Родители и деца следа от изоставянето на баща

Отпечатъкът, който изоставянето на бащата създава в едно дете, създава голям емоционален вакуум. Тази огромна дупка се оказва изолираща, депресираща и умилостивителна за емоционалното разрушаване на нашата лична реалност на всички нива.

Ние знаем, благодарение на десетилетия проучвания за привързаността, че здравите емоционални връзки гарантират развитието на пълноценен живот, в който ще царуват здрави взаимоотношения, здравословно самочувствие и безопасност и доверие в другите. От друга страна, несигурната привързаност ни води до несигурност, ниско самочувствие и недоверие към хората около нас.

Отрицателната емоционална връзка между родителите и децата поражда разрушителни поведения и огромни мъки. По този начин упражнението на самонаблюдение и последващото дистанциране от този факт ще ни помогне да я разберем и доразработим, за да гарантираме по-голямо емоционално освобождение и следователно структуриране на нашата личност (т.е. нашия начин на поведение със себе си и с околната среда).

Ето защо, в тази статия, ще се опитаме да изясним това, за да пренасочим нашата емоционална реалност.

Трудността да се определи баща и връзката с изоставянето

Днес говорим за семейните отношения по-лесно, отколкото в миналото. Въпреки това, когато човек трябва да се справи с фигурата на отсъстващ баща, който също е напуснал семейния дом по някаква причина, трябва да се справим с определението на неописуемия.

така, в тези случаи, когато някой е попитан за баща им, те могат само да се поколебаят, да погледнат надолу и да отговорят по дифузен и уклончив начин. Това ясно показва трудността при определяне на сантименталния вакуум и управлението на белезите, оставени от изоставянето в нас.

В това отношение трябва да подчертаем, че има много видове изоставяне. Всъщност бихме могли да говорим за толкова много видове, колкото са случаите в света. Сред най-често срещаните:

• Бащата отсъства емоционално, но физически присъства. Ако разгледаме социално-емоционалната реалност на нашата околна среда, ще разберем, че тази форма на възпитание е много често срещана през годините.
• Бащата, който ни изостави преди, по време или след нашето детство. Болката от физическо и емоционално изоставяне поради избора на референтни фигури сее важни семена в нашето съзряване. Трудно е да се управлява реалността, в която трябва да живеем в тези случаи. Защото, как предполагате, че човек, който трябва да ви придружава в продължение на много години в живота ви, избират да се откъснете от вас по някакъв начин?
• Бащата, който ни изостави физически или емоционално в младостта или в зряла възраст. Това изоставяне ще бъде маркирано, много вероятно, за предателство. Затова тя изисква много съзнателно словесно изработване.
• Отсъствието на бащата е почти изцяло. Тук ще намерите няколко опции:
  • Бащата, който умря рано и който не можеше да изиграе ролята си в живота ни.
  • Бащата, който умря, но се срещнахме. В този профил копнежът и идеализацията ще създадат характерна празнота.

Управление на унищожена или разрушителна връзка

Психологическото изработване на емоционално ниво и на нивото на мисълта зависи не само от детето, но и от околната среда като цяло. Сянката на отсъстващия баща винаги хваща, по един или друг начин, семейния живот.

Не е лесно да се предположи, че нашият баща, референтната връзка с майката, не е в нашия живот. Следователно, неговото отсъствие силно определя нашата емоционална еволюция.

От друга страна възможно е, в зависимост от нашата позиция в семейната йерархия, някои от роднините да поемат ролята на родители, без да са от състрадание или необходимост; Може също да се случи, че ние сме тези, които чувстват натиска да се справят с определени обстоятелства.

От друга страна, вечният подход на това, което смятаме за баща, се откроява, обичайно разединяващо и усложнявано. Естественото нещо е, че емоционалният баща е и баща, който ни е родил; обаче, както виждаме, това не винаги е така.

По този начин трябва да подчертаем, че в зависимост от еволюционния момент и обстоятелствата, които заобикалят изоставянето, ние ще поемем определени качества, задачи, задължения или роли, които не ни отговарят. Затова трябва да подчертаем, че:

• Ако тази цифра липсва по един или друг начин в ранна детска възраст (0-6 години), Трудно е да се постигне емоционалната пълнота, от която се нуждае този етап, в който изграждаме нашия растеж.
• Ако изоставянето настъпи през второто детство (6-12 години), трудността да се консолидира основата на здравата привързаност също ще бъде намалена (не унищожена). Също така, в юношеството, етап, в който е от съществено значение да има много точна подкрепа, препратка и граници, е лесно да се разруши придобиването на солидна идентичност.
• В случая с детството и юношеството, Еволюционните моменти, в които личността не е структурирана, тревожност, тъга и болка от загуба, ще отбележат дълбоко нашия начин на съществуване и отношение към света.
  • С други думи, това е генезисът на вътрешна деструкция, която естествено не бива да се случва. Поради тази причина това е особено травматично събитие, което ще отбележи нашата същност и нашия начин на общуване с другите.
• Когато изоставянето настъпи в младостта и дори в зряла възраст, необходимото разработване придобива други оцветители, защото отсъствието и изоставянето на бащата генерират несъответствия в себе си и начина, по който трябва да установим взаимоотношения.
  • Често ни се вижда, че сме завладени от несигурност, недоверие и страх да бъдем предадени. Защото необратимото изоставяне в зряла възраст бързо се развива като предателство. В този момент трябва да осъществим по-съзнателно емоционално четене и следователно ще почувстваме нуждата да сложим думи.

Когато поставяме думи върху нея, нюансите на изоставяне са по-груби, защото ние не анестезираме реалността, но вероятно дори я потъмняваме.. Както и да е, нашата броня става по-трудна и в същото време по-крехка, което прави реконструкцията по-сложна.

Ние знаем тайните, осъзнаваме реалността и знаем как да четем между редовете, но никога не сме готови да се отделим от идеята за бащата като наставник, защитник и герой..

Облекчете болката, за да се справите със загубата

Забележете, че ние не говорим за преодоляване на загубата, а за това да живеем с нея. Можете да преодолеете загубата на някои ключове и дори любимата ни играчка, но преодоляването на загубата на родител е невъзможно.

Това трябва да се разбере, защото ако се опитаме да се убедим, че загубата на баща ни няма да има значение за нас, ние ще строим замъци във въздуха. Нереално е да се вярва, че нещо с такъв емоционален заряд не може да се грижи изобщо.

Разработването и управлението на отпечатъка на родителите изисква индивидуално и семейно опрощение, което не винаги е лесно да се постигне. Ако нашата среда постоянно наказва фигурата на нашия баща, ако наблюдаваме голяма болка в майка си, в нашите братя или в нашите баби и дядовци, ние вероятно проектираме същия дуел в себе си..

Осъзнаването на това се превръща в прогрес, защото ние сме склонни да отделяме болката на другите и нашите. Очевидно и двете съставляват коктейл, който ще ни направи уязвими по определен начин завинаги.

Но ако затворим връзката на страданието и изолираме всеки факт, ще постигнем по-добро разбиране на фактите. Това ще ни помогне да не съхраняваме болката или емоциите, които го придружават, за да продължим да правим леки стъпки в нашия емоционален път.

Живеейки с болка на майка, труден процес за децата Майка, не мога да те загубя. Трябва да се грижиш за себе си, да не се отказваш, да не спираш да се биеш, да не губиш усмивката си. Прочетете повече "