Борбата за власт в двойки отношения

Обещавам да бъда верен в радостите и скърбите, в здравето и в болестите, всеки ден от живота си.

"Аз, аз те обичам ... като жена и се предавам на теб и обещавам да бъда верен в радостите и скърбите, в здравето и в болестите, всеки ден от живота си".

Това са обещанията, които чуваме отново и отново, когато двойките имат илюзията да живеят заедно щастливо и мирно след като се оженят. Но ... Какво става, когато конфликтите започнат по това време? Приказката свърши?

Конфликти в двойката

Конфликтите в двойките отговарят на множество фактори. Днес искам да споделя една от причините, поради която двойките започват да имат конфликти и е незабележима в очите на младоженците, до такава степен, че започват да се заплитат, докато генерират ефекта на снежна топка.

В началото, поради същия ефект на влюбване, двойките често оставят настрана своите нужди, интереси и лични предпочитания, за да бъдат в услуга на любимия човек. Но след като веднъж се постигне определена стабилност или сигурност на любовта на другия, човек се връща, за да се съсредоточи върху собственото си благополучие, отново възобновява живота си, мислейки за своите интереси, вкусове, предпочитания, без да се налага да подтиска своите мнения или решения или достъп до ситуации, които са неприятни. Това е, това тя може да бъде показана такава, каквато е, без да се тревожи дали ще бъде приета или отхвърлена, Защото има ангажимент, който ви кара да чувствате, че „другият човек трябва да се приспособи” към техния свят.

В този момент започваме да генерираме форма на борба за власт. Това е обичайно явление при двойки, които не са придобили необходимите емоционални инструменти по време на ухажването за решаване на ежедневните проблеми на съжителството.

Какво е борбата за власт?

Борбата за власт се определя като сливането на вътрешните сили, където преобладава егоцентризмът и присъщата нужда от самоутвърждаване във всяка от двойките.

Когато това състояние се случи в двойка, първоначално нейните членове не могат да разпознаят, че всеки се бори да има властта. Затова много често те посочват или обвиняват другия за възникналите проблеми.

Типични фрази в двойките: "Тя винаги е тази, която прави ..., тя не разбира, не ме слуша ..., иска тя да прави това, което казва, период". "Той не ме разбира, той просто иска да направя това, което той казва, не трябва да си тръгвам, той не ме изпраща".

Запознаване

Има и случаи, в които членовете на двойката признават, че те възпроизвеждат тази динамика на връзката, но не знаят как да се измъкнат от нея. Пример за тези ситуации в консултация са следните коментари: "Казвам ви, но тя не ме слуша, отнема време някой друг да й каже същото, тя само отхвърля тези идеи, защото идват от мен". Или: "Трябва да правите точно обратното на това, което искам".

В този момент двойките не го осъзнават, но те са започнали война, в която целта е да се демонстрира кой има властта. Те престават да служат на другата, за да използват връзката. Това означава, че връзката "трябва да е" възнаграждаваща за мен или удовлетворяваща моите очаквания и напълно забравяйки, че включва две.

Сега най-важният въпрос, с който започва терапевтичният анализ, е следният: Защо се борите да имате властта? Също така: какво чувствате или какво престанахте да чувствате, за да смятате, че трябва да имате властта? Или: в кой момент обещанието се е загубило? Давам се на вас, да се грижа за вас, да ви уважавам всеки ден от живота си? Въпреки това, затъването в тези въпроси, за да се намери искрен отговор, не е лесно.

Симптомите на борбата за власт

Нека видим типични случаи, които се чуват в терапията, където се е водила борба за власт.

• Винаги бъди прав: се придържате към защитата на вашата гледна точка, губейки способността да слушате и разбирате другата.

• Търсете собствените си интереси: фокусирайте се върху вашите нужди и интереси, без да се грижите за тези на другия човек. По този начин другият трябва да се грижи за собственото си благосъстояние.

• Бъдете съвършени или съвършени: поддържа аргументи, в които като човек никога не прави грешки, той има само качества и другият човек е единствено отговорен за проблемите във връзката. Много лесно откривате дефектите на двойката, но става много трудна задача да намерите, приемете и преди всичко искате да промените собствените си дефекти..

