Парадоксалната комуникация и емоционалните отношения казаха да, имаше предвид не и всичко свърши

Една от тайните на човешката комуникация е как трябва да игнорираме. На пръв поглед структурата на езика ни позволява да се разбираме ясно и точно. Въпреки това, не винаги казвате това, което искате да кажете, и има моменти, когато се обаждате парадоксална комуникация.

Парадоксална комуникация и нелепото послание

Екипът на Watzlawick и тяхното проучване с шизофренични пациенти измислиха логиката на desentendimiento. Те диференцираха две комуникативни нива: цифровото ниво и аналоговото ниво. Цифровото ниво се отнася до "казаното" и съдържанието на самото послание, докато аналоговото ниво се отнася до "какво се има предвид" или с намерението на фона. Ето защо има значение не само съдържанието на съобщението, но и намерението зад него.

Като цяло, този факт не би бил проблем, тъй като хората харесват последователността, така че ако детето каже "Искам сладолед", лесно разбираме какво да купуваме. Този факт е обяснен в това Думите нямат двоен смисъл в себе си, но ние сме тези, които го произвеждат. Следователно, по същия начин, по който и двете нива могат да съвпадат, те също могат да си противоречат. Понякога има ситуации, в които искаме промяна в отношенията със събеседника и се опитваме с нашата комуникация да избегнем подхода.

Някои примери

Да вземем случая на момиче, което настоява да излиза през нощта, на което майка й отговаря "ти сам, ще видиш". В това съобщение волята на майката е напълно скрита; той не съобщава за намерението си и дъщеря му трябва да заключи, че не иска да си отиде. Така се проверява техният авторитет в отношенията и възниква нерешителността между подчиняването на намерението или придържането към съдържанието; между престоя или напускането. Какво прави дъщеря ви означава промяна в отношенията с майка си, промяна към подход или избягване.

За тази цел се нарича парадоксална комуникация и независимо от избраната опция, той няма щастлив край. В предишния случай, ако дъщеря реши да не отиде, тя ще се почувства неудобно, защото й беше казано да прави каквото иска и тя не иска да остане. Но нямаше да се чувства добре, ако той си беше тръгнал, тъй като не беше ясно, че майка му е смятала, че ще е добре за него. Нито един от двата варианта не е потвърждение на това, което трябва да се направи, така че правете това, което правите, винаги ще има чувство, че не правим правилното нещо. Това са двете характерни последици от парадокса: объркване и дискомфорт.

Пример за съгласувана комуникация

-Искаш ли нещо, синко?

-Искам сладолед.

-Добре, ще ти купя сладолед на път за вкъщи.

• Цифрово ниво (съдържание): иска сладолед.

• Аналогово ниво (намерение): той иска сладолед.

Пример за противоречива комуникация: парадокс

-Остави ме да изляза за малко тази вечер, отивай ...

-Вие самият, Андреа, ще видите ...

• Цифрово ниво (съдържание): Андреа прави това, което иска.

• Аналогово ниво Андреа трябва да направи това, което майка й иска.

Ефект на снежната топка в комуникацията

Кармен (съобщение): Хуан, аз съм фатален и детето е сложило изгубената стая.

Хуан: Какво искаш сега? Работя ли цял ден и ми се струва, че стаята е мръсна? Вие не искате да го поръчам, нали? Това идва с почистването на стаята в 10 часа през нощта има нос ...

Хуан (когато пристигнеш): Кармен, после почисти дневната!

Пречка в двойките

Именно този парадокс е една от причините когато има проблеми в двойката, има позоваване на липсата на комуникация. Това е симптом, който отразява, че двамата членове не докладват достатъчно ясно своите намерения, когато разговарят с другия.

По същия начин, това е и отправна точка, която отваря пътя към разкъсвания, тъй като парадоксалната комуникация не е точно събитие, а се вкарва в разговори..

Пример 1 на парадоксалната комуникация в ухажването

-Хей, правиш ли нещо в петък??

-Да, отивам с Карлос и Фран за спин.

-О, добре ...

-Искаш ли нещо?

-не.

-Какво ще правите??

-Ще отида на кино с Хуан.

-Добре, много добре.

-Е, много добре. Не се ядосвай, а??

-Не, не, ако не съм ядосан.

-Е, сбогом.

-Но ей ...

-Кажи ми.

-Вие сте ядосан?

-Защо? Всичко добро.

