Който обсъжда много, за да докаже своята мъдрост, показва неговото невежество

Който обсъжда много опити да докаже своята мъдрост или неговата универсална истина, единственото, което често показва, е неговото невежество. Защото интелигентният не е този, който печели аргументите, интелигентният е този, който не ги провокира и който на свой ред знае как да раздалечи разстоянията, когато осъзнава, че има битки, които не си струват.

Следователно е ясно, че изкуството на спора има много общо с личността на човека. По същия начин начинът, по който извършваме този процес, е свързан и с полученото образование и с динамиката на семейството, в която израснахме. В тези микро-вселени, които са толкова разнообразни, колкото и сложни, многократно завършва с интегрирането на убеждението, че този, който извиква най-много, е този, който приема причината.

"Запазете спокойствие в дискусиите, защото страстта може да превърне грешката в грешка и истината в неприязън"

-Хърбърт Спенсър-

Този, който обсъжда няколко пъти, го подхожда към позициите. Тя се стреми да се разоръжи, слушаш отговора и не разбираш, По този начин се засилват недоразуменията, за да се създаде атмосфера на изразена негативност и напрежение. Ако като деца видяхме родителите ни да водят истински битки, основани единствено на размяната на обиди, ще разберем защо този тип динамика кристализира от поколение на поколение.

Никой не ни инициира в изкуството на добрите дискусии, няма съмнение. Всичко това прави не е лесно да управлявате тези ситуации, ако лицето пред нас е наш партньор или близък роднина. Защото колкото по-голяма е емоционалната близост, толкова по-големи са страничните ефекти и по-вредните арсенали от упреци, които могат да бъдат изпратени.

Предлагаме ви да помислите по темата.

Теорията за 5% в няколко дискусии

Всички знаем, че най-сложните дискусии са тези, които се провеждат на ниво двойки. Това е строга, горчива и интензивна сцена, където емоциите са близо до повърхността. Зловата, упоритостта да налагаме нашата гледна точка в същото време, че чувстваме нуждата - нещо отчаяно - да бъдем разбрани, прави аргументите ни не винаги толкова ясни или конструктивни, колкото бихме искали.

В терапията с двойки съществува теория, която никога не се проваля, когато става въпрос за дискусии. Това е правило от 5%. В цялата тази блато на конвулсивно напрежение и различия винаги има малък ъгъл, където можем да се съберем. Признавам, че 5%, където и двамата сме съгласни, въобще не означава, че трябва да се откажем от позицията си по отношение на останалите 95%.

Това е, така да се каже, "островно убежище", където двойката може да седне, за да постигне споразумения. Не можем да забравим това Крайната цел в нашите дискусии на ниво двойки не е "победа", а "изграждане". Нещо подобно може да се осъществи само чрез адекватно емоционално разузнаване, уважение и принципа на реципрочност.

"аз Наясно съм, че икономическите ни трудности ни притесняват и двамата, но мисля, че трябва да споделите мислите си с мен, а не да се затваряте по този начин. Вашата изолация ми дава лошо настроение и аз също го вземам с вас, знам. И двамата хранят порочен кръг, който трябва да свърши ".

4 фактора, които разрушават връзката на двойката Връзката на двойката е връзка, която ни поставя на изпитание постоянно, тъй като се установява интимен контакт, в който се появяват всички наши страхове.

Който твърди, че е прав, губи всичко

Сигурно сте разклатили бутилка сода. Когато извадим щепсела, течността вътре ще се пръсне, пръскайки всичко. Това се случва в тези разгорещени дискусии, където само за пет секунди можем да загубим всичко. Да се ​​оставим да бъдем увлечени от един миг на гняв, може да ни доведе до покаяние за цял живот.

Емоциите са като сода. Ако ги задържаме ден след ден, след като преглъщаме и затваряме, когато спускаме лицето си и поглъщаме, този ден ще дойде, когато просто ще експлодираме в най-лошия момент.. Реагирането на нещо към второто носи странични ефекти. Не е добър вариант да си мълчите и да издържите.

Предлагаме ви да помислите за стратегиите, които можем да извършим, за да управляваме дискусиите малко по-добре.

Изкуството да обсъждаме с спокойствие и интелигентност

Човек може да се опита да остане спокоен и да каже, че не си струва. обаче, всички ние имаме "будилник", който управлява нашата лимбична система. Това е мозъчна структура, която управлява нашата най-инстинктивна същност и ни прошепва това "Реагирайте, сте изправени пред заплаха".

• Ключът към обсъждането с интелигентността не е да позволим себе си да бъдем отведени на този етап. Трябва да избягваме този етап, в който нашата воля е под ръба на лимбичната система. Защото това е, когато ще изплуват яростта, злобата и липсата на контрол.

• Не позволявайте аргументите да се нагряват. Удължава времето за реакция, визуализира една стая от бяла светлина и спокойствие, където да влезе от време на време, за да се отдалечи, да се виждат нещата ясно.

• В момента, когато няма валидни аргументи за стъпка към оплакванията, е време да спрем. В тази фаза всички дискусии преминават от смисъл до превръщане в битка.

• Който обсъжда с апломб, остротата и конструктивността, в действителност крие всички предишни обучения. Той е човек, който управлява своите емоции и който преди всичко има добро самопознание и пълна сигурност в лицето си.

Знаем, че в нашия език думата "дискутира" има отрицателна конотация. обаче, има дискусии, които си струва да бъдат извършени, ако с тях се постигнат споразумения за уважение и внимание. Нещо подобно е възможно само ако двете страни инвестират в един съществен аспект: волята.

Това не е това, което казвате, а как го казвате - това, което казвате, и начина, по който го казвате, генерира възприятия и реакции у други хора. Наистина ли сте наясно с начина, по който общувате? Прочетете повече "

Снимки с любезното съдействие на Jimy Liao, Quentin Gréban