Асертивност, ако винаги казвате „да“ на другите, може би казвате „не“ на себе си

Колко пъти сте виждали себе си да правите нещо, което не искате да правите, поради страх от това, което другите може да мислят за вас?? Да бъдеш щедър, да помагаш от време на време или да правиш услуга, е наред, стига да оставиш себе си и защото искаме ... но без да правим компромис с нашата увереност (нашето право да имаме мнение и собствени ценности, стига те да не се опитват срещу други или срещу себе си).

Ако не практикувахме „днес за вас и утре за мен“, социалните отношения със сигурност биха се влошили. Дори ако много пъти не помагахме на другите да мислят за тази реципрочност, ще загубим голямо укрепване, силна причина да се чувстваме добре за себе си. Въпреки това, като всичко в живота, балансът е от съществено значение и всичко има граница.

Проблемът е в това понякога минаваме и казваме „да“ на всичко, което другите ни питат, предложи или дори наложи. Тук, когато губим себе си, оставяме настрана желанията и критериите си. В крайна сметка, това поведение е причинено от страх от отхвърляне или че други не ни одобряват или приемат.

Асертивността ни позволява да уважаваме себе си

Да бъдеш одобрен, а не отхвърлен, очевидно е нещо желателно и приятно. Ако в пещерните времена групата ни беше отхвърлила, щеше да бъдем лесно погълнати от животните. Следователно тя има своето еволюционно предимство, което е записано в нас като отпечатък, който продължава да ни кара да действаме по начин, който в наши дни вече не ни облагодетелства. За да се отървем от това поведение, трябва да практикуваме асертивност.

Асертивността е способността да изразяваме нашите права, мнения, желания ... по пряк и последователен начин без да нараняват правата на другите.

Да се ​​научим да казваме „не“ е от съществено значение да започнем да преставаме да неуважение към себе си

Вярно е, че понякога може да бъде много трудно да се отговори на не на някой, който иска нещо от нас, но това е само заради абсурдната идея, че "трябва да угаждам на всички през цялото време"..

Това е нереалистична идея, защото Невъзможно е да се угоди на всички и също не е нужно.

Ако другото лице ядосан, защото сме казали не, тогава проблемът ще бъде ваш, а не нашият, защото ние просто сме били в съответствие с нашите критерии. Освен това, както имаме право да кажем „не“, другият също има право да се ядоса и ние трябва да го приемем.

Има поговорка, в която се казва, че "е по-добре да се носи червено веднъж, отколкото жълто" и е съвсем правилно. Много пъти изпитваме определени поведения от страна на другите или действаме срещу желанията си, няма да бъде, че другият ще се разгневи ... нещо, което ще бъде ужасно и непоносимо, и в крайна сметка този, който се оказва ядосан, си ти, и всички от страх.

Трябва да си смел

По-добре е да бъдете смели и да кажете какво мислите или чувствате, защото ако не, в крайна сметка какво ще се случи, е, че чашата ви ще се препълни и ще имате агресивно поведение с другите, което ще накара другите да се откъснат от вас. От толкова много страх от отхвърлянето, накрая ще получите отхвърляния.

Има някои асертивни техники в психологията, че ако ги практикуваме достатъчно дълго, те ще се интегрират в нашето обичайно поведение и накрая ще ни накарат да се чувстваме по-добре със себе си и с другите..

Една от използваните техники, за да се научиш да казваш, не е „шарен запис“. Тя се състои в повтаряне на това, което мислим, без да се оставим да бъдем увлечени от словесните маневри на събеседника.

Ако, например, не искаме да дадем нашата кола на приятел, който го иска като услуга, ние имаме правото да му казваме, че много съжаляваме и че разбираме, че той се нуждае от колата, но че не искаме да го оставяме, нито на него. или на друго лице. Разбира се, ние можем да предложим други алтернативи, които да си сътрудничат с вашето търсене.

Много е важно това да стане с невербално поведение, съгласувано, сигурно в себе си, пряко, ясно и гледащо в очите, защото няма какво да се страхува. Отхвърлянето на другия няма да ни убие.

Другият човек ще се опита да ни обясни защо толкова се нуждае или ще се опита да ни убеди, че той ще се погрижи за него и т.н. Но все пак не бива да се поддаваме, ако желанието ни не е да го заемаме. накрая, от толкова много повторения на същата идея, другият човек се уморява и спира да настоява.

Може би читателят мисли точно сега, но не е ли това много егоистично? Отговорът е не. Не трябва да бъркаме нещата: да помагаме и да си сътрудничим, да: губим личната свобода, не. Както казахме в началото, това е асертивност.

Тъй като бяхме малко, ни научиха, че трябва да угодим на почти всяка цена и трябва да кажем „да“, дори ако наистина искаме да кажем „не“, защото „какво ще си мислят другите“ ... В този смисъл трябва да сме наясно, че това, което другите мислят, те са само мисли, те не са реалности. И както казахме преди, всеки е свободен да мисли какво искат и ние не можем да контролираме това ... затова приемаме, че понякога нашите не, ще имат последствия. Това е цената на свободата.

Много ли ви е грижа за мнението на другите? Важно е да знаете мнението на други хора, защото всички ние можем да се обогатим, но определено, че се безпокоите твърде много за това, което другите мислят, че могат да имат обратен ефект за ежедневието ви. Прочетете повече "