Моят партньор се ядосва и не ми говори за това защо се случва и какво да правя

Двойката връзка, която се поддържа с течение на времето, рано или късно ще преживее някакъв вид конфликт. Въпреки че почти никой не е щастлив, всъщност тяхното съществуване е здравословно, тъй като позволява изразяване на емоции и мисли и насоки за водене на преговори и междинни точки..

Въпреки това е необходимо да знаете как да ги управлявате и това може да не е толкова лесно. Това е повлияно от опита на предишната двойка, различните стилове, когато става въпрос за управление на проблеми или дори различни личностни черти.

Някои хора например откриват това след спор с партньора си той се ядосва и не говори. Защо се случва това? Как да реагираме? В тази статия ще се опитаме да дадем някои отговори на тези въпроси.

• Свързана статия: "12 съвета за по-добро управление на дискусиите в двойки"

Законът на леда: той се ядосва и не говори с мен

Във всички отношения, и особено във взаимоотношенията, тя е сравнително често срещана по някаква причина Появяват се конфликти, малки кавги и спорове, в които и двамата партньори се ядосват.

При някои хора дискусията означава, че едната страна спира да говори с другата и го игнорира. Когато е нает доброволно, този начин на получаване получава популярното име на закона на леда.

Това е модел на действие, при който човекът, който се ядосва, спира да говори с другия за известно време, по време на който е възможно не само да има мълчание на поведенческо ниво, но субектът, който го практикува, е психически и емоционално изолиран.. Липсата на комуникация може да бъде пълна, или ограничени до кратки, сухи и дори едносрични отговори. Също така е вероятно освен мълчанието да има и противоречия между вербалната и невербалната комуникация.

Това поведение, с големи сходства с феномена на призраци, може да има различни цели и е родено в част от личността, която може да е или незряла, или да възникне от опит за потискане на емоционалната реакция, която възниква в себе си или в двойката. Може да се използва защитно или агресивно (или да се предпазят от вреда от другата, или да я провокират в другата).

По правило тя обикновено се използва само по време на конфликт или по-малко или по-кратък период от време, но понякога задържането в изолация може да остане продължително..

Този начин на действие всъщност е много неадаптивна, защото ще създаде болка и неудовлетвореност и всъщност се наблюдава, че допринася за влошаване на удовлетворението от връзката и връзката между двойките. В допълнение, това не позволява да се работи върху аспектите, които са породили гняв, с каква причина може да остане латентна причина.

Някои общи причини за тази реакция

Както видяхме, разговорът с двойката след ядосан с нея може да се дължи на много различни мотивации. Сред тях някои от най-честите са тези, които следват.

1. Самоуправлявайте своите емоции

Една от причините за отбранителен тип на този тип поведение е това, което се случва, когато субектът, който игнорира, не е в състояние да се справи с емоциите, които дискусията или присъствието на двойката, с която току-що обсъждаха..

В тези случаи темата търси бягство или избягване на емоции, които не знаят как да се справят адекватно, или поради страх да се направи или да каже нещо, което уврежда връзката или го кара да се поддаде на нещо, което не желае. Това обикновено се случва в много рационални хора и малко свързани с техните емоции, или в тези силно емоционални, но с трудности да ги управляват.

2. Прекратете болезнената дискусия

Понякога, когато един от партньорите престане да говори с другия, след като се разгневи, той се опитва да сложи край на дискусията. В този случай сме изправени пред отбранително поведение което не позволява разрешаване на причината за конфликта, но може да се опита да възобнови разговора в ситуация на по-голямо спокойствие или след подготовка на някакъв вид аргументи.

3. Търсене на искане за прошка

В някои случаи прекратяването на комуникацията търси реституция или компенсация от другата страна, обикновено под формата на искане за прошка. Това е агресивна позиция, която се стреми да промени представянето на другата. Тя прилича на следващата точка, с тази разлика в този случай наистина не искате да се нараните но другият осъзнава, че субектът смята, че е създадено определено ниво на дискомфорт.

4. Манипулирайте поведението

Друг от най-честите причини за това поведение е опитът на невежите да получат това, което той иска. Мълчанието става неудобно и болезнено така че този, който го получава, може да се почувства зле и да промени поведението си, за да угоди на другия.

Намираме се на заден план преди даден тип поведение с докосване на психологическо насилие, при което един от членовете може да бъде принуден да направи нещо, което не иска да прави, по такъв начин, че личната свобода да бъде ограничена.

5. "Наказване" на другия

Друга причина за появата на закона за леда е опитът да се навреди на другото като наказание или санкция за евентуално оскърбление, било то реално (изповед или реална или въображаема изневяра) или представено (например чрез ревност) ). В този случай сме изправени пред това поведение с донякъде незрели характеристики това не позволява предварително и разрешаване на конфликта, освен че в някои случаи може да покрива злоупотреби.

