Четиримата конници на Готман

В отношенията на двойката има много участници, които определят, че това работи или, напротив, е обречена на провал. Джон Готман, психолог от университета във Вашингтон, е прекарал години в проучване на този въпрос.

За да бъде връзката установена като солидна, тя трябва да има добри основи, Някои силни стълбове, на които да се обърнем, когато идват проблемите, те се основават на различията. И, както е очевидно, всички хора са различни.

Следователно начинът за разрешаване на различията ще бъде основният фактор, който отличава успешен партньор от друг, който не го прави. И както казва Готман, проблемът не е в самите конфликти, те са общи и неизбежни, но в механизмите, които се активират, когато възникнат.

Готман гарантира, че двойките, които се разделят, често са хванати в негативни емоции, които водят до самоунищожителна спирала, състояща се от използването на вредни и неефективни комуникационни механизми за решаване или приемане на съществуващата ситуация.

Тези механизми, Готман ги нарече "четиримата предсказващи разделители" и са тези, които детайлизирам по-долу.

1. Отношение на отбраната, първият от ездачите на Готман

Това е отношение в защита на онова, което се възприема като атака. Това отношение отрича собствената отговорност в конфликта и следователно не поема своята част от обучението или промяната, за да реши същото.

Отбранителната нагласа, освен това, води до атака в отговор на досега възприеманата като такава на двойката, това може да бъде под формата на укор, заплаха, присъди ... Това означава, че, "Да бъдеш в отбрана" обикновено носи неуважително отношение към другия, тъй като смята, че другият е започнал офанзивата.

С известната фраза за "най-добрата атака срещу отбраната" започнахме цяла битка, където решението на конфликта е далеч, тъй като ние се съсредоточаваме повече върху "защитата и атаката да се защитаваме", отколкото върху поемането на отговорност и в търсенето на решения.

В тази ситуация, затворена за каквото и да е разискване, ние няма да разгледаме причини. По този начин ще бъде трудно за зрял и последователен диалог. Да бъдеш в отбрана само причинява проблеми, които не могат да бъдат решени и отиват към по-голямо. Готман, акценти значението на отговорността на всеки член на двойката да поеме отговорността за ситуацията и да я разреши по най-добрия възможен начин.

2. Безразличие

Да бъдеш безразличен е отношението да се избягва конфликт. Ние се дистанцирахме и изключихме от аргументите на другия и на другия, сякаш проблемът не беше с мен или поне с неговото решение.. Това е отрицателна стратегия, защото отново ни отвежда от решението, тъй като не виждам или не приемаме проблема, той не е фиксиран.

Става дума за отношението на мълчанието, пасивното изразяване на тялото, неизразителност, избягване, лаконични отговори, които намират убежище в себе си, позиционират се над проблема и двойката, сякаш конфликтът не е с нас. Аз съм безразличен, когато пренебрегвам проблема и другия, сякаш не ме интересува.

„Безразличието е форма на мързел, а мързел е един от симптомите на разбито сърце. Никой не е мързелив от това, което обича.

-Олдъс Хъксли-

Безразличието е форма на избягване, начин да оставим живота да реши проблема, а не ние. В този аспект Готман отново спомена, че всеки член на двойката е отговорен за част от разрешаването на конфликта. Безразличието би било начин да не се заеме с проблема и следователно да се запази.

3. Разрушителна критика

Критиката е разрушителна, когато става преценка на лицето, а не на техните действия. Тази критика дисквалифицира и атакува другата, без уважение към неговия човек.

Това е неуважителен начин за изразяване на несъгласие или оплакване за нещо, което друг човек прави, преценявайки действията им чрез това, на което е критикуван. Те объркват и използват термините "ако постъпвате така, вие сте такива", които са много разрушителни, емоционалната преценка, обвинението и осъждането, които се издават срещу критикувания.

Готман, избира да намеква за погрешно поведение вместо за човека. Например: - На мен ми е малко неудобно, че винаги оставяш обувките си по средата, можеш ли да ги оставиш в багажника за обувки? Това е всичко, всичко е по-събрано ". По този начин ние конструктивно критикуваме поведението или действието на лицето, а не на човека. В противен случай може да бъде нещо като: "Отново обувките в средата, ти си бъркотия, винаги оставяш всичко в средата, нямаш избор, кога ще правиш нещата правилно?". Така че, вместо да атакувате човека, по-добре препращайте към поведението, което ни притеснява.

4. Презрение

Става дума за агресивни нагласи и липса на уважение, които са пряко изразени срещу двойката. Тя включва жестове, думи, обиди, заплахи, престъпления, подигравки и унижения това предполага превъзходство от страна на този, който презира.

Презираният човек чувства малоценност и анулиране на личността си, защото е като да премине над него, да стъпче и да нарани малкото его, което може да остане непокътнато.

Това са, според Готман, четирите нагласи, които отровят двойка и те могат да завършат завинаги с една връзка.

Какви са фазите на траур в разпадането на двойка? Пътуването на фазите на скръб в разпадането на двойка може да бъде сложен процес. Открийте как да преодолеете почивката и да продължите с живота си. Прочетете повече "