Парадоксална комуникация 6 ключове за разбирането му

Защо понякога казваме „да“, когато мислим за звучен не?? Защо предпочитаме да мълчим и да не казваме нищо, ако всъщност имаме много ясно какво искаме? Какъв механизъм е в основата на тези ситуации? Парадоксалната комуникация е отговорна.

Ден след ден се оказваме потопени в голям брой взаимоотношения. Следователно, основата и в същото време, целта на човешката комуникация е да се разберем един друг. Трудно ли е да го получиш?

Да, но не и точно обратното

Връзката, която поддържаме с другите, се определя до голяма степен от начина, по който общуваме. Така че подценяването, предположенията, заблудите или неяснотите не са добри приятели с комуникативна яснота.

По-специално, Парадоксалната комуникация е противоречие, произтичащо от правилното приспадане от еднакви помещения. Въпреки че може да изглежда като пъзел, с този пример за разговор между майка и дъщеря ще го разберете перфектно:

• "Скъпа, помогни ми да поставя масата"
• - Мамо, по-добре мислех, че няма да остана на семейното хранене. Предпочитам да отида с един приятел във филмите, нали?
• - Е, ще видите ...

Въпреки че волята на майката е за дъщеря й да остане за обяд, думите й оставят решението й на дъщеря си. Майката мисли едно нещо, казва обратното и дъщеря й трябва да заключи, че иска тя да остане. В него ще възникне съмнението между подчиняването на скритото намерение на майка си или придържането към съдържанието. Правете каквото и да правите, ще повлияете на майка си, причинявайки промяна в отношенията. Това е пример за парадоксална комуникация.

За да отговори на майката на това, което тя иска, тя трябваше да изрази:

• "Не По-добре остани тук, яж с нас и ще отидеш друг ден с приятеля си във филмите ".

Подобно на този случай, има много повече, които са произведени в нашия ден за ден и за които ние почти не сме наясно. Очевидно е, че не само съдържанието на посланието, което искате да предадете, но и намерението, което стои зад него.

Парадоксът се характеризира с неяснота

"Успокой ме с обясненията си", но "кажи ми какво казваш, нищо няма да ме успокои". Едно нещо, а другото.

Парадоксалната комуникация се основава на разнообразието от начини, по които можем да тълкуваме едно и също послание. Съмняваме се за намеренията на другия човек и ние избрахме да тълкуваме това, което ни казва по начин, който ни подхожда най-добре или че смятаме, че това означава.

Въпросът е, че това обяснение, което конструираме, не трябва да съвпада с това, което другият иска да ни предаде. Или да. Има несигурност, объркване и недоразумения.

Колкото по-конкретни сме в това, което искаме да предадем, толкова по-малко място ще оставим на неяснотата и по-голямо комуникативно качество, което ще имаме с другите.

Логиката на недоразумението на Вацлавич

Пол Вацлавик е австрийски теоретик и психолог, който става референт в областта на психотерапията. Изследванията им се опитваха да обяснят защо понякога е толкова трудно да се достигне до метакоммуникация и толкова лесно да се игнорира. За да го разберем, е добре да знаем неговите 5 аксиоми на човешката комуникация:

• Невъзможно е да не се комуникира: Комуникацията винаги се случва, защото поне се предава съобщението, което не искате да комуникирате. Мълчанието също е комуникация.
• Цялата комуникация има ниво на съдържание (какво) и ниво на взаимоотношение (как).
• Естеството на връзката зависи от градацията, която участниците правят от комуникационните последователности между тях: комуникативният процес е система за обратна връзка, генерирани от излъчвател и приемник.
• Човешката комуникация включва два начина: цифрово ниво и аналогово ниво. Ще се задълбочим и в двете по-долу.
• Комуникационният обмен може да бъде както симетричен, така и допълващ: в зависимост от това дали има или не равнопоставеност в отношенията.

Човешката комуникация включва две модалности

За Watzlawick, има два вида език, за да изразят едно и също съдържание: аналогово и цифрово ниво.

• Цифрово ниво: какво се казва. Тя се отнася до съдържанието на самото послание, разбираемото, прякото и не е необходимо да бъде превеждано. Когато се казва "Имам нужда от повече любов", "Аз съм много щастлив", "Искам да ме ценим". там интерпретациите не са подходящи. Смисълът и означаващият съвпадат.
• Аналогово ниво: какво наистина се има предвид. Какво е намерението или фонът, които тези думи крият? Това предполага по-високо ниво на заключение.

В предишния пример майката ще предава на дъщеря си тези два вида език:

• Цифрово ниво: "Вие решавате дали да останете за обяд или да отидете на кино"
• Аналогово ниво: "остани тук, защото ще правиш това, което майка ти казва".

Теорията за двойната връзка

По същия начин, по който тези две нива могат да съвпадат, те също могат да противоречат. Езикът и думите нямат сами по себе си двоен смисъл, но ние сме тези, които им приписват. 

