Казвате ли цялата истина?

След като сме родени, ние вземаме решения, Колкото и невероятно да изглежда, ние решихме от ранна възраст: решаваме дали да вземем една или друга играчка, дали да ядем сладолед от един или друг вкус ... накратко: като мислещи и съзнателни възрастни ние сме съставени от сумата и взаимодействието на всяко едно от нашите решения.

Още от нашето пристигане в света, ние отиваме “броене на неща”, понякога значението на това, което се случва, е в това, как го разказахме, защото ние сме “разказвачи” на нашия собствен живот.

Нашето собствено оцеляване това ни отвежда “наруши” реалността, така че да генерираме нещо подобно на “амортисьори” които правят нашето възприятие за онова, което ни заобикаля и за себе си пред него, да бъде “достоен, лесен или поносим”.

Едно от тези изкривявания се нарича отрицание, което е един от класическите защитни механизми: не сме изправени пред конфликти или сложни реалности, които пряко отричат ​​съществуването им, че са важни или че имат нещо общо с нас.

Хайде отхвърляне на аспекти на реалността, които не ни харесват. на “умствен трик” и опасно за отричането е, че ние не осъзнаваме.

Живеем срещу емоционални конфликти и заплахи, които могат да възникнат по вътрешен или външен начин, в същото време, че отказваме да признаем някои болезнени аспекти на реалността, която ни заобикаля, или дори на нашия собствен опит; въпреки че другите могат да видят тези аспекти.

Има много видове поведенчески деривации на отричане, в най-строгите случаи имаме опасно поведение или употреба на вещества: повечето хора, които страдат от алкохолизъм, ще отрекат, че страдат от това заболяване и винаги ще потвърждават, че контролират. Априори, други разбират, че той лъже и крие истината, но не: “лъже и истината е скрита”, затова и той ни казва.

В примера на веществата можем ясно да видим механизма, но ¿Какво се случва, когато отказът се прилага на практика в междуличностните отношения? Подобно на пристрастяването, отричането ни пречи да виждаме реалността, не ни позволява да бъдем свободни и неизбежно ни води до установяване на връзки от зависим характер.

но ¿Защо отричам?

През повечето време отказваме неща от нашите взаимоотношения, особено в двойката, чрез емоции или вярвания, дълбоко вкоренени и укрепени в себе си, като страх от изоставяне или ниско самочувствие.. Също така в процеса на “страстност” можем да се поддадем на мощен модел на идеализация на двойката: като се отречем от тези поведения, които са болезнени за мен, въвеждам се в потенциално токсична връзка, докато “Аз си казвам” реалността на лицето пред мен по идеализиращ начин, което ще намали въздействието на онези вредни поведения, които не са от полза за мен. Това е, когато засявам основите на една емоционална връзка, толкова силна като зависима.

¿Как да разбера дали отричам?

Нашето тяло е удивително мъдро, природата ни е изумителна и затова реагираме на външни стимули по физически път: всички емоции се проявяват на органичното ниво: скръб, гняв, радост, тъга, безпокойство ...

Има фрази или поведение на нашия партньор, които произвеждат негативни реакции в нашето тяло: трябва да слушаме какво ни казва тялото.

Можем да вземем съжаление като пример: Повечето зависими взаимоотношения се характеризират с емоции като скръб, съжаление. Ако в начална връзка не се чувстваме съжаление осъзнаваме останалите неща, които обграждат жалко и поради тази причина ние ги отричаме. За всички изречения са известни: “ Съжалявам”, “ Не искам да го оставям сам, няма приятели, съжалявам” или “Знам, че не се отнася добре с мен, но страда от други неща, много съжалявам, че е добър човек”.

Наказанието не е любов, съжаление не води до влюбване, води до установяване на зависими връзки, ни кара да се чувстваме “които имат нужда от нас” или “какво ни трябва”... здрави двойки, обичат се, овластяват се ... но те не се нуждаят един от друг, те са заедно, защото искат, а не защото се нуждаят от.

Нуждата възниква, когато вече сме зависими. Зависимостта води до изолация и липса на лични ресурси, поради което далеч не ни помага да разрешим предишните недостатъци, които имахме нерешени, като ниското самочувствие или страх от изоставяне,.

Ако поставим всички източници на удовлетворение в другия ние сме в сериозна опасност от емоционален хаос, защото нашите настроения винаги ще зависят от тези на нашия партньор, нашите решения ще трябва да бъдат потвърдени или одобрени от нашия партньор ... Колкото повече зависим, толкова по-малко се чувстваме и толкова по-малко лични ресурси ще имаме, затова ще бъде много по-сложно да се прекъснат връзките “токсичен”, не само заради чувството на съжаление, но и защото чувстваме, че сме сами и че не можем “бъда” без другата, и към цялата тази рецепта ние добавяме най-лошите съставки: вината.

Можем да определим какво отричаме, когато:

- Любимият човек ни кара да съжаляваме и това е жалко, че се придържаме, за да оправдаваме поведението на този човек. - Любимият човек ни кара да се чувстваме ревниви и да оправдаваме нашата ревност ние включваме себе си. нашите дрехи, нашите коментари, нашите умения не ги харесват или се срамуват от нашите реакции - Любимият човек ни ограничава времето и собственото жизнено пространство, което ни създава усещане за затрупване и / или липса на задоволителни социални отношения.

¿Ако не отричам, мога да обичам?

Очевидно отговорът е да. Жалкото не е същото като емпатия; Ревността не е същата като чувството за лична и интимна връзка, която установяваме с нашия възлюбен; По-малко чувство не е същото като да имаш различни гледни точки; и споделянето на дейности с човека, когото обичаме, не означава, че то заема цялото ни време.

Ние не избираме собственик, нито син, нито баща или майка, ние не избираме шеф или служител ...ние завещаваме партньор в живота. Колкото повече отричаме, ние сме от чиста и безусловна любов. Истината е необходима, за да бъдем щастливи, да приемем реалността, ние също можем да се развиваме в нашите взаимоотношения, както Карл Юнг обобщава: “Онова, което отричате, се подчинява на вас, това, което приемате, ви преобразява”.