Нацистични фамилии фабрики на емоционален стрес

Нарцистичните семейства са истински паяжини. В тях част от членовете й, особено децата, са хванати в нишките на емоционалното страдание. В тази динамика винаги има някой, който поставя собствените си нужди пред тези на останалите, като по този начин издига абсолютна власт. Тази власт в много случаи служи за бойкотиране и манипулиране с една единствена цел: да бъде подхранвана, призната и валидирана на всички нива.

Тези, които са израснали в дисфункционална среда с този тип характеристики, обикновено съвпадат, когато става въпрос за отразяване на реалност: "Извън врати, всички си мислеха, че семейството ми е съвършено, но от вътрешните врати живеехме ад". Не е лесно да се излезе от тези ситуации и въпреки че тези видове връзки често имат свои собствени пръстови отпечатъци и особености, можем да кажем, че по същество нарцистичните семейства споделят няколко общи точки..

Най-характерното е без съмнение съществуването на съвкупност от много специфични мълчаливи правила, които растат в тези токсични и преди всичко патологични домове. Те са норми, които са повдигнати около човека и където останалото е наложено вето върху всяко право, всяко признание. така, Често децата нямат емоционален достъп до родителите си, за да бъдат игнорирани и подложени на тихо малтретиране и постоянни.

От друга страна, Много често всички тези видове динамика са заглушени завинаги в клоните на нашето родословно дърво. Всъщност към момента, в който детето, което е станало възрастен, най-накрая успява да напусне тази оскверняваща среда, обичайно е бащата или майката или и двете да го опишат като "лош син", защото ги изоставя, за да се осмели да отреже тази връзка.

Синът, който живее или е живял в нарцистично семейство, не може лесно да демонстрира претърпеното злоупотреба, емоционалната липса или претърпяната психологическа вреда. В очите на другите, той беше перфектно семейство ...

Нарцистични семейства и "изкупителни жертви"

Сара е на 20 години и учи психология. Преди година той вече не живее с родителите си и сега, от разстояние, той се опитва да възстанови живота си. Вземете перспектива и възстановете вътрешните фрагменти, за да преодолеете миналото и се опитайте да напреднете. Неговата рана е съсредоточена в нарцистичното семейство, с което е израснал и където е започнала играта на сили и е била споделена между двамата родители..

Баща му претърпял някакво разстройство на личността. Сега той знае благодарение на своите проучвания; никой обаче не смееше да препоръча да отиде при професионалист, да поиска помощ. Той не го направи, защото контекстът, в който е живял, направи възможното му нарцистично разстройство изключително функционално. Причината? Майка му беше инструментална част, но също така и жертва повече, някой, който се поддаде на всяка от неговите нужди и който никога не е бил в състояние да постави някаква граница..

Сара, от друга страна, беше "изкупителна жертва", тя е прожекционният екран на нарцистичен баща, съдът на неговите разочарования, провали и гняв. По-голямата й сестра, обаче, беше "синът на златото", т.е. тази фигура, която нарцисистът използва, за да я оформя по свой образ и който по някаква причина смяташе, че е надарена с по-добри таланти от Сара; ситуацията го засегна толкова много, че той си помисли, че в него има нещо "дефектно".

Трябва да се каже обаче, че въпреки че "изкупителната жертва" отнема най-лошата част от нарцистичните семейства, "златният син" също не е в по-добра позиция. На него се поставят високите очаквания, че страданието също е повече от гарантирано.

Обща динамика в нарцистичните семейства

Начертан портрет, можем да предположим, че не е лесно да напуснете тези среди. Не защото фактът, че е израснал в тях, предполага да се интегрират много мандати, много схеми и разрушителна реторика, които създават значително влияние в инфантилния ум. Това ще са някои от тези динамики.

• Вашето семейство е най-доброто, не казвайте на външния свят какво се случва. Нарцистичното семейство се грижи много за образа. Всъщност едно от най-повтаряните му послания е, че "нямаме проблеми, ние сме перфектно семейство".
• Родителски дисфункции. Ако в нормалното семейство целта на родителите е да емоционално да подхранват децата, да им предложат сигурност, обич и образование, в нарцистичните семейства децата имат само едно задължение: да подхранват родителите..
• Липса на ефективна комуникация. Тези данни са много характерни. Най-често срещаният тип комуникация в нарцистични семейства е триангулация. Това означава, че информацията никога не е пряка и се прилага ясно пасивно-агресивно поведение, основано на напрежение и недоверие. Например, в случая със Сара, нашият главен герой, всяка поръчка, желание или коментар, издаден от баща й, ще дойде при нея чрез майка си, която ще действа като посредник и ще използва всичките си усилия, за да накара Сара да се подчини..

Как да се измъкнем от среда, съставена от нарцистично семейство

Марк Твен пише в книгата си Хъкълбери Фин, че ние не трябва да се дефинираме заради нараняванията, понесени от нашите семейни системи. В ъгъла на нашето сърце винаги има част от нашето собствено същество, което остава „оптимистично“ като жизнено важно и което трябва да ни позволи да бягаме от „абсолютното нищо“ до щастието..

За да постигнем това, за да се измъкнем от безплодната и отровна среда, която предполагат нарцистични семейства, никога не боли да отразява тези измерения.

• Разберете това някой с история на нарцистично поведение обикновено не се променя лесно. Има обаче терапии за това, но много малко са тези, които правят стъпка, за да признаят, че в тях има нещо, което не е правилно.
• Нека се опитаме да не се чувстваме виновни за това, което нашите нарцистични роднини могат да направят или не. Нека да поставим когнитивната защита достатъчно, за да не достигнем точката, в която дойде Сара, и да си помислим, че има нещо, "което не е правилно в нас".
• Говорейки за вашите емоции или как се чувствате безполезни срещу нарцисист, това е безполезно. Можем да оставим повече повредени. Ето защо ще се ограничим до използването на фрази като "Разбирам какво ми казвате, но аз няма да позволя това ...", "трябва да разберете, че нямате право да ...", "Аз ви моля от сега нататък ...". Трябва да поставим граници с асертивност.
• Намерете съюзници във вашето семейство или във вашата социална среда, хора, които могат да ви разберат и подкрепят.
• Поставете разстояние от нарцистичното семейство. Сега разстоянието не винаги означава да се разбие всяка връзка, а по-скоро да има ясна представа за ситуациите, с които можем да се справим, какво можем да понасяме или колко често ще ги виждаме.

В заключение, животът в среда, в която емоционалните принципи са изкривени, не е здрав или поносим, ​​дори по-малко, ако в този дисфункционален контекст има деца. Най-често срещаното е, че когато достигнат възрастните, те са тези хора, които не могат да кажат „не“ или да разберат, че имат пълното право да определят граници, да казват силно какво искат, какво имат нужда и какво няма да понасят..

Така че тази информация е много актуална.

Пактовете за мълчание в семейните драми Пактовете за мълчание в семействата се въртят около теми, които се считат за табу. Млъкнете болни дори до по-късни поколения Прочетете повече "