Автори като Bateson, Jackson, Haley и Weakland продължават да се ровят в това явление и говорят за съществуването на двойна връзка: парадоксът противоречи. Те изследвали този тип парадоксална комуникация при пациенти с диагноза шизофрения.

С резултатите от техните изследвания те се опитаха да обяснят как семейният контекст и комуникация влияят на външния вид и поддържането на този вид патология.. Те определят двойната връзка като болна връзка, която има следните свойства и характеристики:

• Това се случва, когато се случи ситуация с голяма интензивност или емоционален заряд.
• Има парадоксална комуникация: едновременно се издават две противоречиви съобщения. По-голямата част от времето, едното устно, а другото невербално. Това е резултат от степен на несъответствие между двете предишни нива (аналогова и цифрова).
• Съществува връзка на властта между този, който издава съобщението и който го получава. Лицето, което издава съобщението, не позволява на другия да дешифрира и да говори за противоречието. Също така, това не ви оставя място за действие. Каквото и да правите е хванато в капан.

Bateson илюстрира двойната връзка с много показателен пример. Той използва случая на семейство, в което по-големият брат постоянно се присмива на детето, което също е много срамежливо дете.

Подигравката достига такава точка, че малкото момче плаче от чувство на безсилие и чувство на безсилие, когато се чувства презряно. Последиците са, че братът спира да го притеснява, но родителите наказват малката да крещи.

В тази ситуация детето получава две напълно противоречиви послания. От една страна, той трябва да изрази чувствата си, за да бъде приет (да не се подиграва). От друга страна, вие не трябва да го правите, за да бъдете еднакво приети (ако ги покажете, последствията ще ви наранят). С кой от тях ще остане??

Авторите заключават това двойното свързване е дисфункционална и небалансирана форма на комуникация, която дезориентира и обърква хората. Субектът не знае какво да очаква и това води до поредица от възможни разстройства и трудности в отношенията с другите и в себе си.

Както можем да видим, ние сме заобиколени от парадоксална комуникация и двойни връзки. Например, когато намерим знак, който казва „не чете това“, някой, който ви предупреждава „да бъдете по-спонтанни“ или „не бъдете толкова послушни“. Всички те търсят противоречиви отговори по отношение на това, което рекламират.

Препоръчваме този видео откъс, принадлежащ към филма Семеен живот (1971) на Кен Лоуч. В него можете да видите прекрасен пример за парадоксална комуникация и двойна връзка в семейния контекст.

Парадоксална комуникация като причина за конфликт между двойките

Когато проблемите възникнат в любовна връзка, проблемът обикновено се среща в липсата на взаимна комуникация. Както в семейния контекст, предаваме и противоречиви послания за това как се чувстваме или какво искаме нашия партньор. 

• Жена:Днес имах изтощителен работен ден. по-горе децата играят в хола и виждат как са напуснали всичко!".
• Съпруг (мисли): "И какво ще иска? Ако се прибрах у дома и съм много уморен. Ти не искаш от мен да почистя стаята, нали?
• Съпруг (казва): "Е, ти го почистваш, а?.

Откроява се начинът, по който съпругът реагира на жена си. Той не само приема, че съпругата му непряко го моли да вземе стаята; но това отговорът му е напълно извън контекста и граничи с грубост.

Най-удобното нещо би било да го попита:Искате ли да я поръчам? Ще ти помогна? Какво ви трябва??". но решава, плодовете на своите убеждения и утвърдени предположения, че намерението на това не е да събира.

Това отразява и двете те не предават своите намерения достатъчно ясно. В допълнение, парадоксалната комуникация обикновено не е нещо точен, но има ефект на снежна топка. Обикновено се привлича от разговор към разговор и може да стане хроничен в отношенията.

В съвместните интервюта, проведени от терапевта, можете да видите как една двойка се разклаща с жестове и излъчва агресивна критика, като в същото време прикрива враждебността си с език, който изглежда привързан или обратно.

Идентифицирането на парадокса понякога помага да се чете другото, да се знае какво мисли, дори и да мълчи. В други случаи обаче, когато няма толкова желание да се разбере, това може да доведе до много вредни последици за връзката и важни конфликти. Ние настояваме, че за да общуваме по подходящ начин Първото нещо, което трябва да направим, е да разберем себе си.

"В деня, в който спрете да правите предположения, ще комуникирате с умение и яснота, без емоционална отрова".

-Мигел Анхел Руис-

библиография

• Watzlawick, P., Bavelas, B. and Jackson, D. (2008). Теория на човешката комуникация. Ню Йорк: Хердер.
• Cejalvo, J. (2009). Личността от системна гледна точка. В J. A. Ríos, Личност, човешка зрялост и семеен контекст. Мадрид: CCS.
• Mucchielli, A. Комуникационна психология; Paidós Комуникация, pgs. 115-117.

Как да избегнем грешки и недоразумения в комуникацията Някои грешки, които правим, когато говорим, могат да ни вкарат в бъркотия, без да искаме. Ефективната комуникация е по-лесна, отколкото изглежда. Прочетете повече "