-Ако искате да им кажете да го оставят за друг ден.

-Не, остави го.

-сигурен ли си,?

-Да, разбирате ли.

-Е, тогава не казвайте.

-Ах ... Добре, нали. Ела, чао.

Пример 2 на парадоксалната комуникация в ухажването

-Утре в края не мога да остана.

-Ами, ъ-ъ ... Е, аз съм ядосан! И много! jajajaj

-Не се ядосвайте ... че ние не оставаме вече красиви?

-Пазете се, че може би този, който не иска да остане, е аз ...

-Е, тогава ние не оставаме, няма проблем.

-Няма, няма.

-Там вие.

Отвъд това, което се произнася, се казва

на парадокс Характеризира се с неяснота, съмнението в намеренията на другото лице. Оставете празнина в диалога между хората, които ще растат и напредват паралелно с комуникацията в процеса на снежната топка. Докато не разбираме нещо, търсим обяснение и Може би това обяснение е неправилно и ние градим върху него част от отношенията ни с човека. В лицето на съобщение като „Аз съм фатален и стаята е мръсна“ може да се разбира като намерение за утеха или искане за чистота, пред която отговорът ни ще бъде много различен.

Но ако парадоксалната комуникация може да обясни защо свършват двойките, това също обяснява защо те не успяват да се формират. Обикновено, когато сте по двойки, познавате другия човек и можете да прибягвате до взаимно споделени знания, за да запълните празнотата на парадокса. Ето как Знаейки как обикновено се отнася другото, можете да разберете какво е намерението. Това обаче не се случва при първите подходи. Когато започнете да срещате някого, човекът е в средата на учебния процес; да научите как се отнася другото и как тя се вписва в начина на общуване.

Ролята на очакванията

Към този факт се прибавят и други характеристики, типични за първите подходи, които водят до парадокси. Една от тях е очакванията, ако ще бъде този специален човек със споделянето на собствения път. Очакването на резултатите предполага промени в сегашния начин на общуване с другия, както и предизвикване на различни намерения и у двамата. Сега, ако изглежда, че общуването с намеренията не би трябвало да бъде проблем, страхът и фрустрацията изглежда поставят камък.

Да се ​​каже това, което се очаква от другия човек, означава, че това може да не съвпада с очакванията на другите. Страх и разочарование от възможността другият човек да не иска същото, което правим, ни помага да пазим намеренията си в тайна.. В допълнение, един последен фактор е уязвимостта, тъй като изрично намеренията са да се разкрие тази тайна и с нея да се чувствате уязвими.

По този начин очакванията, страхът, чувството на неудовлетвореност и чувството за уязвимост водят до появата на парадокси. Тези фактори се комбинират в ухажване, където остава напрегнато в дуалността на избягването на подхода. С други думи, в "глупостта" непрекъснато се чувстват намеренията на другия човек да проверява дали те са съгласни със собствените си. Докато общуваме, оставяме да видим нашите желания и да изпитаме другата, като по този начин даваме познатата игра на приближаване и избягване.

Да се ​​научим да се справяме с парадоксите на комуникацията

Следователно, в първите стъпки в образуването на двойка, собствените намерения се скриват в по-голяма степен, благоприятствайки появата на парадокси. Като се има предвид, че все още нямате познания за другия, наличието на парадокси може да бъде част от изучаването на взаимодействащия модел.

Това е начинът, по който можете да разберете парадоксът като принадлежност към начина на общуване с другия, като се превръща в обща черта при общуването с него. Ако все още не знаем нищо за другия човек, можем да заключим, че този начин на общуване е характерен за нашия тип взаимоотношения. Функционирането от парадоксите предполага последователна последователност от искания, които са едновременно сближаване и избягване на другата и за която, независимо от това, което се прави, няма да се чувстваме добре, тъй като не знаем дали другият вариант е по-добър..

Така от една малка игра се създава парадокс, който пречи на комуникацията и ни кара да тръгваме, без да знаем къде отиваме или какъв път да изберем.

Библиографски препратки:

• Cenoz, J. и Valencia J.F. (1996). Прагматична компетентност: езикови и психосоциални елементи. Билбао: Редакционна служба на Университета на Страната на баските.
• Holtgraves, М. (2008). Език като социално действие. Социална психология и език. САЩ: Психология Прес.
• Watzlawick, P., Bavelas, B. and Jackson, D. (2008). Теория на човешката комуникация. Ню Йорк: Хердер.