Знаете ли какво характеризира емоционалната зависимост?

Взаимозависимостта е пристрастяване към зависимостта на друго лице, които могат да възникнат както в отношенията на двойката, така и в семейството: например между майка и дъщеря. Така, независимо от контекста, в отношенията на изразена зависимост, зависимият човек чувства, че той се нуждае от другия, точно както той се нуждае от сърцето си, за да продължи да живее. Ще говорим за психологическа зависимост, в която емоционалната част е много ангажирана.

В този смисъл зависимостта надхвърля само желанието да бъдеш до някого. Това е свързано с мисълта, че другият е съществен или незаменим, за да се чувстваш добре: неговото присъствие е необходимо условие за това. Това е нужда, която трябва да бъде удовлетворена по какъвто и да е начин, колкото и специфична и конкретна да води до щастие.

Емоционалната зависимост често върви ръка за ръка с ревниво поведение, манипулация или притежание на любимия човек, което води до износване на последното, което в крайна сметка оставя връзката и прави ирационалната вяра на зависимата реалност; а именно: без теб съм нищо. 

В други случаи се случва, че не само един член на двойката е привързан към другия, но и това и двете са зависими, само по различен начин. В този смисъл влизаме в това, което се нарича емоционална взаимозависимост. Това, което се случва в взаимозависимост, е, че има зависим член, чието щастие зависи, в крайна сметка, от това, че партньорът му е на негова страна и не го изоставя. От друга страна, другият член на двойката също зависи и от зависимостта на партньора си.

Зависимост или алтруизъм?

За да се разберат по-добре, зависимият човек се нуждае от партньора си и от ко-зависимите трябва да защитава, да се грижи, да помага и да се грижи за благополучието на своя партньор. Вярно е, че да се вземат мерки по отношение на двойката е изключително необходимо да се поддържа връзката на повърхността, но стига те да се вършат алтруистично, от любов към този човек, а не да подхранват основната зависимост.

Поведението, което произтича от взаимозависимостта, единственото, което генерират, е засилването на зависимостта между двете и факта на запълване на вътрешните пропуски, които не са били адекватно изпълнени в детска възраст..

Като че ли да бди над сигурността на другия, да го защитава прекомерно или да се грижи за него, сякаш не разполага с ресурси, за да направи това по някакъв начин да упълномощи съзависимата двойка и укрепване на самочувствието ви. В допълнение, този начин на действие е водата, която утолява жаждата на зависимите, така че парчетата от пъзела завършват перфектно и генерират зависимост, която често се подсилва..

Тя създава токсичен порочен кръг в отношенията: щастието на човека зависи от другия човек и от своя страна щастието на последния зависи от необходимостта от привързаност към първия. Може да изглежда странно, но проучванията ни казват, че така се формират или оцеляват някои двойки.

Какъв е крайният резултат от тази динамика? Взаимозависимата двойка никога не преживява здравословна и задоволителна връзка, а по-скоро страданието и усещането за празнота в отношенията стават протагонисти. В редките случаи, когато връзката се поддържа с течение на времето, и двамата трябва да издържат на изключително силен дискомфорт, тъй като в крайна сметка губят собствената си идентичност..

Симптоми и характеристики на емоционалната зависимост

Въпреки че защитното лице може да изглежда силно, истината е, че не е така. всъщност, в грижовното поведение на двойката намира единствения начин да се грижи за тяхното самочувствие. Така че, ако искате да научите повече за симптомите на емоционална зависимост, продължете да четете:

Самочувствието блести от отсъствието му

Както казахме по-рано, кодеквентите са склонни да имат ниско самочувствие, което се опитват да заменят с чувството за полезност, което може да окаже влияние върху знанието, че те са ценни за другите, в този случай за техния партньор.

В много случаи, тази липса произхожда от модел на тревожна привързаност, която започва да се формира в детството, в отношенията, които е установил с основните си референтни фигури. В този смисъл за тях е лесно само да възнагради, когато направи за тях езеро; оттам той е научил, че неговата стойност зависи само от това, което той е в състояние да допринесе за другите.

Те се стремят да контролират другото лице

Тъй като тяхното самочувствие зависи от това дали другият човек се нуждае от тях, те са склонни да използват манипулацията и контрола като начин, по който "тяхната жертва" не избяга. Искам да кажа, за да се чувстват ценни и полезни, те се нуждаят от друго лице, за да продължат да поддържат своето зависимо поведение и това може да бъде гарантирано само чрез контролиране на двойката.

