Знаете ли кои са най-честите когнитивни изкривявания при двойките?

Когнитивните изкривявания са схеми на твърдо и погрешно мислене, които нашият ум използва по време на обработка на информацията. Те избират информацията, която се обслужва, начина, по който тя се обработва, и резултатите, под формата на мисли и емоции, на тази обработка.

Има различни видове когнитивни изкривявания и всички хора ги преживяват в някакъв момент от живота си. Ако изкривяванията се появяват понякога, те не представляват проблем. Въпреки това, ако те се появяват често, те създават проблеми в междуличностните отношения, психологически стрес и са спирачка за личностното развитие.

При двойките често е известно, че когнитивните изкривявания също оставят своя отпечатък. Ако изкривяванията доминират в мислите ни, свързани със съвместното съществуване, любовта или дискусиите на двойката, връзката ще премине през етап на криза. Поради тази причина, откриване на когнитивните изкривявания, които ръководят обработката на информацията в отношенията, е от ключово значение за придобиване на качество на живот и бъдете по-щастливи.

Прекомерна генерализация: веднъж е достатъчно

Прекомерната генерализация се случва, когато един или два изолирани инцидента служат за формулиране на глобални твърдения или правила. Пример за свръхпроизводство е: Ако моят партньор е забравил да си купи нещо, което съм поискал, следващия път, когато се нуждая от услуга, няма да го попитам, защото мисля, че "той винаги забравя всичко, което го питам".

Най-важният проблем на свръхпроизводството е, че той превръща лицето, което я притежава, в съдия, който издава присъди през цялото време. И то оставя съдията без съдебен капацитет за промяна, защото ако една грешка означава, че винаги ще грешим, защо се опитваме да действаме по различен начин??

Една полезна стратегия за преодоляване на свръхгенерализацията е да се търсят данни, които противоречат на глобалното правило. Например, ако смятате, че вашият партньор забравя всичко, което поискате, би било добре да потърсите примери за ситуации, в които сте си спомнили какво сте поискали. Става дума за това, че обучавате способността си да задавате въпроси и по този начин да бъдете по-обективни по отношение на информацията, на която разчитате, за да стигнете до заключение.

"Най-голямото откритие на моето поколение е, че човешкото същество може да промени живота си чрез промяна на техните нагласи"

-Уилям Джеймс-

Екстремизъм: (над) градуирани очила, които увеличават всичко

Това изкривяване се наблюдава, когато опитът се възприема под филтър, който силно преувеличава определени характеристики или характеристики. По време на етапа на увлечението на двойката е обичайно хората да филтрират резултата от своите срещи, използвайки екстремизъм. И двамата превръщат малък детайл в нещо фантастично, като малък провал в нещо катастрофално.

Екстремизъм се наблюдава и при двойки, които не са свикнали да имат разногласия или които имат дискусия за първи път. Когато са изправени пред ситуация, в която те не достигат до обща гледна точка, несъгласието се живее като нещо, което не може да бъде преодоляно и което ще бъде пречка за растежа на отношенията.

Примери за това когнитивно изкривяване биха били: "Не мога да понеса, че не сте съгласни с мен" или "Аз те хванах в една глупава лъжа, но няма значение, ужасно е, че ме е излъгал". Инструмент за борба с екстремизма е да обогатим нашия емоционален речник, като търсим средносрочен план за това, което искаме да изразим.

Персонализация: когато усещаме центъра на Вселената

Това когнитивно изкривяване стои зад ситуациите, в които човекът се чувства отговорен за настроението или поведението на другия. Например мисли като: "Сигурен съм, че е дошла от работа в лошо настроение, защото не й изпратих съобщение по обяд" или "откакто тръгнах цял следобед с моите приятели, сега се прибирам вкъщи и това ми се случва".

Персонализацията създава усещане за прекомерна отговорност за благосъстоянието на другите. Защото човекът приписва на себе си важна способност за контрол над емоциите, които партньорът му може да изпита.

