Кажете не по позитивен начин

С новите идеи за образованието и позитивната дисциплина, "много", използвана от нашите родители и баби и дядовци, се възприема като нещо почти демонично. За много родители това ги кара да се разделят, липсват формули за определяне на стандарти. По този начин те търсят начин да наложат критериите си, но без усещането, че са авторитарни и прекалено ограничаващи родители. Е, нека се научим да казваме „не“ по позитивен начин.

"Не", което заслужават нашите деца, когато вярваме, че трябва да се противопоставим на някой от техните желания, по-добре е да бъдете неразумни, основани на мощни причини. От друга страна, има междинни степени между не и да. Можем например да предложим да направят това, което искат да направят по-късно, когато обстоятелствата са по-благоприятни. Можем да предложим и други алтернативи, които смятаме, че са подходящи и които те могат да харесат.

Основното е да помогнем на нашите деца да бъдат тези, които постепенно се саморегулират и се учат да функционират при определени правила. Въпреки че е дълъг и постоянен процес, не можем да забравим, че те са деца и ние сме отговорни за тяхното образование. Търпение, защото това може да бъде пътека толкова красива, колкото и дълга.

"Всеки се опитва да направи нещо голямо, без да осъзнава, че животът се състои от малки неща". 

-Франк А. Кларк-

Любопитството на децата ни предизвиква безпокойство

Децата са любопитни по природа, лошото е, че част от тази загриженост изглежда загубена, когато станем възрастни. Вероятно "ноетата" ограничиха това любопитство, защото по някакъв начин това разтревожи възрастните, докато начинът на преподаване в училище, базиран на повторение и повторение, също не помогна..

От друга страна, много е трудно да се намери балансът между позволяването на нашия син да изследва и отприщи любопитството му, като същевременно запази страха ни от нещо, което да му се случи по едно и също време.. Ако сме много нервни и се оставим да бъдем доминирани от нашето безпокойство, вероятно е да кажем „не“ е нашето прибягване и да викаме „не правете това…“ „не се качвайте там…“, „не се допирайте до това…“. Така че, разбира се, не казваме "не" по позитивен начин.

От друга страна, можем да се опитаме да положим усилия, но в това усилие ние също натрупваме безпокойство. Безпокойство, от което често се отърваваме и с викане: ударим това не! което плаши и дезориентира нашите деца. Те си мислят: „Защо ми викате, ако попитах преди това разрешение и ми го дадохте?“..

В този смисъл най-добре е да придружаваме децата си в техните „шеги” и тяхното проучване. Нека направим реалистична оценка на опасността: нищо не се случва, ако падне върху тревата, различно е, ако слиза по стълба. Нека ги последваме, но нека да им дадем разстояние. Нека постепенно да увеличим свободата, която им позволяваме, и да предприемем стъпки напред в нашата увереност в тяхната преценка, докато растат.

"Никой не знае повече за начина, по който мислиш, отколкото за себе си". 

-Сет Годин-

Кажете "не" по-малко и обяснете защо не повече

В много случаи, казвайки „не“, остава. Ако не искаме те да докоснат нещо, можем да кажем: "Това намалява", "Мръсно е", "Това е мое, от баща ти или от брат ти". Можем също така да обясним функцията на нещата: "Столовете са за сядане" или "Нещата, животните и растенията трябва да бъдат третирани с уважение и грижа" и да обяснят причините за нашите действия: "Говоря или правя това, когато свърша, ще ви изслушам. По този начин нашите деца ще разберат по-добре какво се случва, поне много по-добре, отколкото с "не" рязко и без обяснение.

Рутинните правила и правилата също помагат да се каже "не" по-малко, Например: "Време е да отидете в банята и след това да си легнете, защото утре има училище", "Време е да се прибера вкъщи, защото става късно и трябва да приготвите вечеря", "След ядене можете да имате десерт, който сте харесва ви, защото тялото ви ще оцени, че сте се хранели преди с храни, които наистина я правят силна..

И затова можем да поставим много примери, които карат децата да придобият критерий. Също така работи и за обяснение на последиците от това, което правят, например: "Ако удариш брат си или приятелите си, тогава те вероятно не искат да си играят с теб" или "Проучване ще ти помогне да преминеш изпита" или "В чиста и събрана стая" ще бъде по-лесно да намерите това, което търсите ".

„Положителната нагласа предизвиква верижна реакция от мисли, събития и резултати. Това е катализатор и отприщва изключителни резултати ". 

-Уейд Богс-

Алтернативи, начин да се каже „не“ по позитивен начин

Докато "не" е ясен отказ, алтернативите са възможности, които също помагат на децата ни да вземат свои собствени решения в бъдеще. Понякога ще се сблъскаме с някаква борба и въпреки че сме възрастни и винаги имаме последната дума, принуждаваме децата си да се подчиняват чрез система, без да оставят поне малко пространство, за да защитят идеите си и да ни накарат да променим съзнанието си. Това няма да помогне на растежа ви. Че понякога ще бъде уморено да се разсъждава с тях, че те могат да изчерпят нашето търпение с тяхната енергия, със сигурност, но с различно отношение, дори ако ни струва повече, ние също ще им помогнем повече.

Помогнете да предоставите алтернативи като: "Ножът е много остър, но можете да ми помогнете да обличам салата" или "Вали дъжд, студено е да излезем, но можем да играем, да готвим нещо или да направим пъзел вътре", "Можете да играете още 5 минути и Тогава, когато се приберем у дома, ще ви разкажа една история. Например, предлагането на опция може да им помогне да отидат по-лесно в леглото: "Време е да спите, но можете да вземете това, което искате да си легнете, плюшено животно, кукла, история и т.н.".

"Трябва да живееш така, както си мислиш, ако не мислиш, че си живял". 

-Пол Чарлз Бурже-

И когато трябва да кажем "не"

Нека стигнем до него, да поговорим с твърд тон, но без да извикаме и да използваме името си, за да се обърнем към тях. Няма причина да бъдем груби или груби, да обиждаме или да казваме неща, за които можем да се покаем. Да променим нашата реч. Например: "Аз съм ядосан, защото сте нарушили това или сте направили това, НЕ харесвам това, което сте направили".

Нека поговорим за действия и не казваме на детето, че това, което е направил в даден момент, го определя. Например: "Ти си направил нещо глупаво", а не "ти си глупав" или "Понякога отнемаш твърде много време, за да правиш нещата", а не "Ти си мързелив". Нека проповядваме с примера и да бъдем последователни. Например, ако сме обещали нещо, като да играем известно време след миенето на зъбите: "Не сте искали да си миете зъбите, затова няма история" или "Ние няма да направим пъзела, защото не сме се върнали навреме от парка".

"Понякога чувстваме, че това, което правим, е просто капка в морето, но морето би било много по-малко, ако му липсва капка". 

-Майка Тереза ​​от Калкута-

Търсите алтернативни начини да ограничите децата си, без да се налага да казвате "не" постоянно или без да го прогонвате напълно, което ни прави интелигентни педагози, защото сме умни, когато казваме "не" по позитивен начин.Това означава подновяване на образователни модели с критерии, причини и смисъл.

Вероятно този нов подход изисква усилия и в началото може да бъде по-уморен, но когато поемем динамиката, усилието ще стане още по-малко защото ще подготвим децата си да разберат нашите гледни точки сами и ще им помогнем да усвоят адекватен критерий, за да решат кои желания да задоволят и как и кои не.

Родителите са тук, за да помагат на нашите деца Родителите не само имат задачата да образоват децата си, но и да им помагат в определени моменти. Научете как да го направите с тази статия. Прочетете повече "