Ефекти върху тези, които страдат от този тип хостили

Фактът, че вашият партньор е ядосан и не говори с вас, обикновено генерира впечатление на лицето, което страда, независимо от целта на лицето, което игнорира. Като общо правило, човекът ще се чувства отхвърлен, нещо, което може да генерира болка и страдание. И да бъдеш игнориран от някого, когото обичаме, е източник на стрес.

Тази болка може дори да бъде физическа: не е рядкост да се появяват главоболие, болка в шията или дискомфорт в червата. Възможно е също така да се появят чувства на вина, проблеми със съня и съдови промени и кръвно налягане. Дори в някои случаи могат да се появят ендокринни нарушения и промени в нивата на глюкозата.

В допълнение към горното, проблемите с ефективността и изпълнението могат да се появят поради загрижеността, която това поведение може да генерира, както и демотивацията и загубата на желание да се правят неща. Тя може също да предизвика гняв и негодувание против този, който ни игнорира, както и да загуби илюзия за този човек и дори да преосмисли някои аспекти на връзката или удобството да го държи или не.

Форма на злоупотреба

Досега говорихме за различни причини, поради които един от двамата престава да говори с другия продукт за гняв, който може да бъде от опит да се отдели време за управление на собствените си емоции до форма на наказание за някои вид възприемана жалба (реална или не).

Въпреки това, има случаи, когато има прекратяване или намаляване на комуникацията на двойката активно, не в контекста на конкретен конфликт, а като контролен механизъм, който се използва постоянно в цялата връзка..

С други думи, трябва да имаме предвид, че въпреки че може да се използва своевременно, без да има реална цел да се навреди, той може да бъде едно от изразите на наличието на психологическо насилие. И на заден план, ако е направено умишлено, ние сме изправени пред вид пасивно насилие към двойката, която се стреми да я манипулира или да я притеснява чрез своята невидимост.

В тези случаи ще се сблъскаме с използването на присъствието или отсъствието на комуникация като инструмент, използван по обичайния начин, за да се направи другото несъществено.

Целта е в тези случаи да се навреди и да се постави двойката в малоценност на условията: мълчанието се стреми да изнерви другия, като се преструва, че то не съществува или че това, което мислите или казвате, не е важно, за да оформите поведението си по такъв начин, че той прави това, което субектът иска или просто, за да го накара да страда, за да поддържа господство над него или нея.

Как да реагираме на тази ситуация

Да бъдеш в тази ситуация може да бъде много разочароващо и ние може да не знаем какво да правим. В този смисъл е препоръчително най-напред да се опитаме да не реагираме със същото поведение, тъй като това може да доведе до симетрична ескалация на конфликта, влошаване на ситуацията и влошаване на отношенията..

Важно е първо да се запитаме за причините за гнева или причината, която може да е породила, че двойката спира да ни говори. Става въпрос да се опитат да видят нещата от гледната точка на другия, макар фактът, че той ни игнорира, генерира гняв или дискомфорт, за да разберем защо може да реагира така. По същия начин трябва също да преценим дали нашето поведение може да бъде отговорно за него, и ако е така, опитайте се да поправите възможните причинени щети.

От основно значение е да се опитаме да подходим към другия по позитивен начин и да се опитаме да покажем, че липсата на комуникация причинява страдание в нас, както и че прави разрешаването на конфликта трудно. Става дума за благоприятна комуникация, която позволява на двамата членове да изразяват това, което чувстват и мислят свободно и без страх.

Сега не е необходимо да бъдете прекалено настоятелни: понякога може да се наложи да оставите другия обект на размисъл върху ситуацията. Принуждаването на нещата може да има обратен ефект.

Вие също трябва да имате предвид това трябва да уважаваме себе си, и в случай, че поведението продължава и опитите ни се окажат неуспешни за известно време, може да е необходимо да се поставят ограничения върху това, което сме готови да понасяме. Дори е възможно да преосмислим дори условията на връзката. Ние също трябва да можем да се измъкнем от ситуацията и да я видим в перспектива, така че да не ни причинява страдания или да намаляваме нейното въздействие.

В случай на злоупотреба и токсична динамика, които се опитват да манипулират игнорираните и да му навредят, не е уместно да се поддават, тъй като това може да доведе до използването на този метод като динамика за постигане на собствените си цели. също необходимо е също така да се определят граници и да се премине от този тип взаимоотношения.

В някои случаи може да е полезно да се обмисли професионална помощ, като терапия с двойки или индивидуална терапия за един или двама членове. Също така укрепване на нашите комуникационни умения и управление на емоциите може да бъде много полезно.

Библиографски препратки:

• Dahrendorf, R. (1996). Елементи за теория на социалния конфликт. Мадрид: Текнос. стр. 128.