• Идеализация на перфектната двойка: Има хора, които съсредоточават усилията си върху перфектни отношения, без проблеми, кризи или несъответствия. Следователно, те трябва да чувстват, че имат контрол в отношенията, за да избегнат разногласия; пречи на другия човек да се чувства като симетрична част от връзката.

Защо се води борбата за власт?

Във всички случаи основната причина за гореспоменатите симптоми е една и съща: усещането за малоценност.

Когато хората се чувстват подценени, изключени, минимизирани или неспособни да задоволят двойката, те насочват чувството си на безсилие, безсилие, гняв и тъга чрез компенсаторно чувство: превъзходство. Това означава, че хората намират в "властта" сигурността, която са загубили в себе си. За съжаление, те правят другото лице отговорно за техния дискомфорт, т.е. вместо да решат липсата на стойност, те внасят причината за своите злини в двойката: "ако дори веднъж обърнат внимание на мен ...", казват много често пациентите. Но те губят от поглед факта, че за тази борба за власт ще се генерират две.

Един човек не може да започне "битки", които понякога идват на консултацията. И двамата се опитват да защитят своята територия, и двамата чувстват, че се провалят в другата, и двете са загубили много неща...

Разрешаване на ситуацията

Прекратяването на борбата за власт в една връзка не е лесна задача. Много пъти се изисква професионална помощ, защото проблемът е смесен с емоционалните недостатъци на всеки от главните герои и с провалите в общуването. Обаче, когато двойките малко по малко осъзнават влошаването, понесено от това отношение, приемайте предизвикателства, които им позволяват да се свържат с повече сигурност и това от своя страна генерира повече спокойствие и откритост.

след това, Предлагам някои упражнения, които можете да изпълнявате, докато пристига професионална помощл:

1. С любезност

Представете си за момент, че нашият партньор не е наш партньор, той е много добър спътник или колега, който в трудни моменти е там за нас. Сега нека да започнем разговор. лесно ще забележим, че той обикновено е по-любезен, фин, вид. Ние ще се погрижим за нашите жестове, тон и думи, за да не обиждаме или да наранявате чувствата си.

2. Откриване на точка в полза

Да забравим за момент нашето желание да спечелим борбата и да се съсредоточим върху слушането на другия човек. Нека намерим място, където можем да ви дадем причината.

3. Грижа за другия

Повече от ясно е, че има много възмущения продукт на битките, които трябва да бъдат разгледани от професионалистите, но в този момент ние изразяваме желанието си да се борим за връзката., Струва си да имаме целта да се грижим за другия човек. За това можем да направим следното: попитайте другия, преди да си легнете: "Какво искате да ви помогне утре?". И нека се опитаме да изпълним тази задача, сякаш това е свещено искане.

4. Физически контакт

Доказано е, че при двойки, в които физическият контакт е загубен, има по-голяма склонност да мислят сами, без да общуват ефективно и следователно се отваря пространство, за да започне борба за собствените си интереси. Затова, въпреки че в началото не е естествено или удобно, преди да започнете деня, можете да прегърнете другия човек със сила, прегръщам със сила, без да очакваме нищо друго освен да се наслаждаваме на прегръдката.

5. Изненада

Ние се стремим да изненадаме другия човек според това, което той харесва или интересува. Нека се съсредоточим върху пречупването на страха от отхвърляне или лошото.

6. Поискайте мнения

Всеки случай е уникален и най-добрият начин да разберете дали правите това е правилно контрастираме нашето мнение с това на другите хора. Понякога професионалната помощ е безспорна, но в някои случаи може да нямаме нужда от тази помощ.

7. Да ни направи щастливи

Нека да не поставяме нашето щастие в другия човек. Нека намерим дейности, на които се наслаждаваме и ни кара да се чувстваме добре. Нека се отнасяме един към друг с обич и ценим себе си като хора. След като се почувстваме способни и сигурни в отношенията, без да осъзнаваме, няма да имаме нужда да се борим за власт ... ще бъдем доволни от печалбите на стабилна и справедлива връзка.