Практическото упражнение за борба срещу свръхпроизводството е да се начертае кръг и да се разпредели 100% отговорност за случилото се между всички възможни причини. Оставяйки настрана само отговорността, която смятате, че имате за въпросния факт.

Отрицателно етикетиране: когато имате оценка за всичко

Той се състои в определянето на другия по негативен, дисквалифициращ и глобален начин. Отрицателното етикетиране води до идентифициране на негативните характеристики в двойката на практика във всички сфери на живота. Някои примери за отрицателно етикетиране са: "Той е егоистичен човек, той все още гледа футбол, докато аз му говоря", "той е много невнимателен, той винаги говори за себе си" или "изглежда глупаво, той се бори да разбере какво му обяснявам, той не е умен"

Най-важният проблем на това когнитивно изкривяване в отношенията на двойката е, че ако не бъде спрян, може да се извлече (според психолога Джон Готман) в един от четирите ездача на апокалипсиса, които предвиждат раздяла: презрение. Отрицателно оценяване на човека, с когото имаме връзка, ни кара да потенцираме негативен образ на него. И така, те увеличават емоционалния дискомфорт, гняв и гняв.

Емоционални разсъждения: ако се чувствам по този начин за нещо, което е

Емоционалното разсъждение води до това, че те търсят външни за чувствата причини и че се разбира, че ако грешим във всяка ситуация, това означава, че ситуацията е лоша и че нещо / някой е отговорен за него.

Това когнитивно изкривяване в двойката причинява емоциите да надвиват човека и решенията се вземат изключително според емоционалното състояние. Пример за емоционална логика би бил: "Тъжен съм, чувствам се изоставен, защото не ми е изпращал послание през целия ден. .

Да се ​​вземе решение само въз основа на това, как се чувстваме, не е положително, защото основаваме нашето решение на нещо краткотрайно и променящо се като емоции. Връзката на двойката се нуждае от непрекъснатост и дългосрочна ангажираност и те не могат да се основават на емоционални импулси на момента.

За да се борим с емоционалното разсъждение, е важно да правим разлика между това как се чувстваме и доколко обективно е положението. Направете усилие да наблюдавате какво се случва отвън, а не от емоцията, която ни напада. Размишлявайки върху съветите, които ще дадем на приятел в една и съща ситуация, това е упражнение за психологическо дистанциране за борба с емоционалната логика.

"Любовта, колкото и да е сляпа, не позволява на любовниците да видят смешните глупости, които извършват" -Уилям Шекспир-

Четене на ум: опасна свръхестествена сила

Четенето на ума кара човека да проявява отбранителна нагласа в отговор на мисълта на другия. Това когнитивно изкривяване в отношенията на двойката също ни кара да действаме според информацията, която „предполагаме“, а не според информацията, която наистина „имаме“..

Някои примери за четене на ума ще бъдат: "Въпреки че ми каза, че няма нищо против да остане у дома, знам, че е ядосан" или "Моят партньор ме поздрави за повишението на работа, но съм сигурен, че мисли, че не го заслужавам".

За да се борим с това изкривяване, е важно да сме наясно, че много пъти, ние сами не сме сигурни какво се случва с нас, чувстваме или мислим. Невъзможно е да се знае със сигурност какво мисли другият. Въпреки че познавате много хора, много е трудно да знаете точно какво мислите.

Максима за борба с четенето на ума е "попитайте, преди да предположите". Запитайте се и попитайте за това, което знаете за партньора си и какво предполагате.

Като разберете по-добре как работи умът ви, вие правите първата стъпка, необходима за разрушаване на нейните граници. Ако работите всеки ден, за да се борите с когнитивните изкривявания, които се появяват във вашата връзка, ще се почувствате майстор на мислите си, без предразсъдъци и подготвени да живеете връзката си с пълнота.

Как въздействат когнитивните изкривявания? Когнитивните изкривявания или мисловните грешки са изкривени мисли за реалността, която ни заобикаля. Те определят как се чувстваме. Прочетете повече "