи те са придружени от вредни думи. В най-крайните им форми могат да се подиграват, обиждат или заплашват другото лице, което я кара да се чувства безпомощен, тъжен, виновен, недостоен или несигурен.

Носете, но не се променяйте

Обикновено ефектът, който произвеждат, обикновено е обратното, колкото повече се оплаквате и критикувате нещо, толкова по-малко вероятно е другото да го направи. Разстоянието между хората, което прави промяната и комуникацията все по-сложни.

„Бъдете наясно с разликата между приятелски анализ и разрушителна критика. Вижте дали целта на думите ви е да помогнете, отпуснете или нарани.

-Наполеон Хил-

Критиките и комуникационните проблеми обикновено са един от основните фактори, които водят до края на отношенията между двама души. Упрекът действа като бариера и предотвратява правилното протичане на връзката.

Има и други форми на по-малко вредна комуникация

Ако това, което се случва с вас е, че емоциите ви удавят, можете да използвате другата като подкрепа, а не като торба за пробиване.. Дори ако те са аспекти на другото, което ви кара да се чувствате разочаровани, можете да се опрете на него, да му кажете спокойно и без упреци как се чувствате, какво ви притеснява и какво искате да се случи в бъдеще..

Превърнете упрека при поискване. Не е същото да казвате: "Вие винаги сте заети, изглежда, че сте по-малко грижи всеки ден", отколкото "Чувствам, че не сме прекарали време заедно напоследък, ми липсваш, мислиш ли, че можем да направим нещо заедно тази седмица?"

Някои техники за превръщане на критиката ви в по-малко вредни послания са следните:

• Чувствата са твои, независимо кой ги е произвел. Не обвинявайте другия за това, което изпитвате, и приемайте емоциите си като свои собствени. Промяна на "Ти се ядосваш" за "Когато го правиш, аз обикновено се нервирам".
• Фокусирайте се върху настоящето или бъдещето, а не върху миналото. По-подходящо е да действаме сега, тъй като оставя възможността за действие, докато миналото ни загражда в клетка, от която не можем да избягаме. По-подходящо е да се каже: "Следващия път бих искал да го направя" вместо "Никога не ме слушаш".
• Бъдете конкретни, вместо да ги обобщавате. Човек не може да промени това, което е, но какво прави. Съсредоточаването върху конкретните действия, а не върху начина на съществуване на другия, ще помогне за по-доброто решаване на проблема. Опитайте с: "Днес сте малко ядосани, нещо се случва с вас?", Вместо "вие сте край, винаги сте на носа си".
• Използвайте, моля, благодаря и чувствамили без иронии. Думите и тоналният тон могат да избегнат множество аргументи.

В силата на искането е добродетелта на не даването

Правилно изразяване не означава, че трябва да се съгласите. Възможно е дори с добра комуникация да има аспекти, в които не сте съгласни или бихте искали другият да се промени. Понякога обаче срещата не винаги е възможна.

Много по-лесно е за диалог и промяна от близостта и подкрепата, отколкото от разстояние и болка. Въпреки че понякога двама души не могат да се съгласят, винаги е по-удобно да превърнете другия във вашия съюзник, а не в своя враг.

Обичам хора, които се опитват да разберат, а не критикуват, обичам хора, които не ме съди, но се опитват да ме разберат. Те правят моя свят по-красив, защото вместо да ме критикуват, те ме приемат като мен. Прочетете повече "