Високата психологическа цена на прекалено много за връзка

Когато ни се иска да опишем какво е да изпитваме любовта, повечето от нас казват, не без основание, че тя излиза далеч отвъд думите.

Увлечението идва с хормонален поток, и по някакъв начин мозъкът ни реагира така, сякаш консумираме лекарство всеки път, когато човек е близо.

Но в основите на двойките отношения има не само една каскада от хормони: освен това има очаквания. Това е компонент на емоционалния живот, който може да бъде изразен с думи, тъй като те са прости идеи, за какво е или как трябва да бъде връзката.

Въпреки това, въпреки че сме в областта на думите, ние често пренебрегваме собствените си очаквания и точно това може да ги накара да се превърнат в умствена капан. И е, че очакванията могат да ни превърнат в роби на нашата собствена връзка, до точката, в която Човекът, който дава без да получава, е винаги нас.

• Свързана статия: "Как да знам кога да отида на терапия за двойка? 5 убедителни причини"

Асиметрични отношения и техните ефекти

Преди да разберем ролята, която очакванията играят във всичко това, можем да спрем да видим какво прави това Да се ​​опитвам прекалено силно за връзка предизвика толкова много дискомфорт.

Ако нещо характеризира асиметричните отношения, т.е. тези, в които винаги е един и същ човек, който се стреми и жертва себе си, това е смес от умора, стрес и импотентност. Умората се дължи на това, материално и психологически, Осъществяване на връзката "работа" винаги зависи само от нас. Няма никой от наша страна в опит, който, парадоксално, има своя смисъл в това, че споделя нещо вълнуващо.

Това не означава само, че ще положим усилия да се изправим пред трудни ситуации, но също така ще зависи и от нас винаги да решаваме какво решение да вземем, да изберем най-малко лошия вариант. така, че ухажването една стъпка напред без да е разрешил основния проблем и знаейки, че той ще се появи отново рано или късно. Това е последното, което поражда стрес: предпазливото безпокойство, че знаем, че сме постигнали само моментно облекчение.

Импотентността върви ръка за ръка с отчаянието, и в тях има един парадокс: очакванията, които причиняват тези усещания, са в същото време и лещата, чрез която разглеждаме нашия любовен проблем, за да видим дали можем да намерим изход.

• Може би се интересувате: "Изневяра: вторият най-важен проблем в отношенията"

Защо очакванията могат да създадат емоционална треска

За да разберете какво е психологическото въздействие на даването на всичко за една връзка, трябва да го разберете очакванията за ухажване винаги ще бъдат там. Да имаме убеждения за това какъв ще бъде ангажиментът от този вид или как би трябвало да бъде, ни позволява да го накараме да придобие смисъл, да посочи в една посока. Това означава, че асиметричните отношения, в които някой постоянно е жертван от другото лице, не изглеждат просто поради наличието на тези очаквания..

Тогава как се ражда проблемът? Хората, които залагат прекалено много на връзката, правят това отчасти, защото имат ценностна система, в която чистата жертва се възприема като нещо добро, похвално. От тази гледна точка, ситуации на постоянна експлоатация и злоупотреба с власт от страна на нашия партньор не само не ни предупреждават, че сме в токсична връзка, но дават повече причини да продължим да жертваме за нея, да продължим да тестваме тази способност. на жертвоприношения, без да се поддават на бедствия.

В тези взаимоотношения с капана проблемът е, че дългата история на личните жертви, направени за връзката с работата, е причина за продължаване на това до безкрайност.. Това е линия, явление, при което причините за това постоянно залагане на връзката са в същото време ефектът от това да продължи да се прави за сметка на нашето здраве.

Защо се жертваме по този начин заради връзката?

Вече видяхме, че асиметричните отношения, в които един човек дава всичко и другите едва се стремят, се дължат до голяма степен на ефекта, който някои очаквания имат върху нас: по-специално очакването на движат напред въпреки неприятностите които могат да възникнат, каквото и да са и без да мислят прекалено много за тяхното очакване.

Но ... какви психологически механизми обясняват, че можем да се държим по такъв абсурден начин в една от най-важните области на нашия живот? В основата си това е така нареченото "когнитивен дисонанс".

Когнитивният дисонанс и жертвите, които никога не свършват

Когнитивният дисонанс е чувство на дискомфорт, което се появява, когато имаме предвид две идеи или вярвания, които си противоречат и на тези, които отдават значение. За да направи това чувство неприятно (и това може да се превърне в мания, която постоянно заема нашето внимание), една от идеите трябва да "спечели" другата.

Въпреки това, тази битка на вярвания почти никога не свършва с използване на разума. Всъщност ние обикновено правим нечетни задачи “, за да прекъснем когнитивния дисонанс.

Например, в случай на асиметрични отношения, тези идеи обикновено са следните:

• Истинските отношения не свършват и трябва да се жертват за тях.
• Този дискомфорт, който произвежда връзката, може да се избегне.

В тази борба с убежденията може да се каже, че вторият вариант е по-привлекателен, тъй като предлага изход и е свързан с чувство за благополучие. И все пак много хора избират първата. Защо? Защото това е, което прави че нашите убеждения и нашето виждане за нещата се разклащат по-малко.

В случай че приемем, че една връзка, в която друг човек не ги поставя от тяхна страна, не е връзка, която ни подхожда, ние ще трябва да се изправим пред много други когнитивни дисонанси, защото нашата самооценка би била много трогната: тя ще покаже, че тази жертва за нещо, което се формира част от нечия идентичност не е имала смисъл и трябва да изградим нова визия за неща, които ни позволяват да се чувстваме добре за себе си и за нашите решения.

• Свързана статия: "Когнитивният дисонанс: теорията, която обяснява самоизмамата"

Колкото по-рано отрежете, толкова по-добре

Ето защо е важно да се открият ситуации, в които действат нашите очаквания затвор за нашия емоционален живот.

Въпреки че взаимоотношенията са нещо повече от един човек, когнитивният дисонанс има нека бъдем тези, които бойкотират, превръщане на дискомфорта, произведен от нездравословни очаквания, в причина да се залага на този източник на дискомфорт.