Отричането на най-големия ми враг

Отричане: най-големият ми враг

Тъй като сме родени, ние вземаме решения, които изглеждат невероятни, решихме от най-ранна възраст: решихме дали да вземем играчка или друга, дали да ядем един или друг аромат ... накратко: като мислещи и съзнателни възрастни, ние сме съставени от сумата и взаимодействието на всеки един от нашите решения, както и след нашето пристигане в света, ние си тръгваме “броене на неща”, понякога значението на това, което се случва, е в това, как сме го казали, защото ние сме “разказвачи” Нашето собствено оцеляване ни води до това “наруши” реалност, така че да генерираме нещо подобно на “амортисьори” които правят нашето възприятие за онова, което ни заобикаля и за себе си пред него, да бъде “достоен, лесен или поносим”.Едно от тези изкривявания се нарича отрицание, което е защитен механизъм: ние не сме изправени пред конфликти или сложни реалности, които директно отричат ​​съществуването им, че са важни или че имат нещо общо с нас. , на “умствен трик” и опасно за отричането е, че ние не осъзнаваме, живеем срещу емоционални конфликти и заплахи, които могат да възникнат по вътрешен или външен начин, а ние отказваме да разпознаваме някои болезнени аспекти на реалността, която ни заобикаля, или дори нашите собствен опит; Въпреки че другите са в състояние да видят тези аспекти, има много видове отричане, в най-строгите случаи имаме опасно поведение или употреба на вещества: повечето хора, които страдат от алкохолизъм, ще отрекат, че страдат от това заболяване и винаги ще потвърждават, че контролират това. , Априори, други разбират, че той лъже и крие истината, но не: “лъже и истината е скрита”, затова той също ни казва. В примера на веществата можем ясно да видим механизма, но ¿Какво се случва, когато отрицанието се прилага на практика в междуличностните отношения? Както при пристрастяванията, отричането ни пречи да виждаме реалността, не ни позволява да бъдем свободни и неизбежно ни води до установяване на връзки от зависим характер. ¿През повечето време отричаме нещата в нашите взаимоотношения, особено в двойката, чрез емоции или вярвания, дълбоко вкоренени и укрепени в себе си, като страх от изоставяне или ниско самочувствие. Също така в процеса на “страстност” можем да се поддадем на мощен модел на идеализация на двойката: като се отречем от тези поведения, които са болезнени за мен, въвеждам се в потенциално токсична връзка, докато “Аз си казвам” реалността на лицето пред мен по идеализиращ начин, което ще намали въздействието на онези вредни поведения, които не са от полза за мен. Това е, когато засявам основите на една емоционална връзка, толкова силна като зависима.¿Как мога да разбера, ако отричам? Нашето тяло е удивително мъдро, природата ни е изумителна и затова реагираме на външни стимули по физически начин: всички емоции се проявяват на органично ниво: скръб, гняв, радост, тъга, Безпокойство ... Съществуват фрази или поведение на нашия партньор, които произвеждат негативни реакции в нашето тяло: ние трябва да слушаме какво ни казва тялото. Можем да вземем съжаление като пример: Повечето от зависимите връзки се характеризират с емоции като мъка, Жалко. Ако в първоначалната връзка чувстваме съжаление, не сме наясно с останалите неща, които включват съжаление и затова ги отричаме. За всички изречения са известни: “ Съжалявам”, “ Не искам да го оставям сам, няма приятели, съжалявам” или “Знам, че не се отнася добре с мен, но страда от други неща, много съжалявам, че е добър човек”.Наказанието не е любов, съжаление не води до влюбване, води до установяване на зависими връзки, ни кара да се чувстваме “които имат нужда от нас” или “какво ни трябва”... здрави двойки, обичат се един друг, овластяват се един друг ... но те не са необходими, те са заедно, защото искат, а не защото се нуждаят от тях. Зависимостта води до изолация и липса на лични ресурси, така че далеч не ни помага да разрешим предишните недостатъци, които имахме нерешени, като ниско самочувствие или страх от изоставяне, да ги умножим. ние сме в сериозна опасност от емоционален хаос, защото нашите настроения винаги ще зависят от тези на нашия партньор, нашите решения ще трябва да бъдат утвърдени или одобрени от нашия партньор ... Колкото повече зависим, толкова по-малък ще се чувстваме и колкото по-малко ще имаме лични ресурси, следователно ще бъде много по-сложно да се прекъснат връзките “токсичен”, не само заради чувството на съжаление, но и защото чувстваме, че сме сами и че не можем “бъда” без другата и цялата тази рецепта ние добавяме най-лошата съставка: вината Можем да установим, че отричаме, когато: - Възлюбеният ни кара да съжаляваме и е жалко, че се придържаме, за да оправдаем поведението на това. Любимият човек ни прави ревниви и оправдаваме нашата ревност, ние автоматично се чувстваме. - Любимият човек ни кара да се чувстваме по-малко, откриваме, че нашите дрехи, нашите коментари, нашите умения не ни харесват или се срамуват от нашите реакции - Любимият човек ни ограничава време и собствено жизнено пространство, което ни създава усещане за претоварване и / или отсъствие на задоволителни социални отношения.¿Ако не отричам, мога ли да обичам? ”Очевидно отговорът е да. Жалкото не е същото като емпатия; Ревността не е същата като чувството за лична и интимна връзка, която установяваме с нашия любим човек; По-малко чувство не е същото като да имаш различни гледни точки; и споделянето на дейности с човека, когото обичаме, не означава, че то заема цялото ни време.Ние не избираме собственик, нито син, нито баща или майка, не избираме шеф или служител ... избираме партньор в живота , Колкото повече отричаме, ние сме от чиста и безусловна любов. Истината е необходима, за да бъдем щастливи, да приемем реалността, можем да се развиваме и в нашите взаимоотношения, както е обобщено от Карл Юнг: “Онова, което отричате, се подчинява на вас, това, което приемате, ви преобразява”.