Клетката на любовта или свръхзащитните отношения

Със сигурност знаете случая на познат или е възможно вие сами да сте живели: има взаимоотношения, които очевидно помагат за растеж, но те се удавят. Свръхзащитните взаимоотношения са клетка на любовта, където винаги се упражнява някакъв меч с две остриета.

От една страна има тази искрена и дълбока любов към другия човек: двойка, син ... От друга страна, има и друго, по-сложно измерение, където любовта е почти объркана с господството и контрола над другия човек.

При свръхзащитни отношения или любовни клетки, господството, което се упражнява, е прикрито, където е предназначено не само грижа, но и доминиране и защитаване на другата от раздразнение ... Докато не оставя пространство, докато не позволи автономия и дори узряването на лицето в случай на дете.

Необходимостта от защита при хората

Братя, които защитават по-младите си братя и сестри, двойки, които защитават връстниците си, родители, които правят същото с децата си, баби и дядовци, които прекомерно защитават внуците си ... Дайте всичко, за което обичате и се опитайте да я защитите е нещо по принцип естествено и логично, но трябва да има своите граници.

понякога, Тази свръхзащита предизвиква известно чувство на несигурност у защитеното лице, в същото време абсолютна зависимост. Вместо да осигурим щастие за този топъл и удобен облак, който ние разпръскваме около любимия човек, така че той да не се нарани и да е в безопасност от всяко зло, това, което правим, е да се отмени.

В отношенията на прекомерна защита или любовна клетка, ние заключваме човека в определено пространство и вдигаме около него барове, така че той да пасва и просто вижте света отдалеч.

Наистина ли защитниците са по-добри хора за грижа за близки по този начин? Съвсем не. Да обичаш не е да контролираш, да искаш не е да приемаш чувството за защита до крайност, а също да се научиш да напускаш пространството, да насърчава свободата и преди всичко да има доверие.

Клетъчните капани на любовта или прекомерната защита

Трябва да сме ясни: прекалената защита е патология на любовта. Правя това за теб, защото никой друг не може да го направи. И понеже в действителност не бихте могли да се грижите за себе си. Това, което правим с това отношение, е да превърнем този любим човек, това дете, тази двойка ... в истинска жертва.

Ние моделираме хора, които няма да могат да виждат себе си способни да се изправят пред света с автономия и сигурност. Всяка стъпка, взета самостоятелно, ще предизвика несигурност да няма зад него тази защитна и доминираща фигура, която прави нещата за нея.

Образовайте се да растете, обучавате в отговорността

Ако е дете, че сме прекалено предпазливи, трябва да сме наясно с едно нещо: да образоваме здрави и щастливи хора, ние трябва да знаем как да се обучаваме в отговорността. Никой не се учи да бъде отговорен, ако не им се даде възможност, ако им не се предлага пространство и възможност да вземат решения за себе си.

Като родители, като майки или дори като баби и дядовци, ние ще се грижим за нашите деца с цялото си насърчение, избягвайки вреди и проблеми, когато това е възможно. Ние имаме това ясно. Но привързаността също изисква увереност. Доверете се на децата да предприемат свои собствени стъпки в уединението и да падат от време на време. Ще им позволим да правят грешки, за да придобият собствено учене, за да придобият собствената си зрялост, развивайки своето самочувствие и да избягват да ги подчиняват на клетката на любовта.

Ако го направим за тях, ако кажем "татко ще го направи за вас, защото знае какво ви трябва", тогава ще насърчаваме несигурността. Нашата цел е да даваме корени, но и крила да си намерят начин да бъдат способни и способни хора. Децата, които са се научили да бъдат възрастни, преодоляват страховете си и придобиват своите отговорности.

Да не предлагаме възможности и да отваряме вратата на нашата любовна клетка, те ще се сринат или ще бъдат нещастни. Не можем да програмираме техния живот, но да позволим всички възможни възможности за обучение с които можете да придобиете екзистенциални знания.

Децата, които са прекомерно защитени или прекалено разграбени в момента, стават уязвими и често деспотични и агресивни възрастни. Те са зависими същества, които не могат сами да постигнат това, от което се нуждаят. Трябва да го имаме предвид.

Децата "балон" и опасностите от свръхзащита Експертите ни казват, че днес ние възпитаваме "балонни деца", незрели и несигурни същества, в резултат на свръхзащита. Прочетете повече "