Друга обща стратегия за поддържане на зависимостта от другата е да подкопае тяхното самочувствие. Да, направи другият да се чувства невалиден или безполезен, така че той да има нужда от някой, който да дойде на помощ. Това е, когато тя се появява, очевидно по незаинтересован начин и се жертва.

Те се страхуват от независимостта на другата

В момента, в който осъзнаят, че другият е предприел някои по-независими действия, като например самото решение, те се паникьосват и се опитват да възстановят това положение. Следователно не е необичайно те да напуснат това, което правят за да помогнат на другия човек и да продължат да поддържат своето висше положение като защитник на другия.

Те се страхуват, че другият ще го получи за себе си и ще осъзнаят, че той всъщност не се нуждае от помощ от никого или че има други хора, освен зависимия човек, който може да му помогне..

Те стават обсебени от двойката

В техните глави двойката е в центъра на постоянния надзор. По този начин те стават обсесивни, в крайна сметка губят себе си и вярват, че улесняването на живота на техния партньор е единствената мисия, от която те могат да получат благополучие. също, ако направят грешка в този смисъл, те едва ли му прощават, а разочарованието ги наводнява.

Те имат твърде много нужда от одобрение

Одобрението на другите е универсално укрепване и в много случаи източник на валидна информация за оценка на нашето представяне, но когато вложим цялото си самочувствие в решението, което другите могат да издадат, имаме проблем. В този смисъл, Взаимозависимите имат голяма нужда от одобрение, което се опитват да покрият, без често да импортират формата. И кой по-добре да даде незабавно пробация, отколкото зависимия човек?

Те се чувстват отговорни за емоциите на другия

Въпреки че знаем, че емоциите на други хора не принадлежат на нас, често можем да се чувстваме отговорни за това как другите се чувстват. Не е странно, ние сме били образовани в този смисъл. "Не карай татко да се ядосва", "Ако го направиш, мама ще бъде тъжна".

Въпреки това, тази мисъл е много по-забележима при зависимите хора: те вярват, че другият е правилен или не, в зависимост от това как са действали. По този начин, в много случаи те носят отговорности, които не отговарят на тях или с вина за нещо, което никога не е било в техните ръце.

Обикновено упрекват двойката

От една страна, те трябва да се чувстват полезни, като помагат на партньора си или на друг човек в тяхната среда, който е зависим от тях. Но в момента, когато прави нещо, което противоречи на този модел, те са склонни да го упрекват или да го упрекнат като стратегия, за да накарат другите да се чувстват зле и да променят поведението си. Те са обичайни в този смисъл, изрази от типа: "С всичко, което правя за вас и така ми плащате", "Не знаете какво жертвам за вас", "Оставих всичко, за да ви направя щастлив" и т.н..

Концепцията за емоционална взаимозависимост е създадена изрично, за да се класифицират всички онези хора, които проявяват емоционални смущения в резултат на това, че техните партньори страдат от разстройство, свързано с веществото. Например, наркомания или алкохолизъм. Като се има предвид тази вариабилност, понастоящем моделът на личността на този тип човек не може да бъде ясно дефиниран..

Обаче характеристиките, описани в тази статия, ни позволяват да идентифицираме някои характерни черти на тази емоционална взаимозависимост. В допълнение към всички тях, други по-малко поразителни, но особено на тази лоша адаптация са лично пренебрегване и самоунищожаване; заедно с много ниско доверие и самочувствие. А фактът, че тези хора обикновено имат история на романтични, лични и / или сантиментални отношения, характеризиращи се с тяхната токсичност.

Идентифицирани ли сте с някоя от страните? Въпреки че този начин на действие в двойката може да ни изненада, той е по-често срещан, отколкото можем да си представим. Ето защо, ако се почувствате идентифицирани, анализирайте това, което се проваля, дайте шанс на вашето самочувствие и смееш да изпиташ здрава връзка.

Библиографски справки

Mellody, P., Wells, A., Miller, K., Зависимост: какво е, откъде идва, как саботира живота ни. Научете се да се изправяте пред него. Paidós Ibérica. 2005.

Mazzarello, R., Проучване на взаимозависимостта и нейното влияние върху психосоциалното рисково поведение. Барселонски университет.

Какво е съзависимост? Знаете ли каква е зависимостта? В тази статия ще разберете дали сте или сте били codepediente и как можете да се измъкнете от него Открийте го! Прочетете повече "