В любовта има такива, които използват само лупата, когато това, от което се нуждаят, е огледало

Има хора, които обичат да действат почти като истински снайперист. Една от най-често срещаните стратегии е да се постави лупата върху двойката, за да посочи дефектите, грешките и предполагаемите слаби места до точката на анулирането им. Това е парадигмата на страхливец, на човек, който не разбира, че в любовта, повече от лупа, които са необходими са огледала.

По отношение на емоционалните взаимоотношения никой не може да плава под знамето на абсолютната мъдрост. Повечето от нас са минали повече от веднъж през скалите с грешки с цялата кавалерия от мечти и надежди зад нас, претърпяли сме корабокрушение дори в океана от невъзможни обичаи, а също и в страхливните страсти, онези, които не смееха. да даде всичко от страх или от проста нерешителност.

"Поведението е огледало, в което всеки показва своя образ"

-Гьоте-

Сега добре, Има един вид връзка, която обикновено причинява повече хаос от всеки друг, това е мястото, където член на двойката - понякога дори и двамата - действа като автентични строители на идентичност. Те са тези профили, които фокусират вниманието си върху всичко, което не харесват, или което ги притеснява за двойката, за да оправдаят, подиграват и контролират съпруга. Те го правят, защото по този начин те поемат юздите, как успяват да изградят раненото си самочувствие.

Почти без да го осъзнаваме, ние сме в капан в едно колело на хамстер, където собствената ни инерция ни дърпа, разтваря ни и ни хваща ad eternum в опасна динамика на нещастие. Динамика, в която който винаги носи в ръката си лупа, не е в състояние да гледа себе си в огледалото, за да открие своите бездънни кладенци, бездните си на незрялост.

Комплексното оцеляване на любовта: цялата вина е на другия човек

Хауърд Маркман е професор по психология в Университета в Денвър и един от най-известните изследователи на връзките. В издателския пазар имаме голям брой негови творби, които с прецизност и оригиналност илюстрират много емоционални проблеми, които възникват в рамките на общото и ежедневното развитие..

Една от най-интересните идеи, обяснени от д-р Маркман, е, че повечето хора, които ходят на терапия с двойки, са убедени, че цялата отговорност за проблемите и нещастието е съпругът. По същия начин, те също така приютяват неуспешната надежда, че терапевтът ще ги постигне, или по-конкретно, "излекуване" на това неправилно поведение, упражнено от нашия партньор. Ако беше за тях, и какво много време очакваха от професионалистите, това е, че те дават причина и да призовават консултация с партньора ви, за да изтеглят ушите си за тяхното лошо поведение..

Сега добре, зад няколко проблема обикновено няма проблем с психичното здраве, а обикновено има проблем в релационната динамика. Една динамика, която те са построили и инсталирали двете, чрез които се отнасят.

За д-р Хауърд Маркман оплакванията, които идват на консултации, свързани с двойката, често са свързани и с определени недостатъци в емоционалното образование и психологическите умения. така, Това, което той предлага, е, че от най-ранна възраст, специфична област, наречена в учебните програми на училищата "Психообучение".

Целта на психо-образованието е да ни предостави стратегии, инструменти и умения, за да можем да си помогнем. Следователно ще бъде, научете се да поставяте огледалото върху себе си, за да идентифицирате своите страхове, несигурност и, което е не по-малко важно, да се съборят всички онези строги роли и схеми за равенство между половете, наложени от обществото.

Ние не можем да забравим, например, че по отношение на любовта, има такива, които се оставят да бъдат отнесени от тези сглобяеми схеми, дори наследени от собствените си семейства, къде да поеме това, което е "По-добре млъкни и се примири с малко повече", че "ако той не направи това, а другото е, че той не ме обича, и затова се ядосвам и се налагам, защото командвам" ...

По същество би било да се създаде основа за адекватно човешко качество и самопознание, за да се грижим за себе си и така да приведем най-добрата си версия и силни страни в отношенията си.

Любовта не лекува, ако не обичаш себе си

В тази богата, сложна и винаги растяща тъкан, която изгражда емоционални връзки, винаги има малък резервоар за конфликти.. Далеч от това да го виждаме като нещо негативно - подобно на вируса, който може да доведе до заболяване - трябва да го приемем като двигател, който ще ни позволи да се познаваме много по-добре, за да създадем много по-силна връзка, по-устойчива тъкан.

Любовта ни подтиква да имаме вяра в другите и същото уважение, което имаме към нашите собствени.

-Махатма Ганди-

Конфликтите привеждат в действие най-чувствителните влакна на нашето същество, ние знаем, но често го правим, като поставяме лупата на предполагаемите дефекти на другия по почти обсесивен, изневеряващ начин. Ние го правим, без да сме наясно с нашата "квота" на емоционална отговорност, без да осъзнаваме това понякога, Движим се по света толкова гола и толкова студена, че всичко, което искаме е някой да бъде нашата рокля, безшевен подслон, втора кожа, способна да лекува всяка рана.

Трябва обаче да бъдем ясни: тази формула никога не работи. Защото, който също действа като "дарител", който се чувства полезно само когато е необходимо, е привързан към зависимостта, на онова колело от хамстер, за което говорихме в началото, където рано или късно ще ни липсва дъх, живот и достойнство. Защото всеки, който е там само да предложи, винаги ще живее под това взискателно лупа, която търси абсолютно съвършенство, за да подхранва празнините и нуждите на другите ... . И кое е по-лошо, никога няма да се чувствате доволни.

Нека не го допускаме, нека всички се озовем пред огледалото, за да открием себе си и нашето самочувствие. Не се оставяйте да бъдем привлечени в тази територия, където жертвата, която обичате, е собственото ни нещастие.

Любовта има граница и се нарича достойнство, достойнството не бива да се губи от никого, защото любовта не се моли или умолява, защото уважението има висока цена и никога няма да приеме отстъпки. Прочетете повече "