Как да спорим с партньора си конструктивно 8 съвета

Двойните дискусии на практика са неизбежни. Рано или късно в романтична връзка има моменти, когато има конфликт на интереси или очаквания, или възникват недоразумения..

Така че, проблемът не е дали да обсъждаме или не, но как да го направим. В тази статия ще видим някои ключови идеи за това как да обсъдите с партньора си възможно най-конструктивно.

• Свързана статия: "Как да знам кога да отида на терапия за двойка? 5 убедителни причини"

Как да обсъдим с партньора си управлението на комуникацията добре

Ясно е, че дискусиите са чести и на практика всеки е преминал през тях. Но също така е вярно, че сме склонни да свързваме думата "дискусия" с моменти на голям гняв, в които двама или повече хора крещят и изразяват своето разочарование, въпреки че това не е така.

Всъщност обсъждането означава само справяне с проблем и причините за или срещу два начина за справяне с него, независимо дали има чувство на гняв или не.

Разбира се, колкото по-лични и интимни лични отношения, толкова по-деликатни са дискусиите, така че е удобно да знаете как да ги управлявате. А обхватът на двойката е един от примерите за това.

Така че, нека погледнем няколко съвета как да спорим с партньора си конструктивно и ориентирани към разрешаване на конфликти чрез диалог.

1. Откриване на основния проблем, който трябва да се третира

Това е първата стъпка, необходима за конструктивно обсъждане. Това е нещо, което трябва да бъде направено между двамата членове на двойката и това помага да се върне дискусията на път и да се дадат инструменти за не позволявайте на субекта да се промени.

2. Да обърнете внимание на дискусията като на комуникативен въпрос

Има хора, които са изкушени да превърнат дискусиите в битка, в която те трябва да са победители и губещи. Тази фронтистка логика е напълно противоположна на естеството на конструктивните дискусии, които се разглеждат като комуникативен феномен.

3. Разграничете чувствата от фактите

От съществено значение е в една любяща връзка да правите разлика между това, което чувствате и това, което правите само вторият може да бъде познат от другия от обективни факти.

Така, ако в дискусия има оплаквания за това колко лошо се чувствате при определени обстоятелства, свързани с общия любовен живот, трябва да разберете, че това само по себе си не е нещо, което друг човек е направил. Това, което може да бъде лекувано чрез приписване на отговорност е това, което е направено от другия човек и е било в състояние да улесни появата на тези емоции..

• Може би се интересувате: "Четирите вида любов: какви са различните видове любов?"

4. Трябва да знаете как да използвате паузите

В моментите, когато изглежда, че някои от участниците в дискусията на двойката започват да се чувстват видимо разочаровани и ядосани, ние трябва да напуснем кратка пауза, която служи за намаляване на тона и отпускане. Това може да бъде съобщено изрично, тъй като е напълно основателна причина за отлагане на обмена на аргументи за няколко минути или секунди..

5. Не вземайте стари конфликти

Друг въпрос, свързан с отказа от дискусии като контекст, в който "преодоляването" на другия е отказът да се използват тези моменти за отваряне и искат да обвинят другия за всеки въпрос, който е без значение, като се използва някакво извинение.

Всеки опит да се промени субектът, за да извади старите лични кавги, трябва да се разглежда като червен флаг, сам по себе си причина да не дава обяснения по този въпрос и да пренасочи дискусията към темата.

6. Не прекъсвайте

Нещо толкова просто, колкото е необходимо. Ако този принцип не се спазва, естествено тонът на гласа ще се повиши, да направим също така и вида на личното участие, което се отпечатва върху дискусията и влиза в конкурентната логика за това, че имаме последната дума.

7. Преформулирайте какво казва другият

В ключови моменти, в които и двамата сте разкрили фундаменталните си идеи, е добре да се опитате да обясните със собствените си думи какво е казал другият. Това служи както да покаже уважение към идеите на другия и да помогне за по-доброто разбиране на другия човек, като им даде възможност да ни поправят.

8. Упражнявайте асертивност

Излишествата, свързани с гнева и гнева, не са единственият проблем, който може да се предотврати в аргумента на двойката. също, съществува риск една от участващите страни да не каже всичко, което мислят По отношение на темата, дали поради несигурност или приемане на пасивно-агресивно отношение.

Библиографски препратки:

• Harvey, J.H., Ormarzu, J. (1997). "Поддържане на тясна връзка". Преглед на личността и социалната психология. 1: стр. 223 - 239.
• Tennov, Dorothy (1979). Любов и лимеранция: опитът на любовта. Ню Йорк: Щайн и Ден.
• Townsend, J. (1998). "Какво искат жените, какво искат мъжете" Oxford University Press, Великобритания.