Двойката криза страда от опит да удари това, което не пасва

Накрая този ден пристига. Това, в което натрупването на капки прелива стъклото: твърде много "малко" в крайна сметка правят много, което тежи прекалено много и боли. Има части, които вече не са подходящи, липсва личната информация и оплаквания, които знаят, че критиките са в изобилие и основната задача е да търсят виновници вместо решения. Кризите на двойките идват и си отиват, но някои от тях са тук, за да останат и ни предизвика, предизвикателство към нас да коригираме нагласите, да разпознаваме грешки и да избираме решение.

Джон Брадшоу, автор на безброй творби за емоционални отношения, казваше, че двойките не винаги спорят за това, в което първоначално вярват. Често ние произтичаме от битки, търкания и разстояния, защото другият закъснява, защото ни слуша, когато говорим, защото неговите решения са повече от нашите и ние се уморяваме да бъдем тези, които винаги се отказват..

"Любовта и възхищението са две от най-важните елементи в трайната и възнаграждаваща връзка".

-Джон Готман-

Това, което стои зад дневната динамика, е нещо друго. Това е нещо, което се появява като leivmotiv повтарящи се и мълчаливи във всяка двойка криза. Това е болката от прекъсване. Усещането, че другият човек не знае какво се случва с нас, че има някои неща, които болят и че нашият партньор не възприема. Когато това се случи, когато тази емоционална част на нашия мозък възприема липсата на интимност и разбиране, страхът и безпокойството се появяват моментално..

Тогава, когато всичко се разрушава, когато упреците и колкото повече се появяват, това са моменти, в които лечението става сурово и обвиняващо, защото нещо разбито резонира вътре. Парчетата не пасват, защото липсва лепило на доверие и неприкосновеност.

Двойна криза: кистозните проблеми, които не знаем как да решим

Любовта не винаги е тази жизнена линия, която поддържа всичко на повърхността. Не защото обичаме себе си толкова много, премахваме различията, проблемите, кризите, недоразуменията от уравнението за деня. Сега, това ще бъде привързаността, да, която ни позволява да търсим и работим върху решение, когато възникнат тези конфликти, които проверяват самата връзка.

Джон Готман, създател на любовната лаборатория във Вашингтонския университет и признат специалист по емоционални връзки, обяснява нещо, което със сигурност ще звучи достатъчно. Двойките кризи са циклични, те пристигат, ние ги преодоляваме, примиряваме, оставяме време да минава и те се появяват отново. Сега зад тези конфликти винаги има един и същ проблем, който не знаем как да решим. Има една хлабава част, малка черна дупка, която се връща често, за да стане по-голяма.

Да видим сега какво обикновено характеризира тези видове проблеми, които най-често се повтарят в двойката.

Проблемите с айсберга

Проблемите с айсберга плават около нас твърде често. От тях виждаме само малък връх, който излиза от водата. В известен смисъл тази видима част от айсберга представлява тези малки ежедневни различия: "Вие решавате нещата, без да се консултирате с мен, забравихте да ми донесете това, защото мислите само за вашите неща, не сте имали подробности за мен, не знам как да чета ума ви, за да познаете какво ви трябва, ако не ми кажете ..."

Сега добре, под айсберга се крие широка скрита маса, която символизира реалния корен на проблема, този, който не виждаме, но ни дърпа с него. Това, което ни кара да се отклоняваме, защото не сме изправени пред истинските различия, които се съдържат между двете. Така самият Джон Готман посочва, че тези бойни коне, които винаги действат като тригери в кризата на двойката, са следните.

• Ние не се чувстваме утвърдени от нашия партньор.
• Критиката изобилства повече от подкрепа и разбиране.
• Загубихме интимност, вече няма отваряне на миналото, реципрочността и чувството на топлина, които ни обогатяват.
• Трудности в комуникацията. Често, когато член на двойката (или и двамата) възприема, че липсва поверителност и има прекъсване, реагираме с агресивен, критичен и вреден език.
• Липсва доверие.
• Различия в силата и дисбалансите в баланса при вземане на решения.

Как се преодолява кризата на двойките?

Кризите на двойката не се преодоляват и това е всичко, те работят всеки ден. В действителност това не е нещо точно, което човек се сблъсква в даден момент с повече или по-малко успех. защото ако има нещо, което трябва да се поучим от тези релационни конфликти, трябва да получим поредица от поуки от тях. Умения, знания и умения да се прилагат ежедневно, за да продължат да се движат релационните съоръжения и тази динамика, която се променя толкова, че характеризира собствения двигател на двойката..

Когато става въпрос за преодоляване на тези кризи, инструментите, които улеснява когнитивно-поведенческата терапия, без съмнение са сред най-подходящите.. В рамките на този подход, ние сме в състояние да работим по решаването на проблеми, като се научим да общуваме с много специфична цел: генерираме алтернативи, оценяваме ги и растеме както лично, така и в самото сърце на връзката.

Нека видим някои прости насоки, в които да отразяваме.

Клавиши за управление на конфликти между двойки

• Първата стъпка, която трябва да работим, е физиологичният самоконтрол. Причината? Ако има едно нещо, което всички знаем, е, че двойката криза предизвиква безпокойство и стрес. Тези интензивни емоции ни карат да губим много често контрол. Комуникацията става трудна и ние създаваме среда, която не благоприятства намирането на решение.
• Какво чувствам и какво се надявам. Втората стъпка е може би най-сложната. За това и след като разберем, че сме спокойни, ще започнем да заявяваме какво сме притеснени и досадно, но използвайки правило. Ще изразим това, което чувстваме и какво очакваме от другите. Например: - Напоследък се чувствам самотен, дори и да съм до теб. Бих искал да обърнете внимание на мен, да правите неща заедно .
• Ремонт и създаване. Кризите на двойката ще ни позволят няколко неща. Една от тях е да се правят промени. Осъзнайте, че може би не сме същите като преди. Може би трябва да възстановим някои неща, за да създадем нещо ново, което ни позволява да се приближим още веднъж, за да подобрим отношенията. По същество ние не само трябва да поправяме това, което сме пренебрегнали, но трябва да можем да издигнем нещо по-добро.

Последната стъпка в опита ни да преодолеем кризата на двойката е ангажиментът. Ние трябва да се ангажираме с отношенията, с другия човек и със самите нас. Има три сфери, които не могат да отидат поотделно, три динамични области, които трябва да растат и да се развиват свободно, но ангажирани. Ако това не се случи, то не се възприема или не е възможно, може би трябва да вземем друго решение. Зависи от нас.

Значението на себелюбието в избора на двойка Изборът на партньор се прави несъзнателно, въз основа на всичко научено в нашата среда и общество, но според личния момент, в който се намираме. Прочетете повече "