Връзки в двойката и самозащита

Рискът от емоционална връзка с друг човек ни прави уязвими за болката от евентуално отхвърляне. Въпреки това ние обикновено намираме достатъчно мотивация да поемем този риск, когато обичаме. Без да го искаме, ние се доверяваме. В този смисъл, психологическите разходи за отхвърляне нарастват, тъй като връзките в двойката създават повече близост и повече взаимозависимост.

Нека помислим, че емоционалната болка, произтичаща от отхвърляне, може да бъде много голяма. Страдание, което е още по-интензивно, когато има зависимост между тях, поради което много хора искат да защитят независимостта си на всяка цена в няколко контекста. От друга страна, ние трябва да установим задоволителни отношения, които отговарят на нашите нужди за връзка / връзка.

Връзки в двойката: прави ни уязвими

В рамките на всяка връзка, ние показваме аспекти на себе си, които не харесваме. Моменти, в които се оформят нашите съмнения и несигурност. В този смисъл, в рамките на здравословна връзка, признаците на уязвимост, нестабилност или несъвършенство са склонни да укрепват доверието.

По някакъв начин този начин на събличане изразява, че ние се проектираме върху реалността без маски между тях. Но това също увеличава страданието, което евентуално отхвърляне може да генерира.

Ако имаме доверие на партньора си да ни подкрепи, ние се излагаме на това, че не получаваме такава подкрепа и болката, която предполага. Това е екзистенциалната дилема на взаимозависимостта. Поведение, което е основно за установяване на успешни близки връзки, увеличава риска от отхвърляща болка.

Активиране на системата за регулиране на риска

Имаме регулаторна система за риск от болка поради отхвърляне. Чувството на ценност и подкрепа от другия ни води до търсенето на по-добра връзка в нашите връзки в двойката.

Напротив, мисълта, че има голяма вероятност за отхвърляне, ще увеличи нуждата от защита. Тази система за регулиране действа основно на три нива или правила за извънредни ситуации:

• Правила за "оценка": те измерват нивото на приемане на партньора ни и нивото на ангажираност с нас. Те го правят чрез ситуации на зависимост. Когато се чувстваме зависими от другия, това може да реагира мислене за нашите нужди или не.
• Правила за "сигнализиране": кажете ни как ни кара да чувстваме, че нашият партньор ни подкрепя или отхвърля. Те правят това въз основа на чувства на удовлетворение или болезнени чувства, получени от подкрепа или отхвърляне. Това е чувство на печалба или загуба, които са свързани с нашето ниво на самочувствие.
• Правила за "регулиране на зависимостта": След като бъде оценено горното, ние сме предразположени да се покажем повече или по-малко уязвими и да повлияем на връзките в двойката.

Зависимост, дилеми и междуличностни отношения

Връзките в двойката, като романтична връзка, създават ситуации на зависимост. Действията на един партньор често ограничават или разширяват капацитета на другия. Налице са конфликти на интереси, както и ангажименти и жертви.

- Сали и Хари търсят филм, който да споделят. Сали вярва, че един екшън филм ще се отрази добре на работата й. Художественият филм, който Хари иска да види, само щеше да повиши загрижеността му. Сали поставя психологическото си благополучие в ръцете на Хари и рискува, че Хари не иска да направи тази жертва за нея, че не отговаря на нуждите й..

-Сандра Мъри-

Това е минимален пример за това всеки ден поставяме психологическото си благополучие в ръцете на нашия партньор. Именно тези малки детайли активират нашата система за регулиране на риска в лицето на болка, дължаща се на отхвърляне.

Това са „светски неща“, които ни карат да оценим степента, в която ни ценят партньорите ни. Те сигнализират нашето чувство за печалба или загуба с този човек. В допълнение, те ще послужат като отправна точка за модулиране на степента на емоционална зависимост, която ще поддържаме с нея в бъдеще.

Тези ситуации на зависимост поставят под въпрос способността на двойката да отговори на нуждите на другата. Те са тези, които активират заплахата от отхвърляне в романтичната връзка. Взаимоотношенията по двойки зависят от степента на контрол над възприятието, че другият не се грижи много за вашите нужди.

Когато се чувстваме малко ценени от нашите партньори, прагът на активиране на системата за регулиране е много нисък, той се активира минимум. В този случай, веднага щом се активира, даваме приоритет на самозащитата.

Противно на това, когато се чувстваме ценени от нашия партньор, регулирането на риска ще има по-висок праг за активиране. Ако се активира по някаква причина, ние ще насърчаваме връзката и ще търсим нови начини за приближаване към партньора ни, вместо за самозащита.

Работи в двете посоки

И двамата членове на двойката активират тази система за регулиране. Всяка двойка през цялото си взаимоотношение взема решения за самозащита (намаляване на зависимостта) или насърчаване на връзките в двойката (нарастваща зависимост).

Всички ние се нуждаем от тази система, която ни кара да се чувстваме разумно безопасни в контекст, в който сме непрекъснато уязвими. Нашите сантиментални взаимоотношения и опитът на взаимозависимост влияят значително върху качествата, които вярваме, че имаме.

Възприемането на отхвърлянето причинява болка не само защото разочарова желанието ни да бъдем включени. Боли и за символичното му послание. Това ни казва, че нашата връзка с двойката, или с която и да е друга двойка, има несигурно бъдеще. Ако от предишни преживявания даваме приоритет на самозащитата над близостта на двойката, ще сеем градината, където се потвърждават страховете ни.

"От всички форми на предпазливост предпазливостта в любовта е може би най-фаталната за истинското щастие".

-Бертран Ръсел-

Изследванията ни казват, че отношенията са тези, които имат най-голям потенциал да задоволят нашите нужди като възрастни. Смешното е това тези връзки в двойката са едни и същи, които ни активират повече безпокойство за възможно отхвърляне.

Изследванията на социалния психолог Сандра Мъри показват За да сме щастливи, трябва да оставим настрана опасенията за отхвърляне и да рискуваме значителна емоционална зависимост. Вашите заключения могат да бъдат намерени в статията Оптимизиране на сигурността: Системата за регулиране на риска в отношенията, публикувана от Американската психологическа асоциация (APA).

Във всеки случай не забравяйте, че е по-вероятно да изпитате връзката е задоволителна, когато приоритизираме търсенето на връзка с нашия партньор, вместо да се посвещаваме, за да сведем до минимум вероятността да почувстваме болка за възможно бъдещо отхвърляне.

Страхът от отхвърляне Истината е, че ние се нуждаем и искаме да се чувстваме защитени от другите. Но понякога страхът от липсата на това чувство ни кара да се почувстваме така ... Прочети повече "