Не искам да ме обичаш много, искам да ме обичаш добре

Искането за много, дори и да ни струва да повярваме, не винаги е синоним на любов, защото количеството, понякога, не върви ръка за ръка с автентично емоционално и релационно качество. Любовта не е достатъчна, когато не се постигне уважение, а не всичко си струва и всичко трябва да бъде простено в името на страст, която понякога е разрушителна и отчуждаваща.

Аарон Т. Бек, един от психиатрите с по-голяма тежест в органите на когнитивно-поведенческата психологическа терапия, ни обяснява това в книгата си "С любов не е достатъчно". Във всяка от нейните страници можем да видим отражението на много от нашите собствени мисли и поведения: по същество повечето от нас все още са вкоренени във вечната идея, че любовта може да направи всичко, че невъзбудимата енергия всичко оздравява и решава всичко.

"Автентичната любов прави възможно парадоксът на двама, които стават едно без да престават да бъдат две"

-Ерих Фром-

Всъщност, да се приеме, че не е достатъчно, че "те ни обичат толкова много", за да бъдеш наистина щастлив, е нещо доста обезкуражаващо, няма съмнение Същото се случва и с други измерения: нито талантът е достатъчен, за да се постигне успех, нито парите са ключът и директен мост към дългоочакваното и мечтаното щастие.

Животът е пълен с нюанси, които понякога ни отчайват; други ни смущават и често ни поставят в състояние на абсолютна безпомощност. Желаенето на много неща не винаги е отражение на добрата воля. Това е нещо, което трябва да разберем възможно най-скоро, за да знаем как да реагираме, на оставете настрана тъжните идеализации и да изградите по-силни, по-задоволителни и зрели взаимоотношения.

Когато искаме много, но искаме зле

Много от нас избират определени двойки, защото си казваме, че сме толкова уморени, че "това е правилният човек, този, който ни подхожда, този, който може да ни направи щастливи". Въпреки това, реалността е много различна, защото, както знаем най-много никой не "избира", който се влюбва, любовта, както страстта, не е избрана. Той пристига и опустошава.

Малко по малко потъваме във вихрушка от емоции, усещания и идеализации, които правят тази връзка нещо почти небесно, а ние казваме на себе си и на другите ", че нашата любов е магическа, преливаща и без пукнатини". Почти без да го осъзнаваме, идва, че отхвърлянето, където няма граници, "Аз живея само за теб" и този щастлив кодекс, където се обичаме и където твоят и моят се унищожават, за да придадат форма на "нашето", където се разтварят самоличността.

Необходимо е да се има предвид, че онези предполагаеми небесни обичаи, които не познават условията, са най-опасни. защото автентичната любов е над земната и се нуждае от условия, да, искаш граници и граници да се запазят, искаш личните пространства да уважават и хармонията да се поддържат в правилен баланс.

Когато любовта се дава в излишък и се претендира по същия начин, тя може да стане тиранична и да се появи следната динамика, която ние сега подробно

4 капана на зависима любов и вредна любов

Взаимозависимите любов рано или късно произхождат от поредица от практики, които трябва да разпознаем не само за да знаем как да се защитаваме от тях, но и да избягваме да ги практикуваме сами.

• Капанът "всичко или нищо". Да обичаш много и да обичаш зле, ни обръща, без да се занимаваш с професионални изнудвачи. Взаимната отдаденост (за мнозина) трябва да бъде пълна и абсолютна.

• Капанът „трябва“. Винаги идва момент, когато един от двамата членове (или дори двамата) започва да попада в манията на непрекъснато мислене "Какво трябва да правиш, а не да правиш" другото лице Ако той не направи това, той наистина не ме обича.Ако го направя, той / тя трябва да го направи за мен..
• Капанът за вина. Тази стратегия несъмнено е една от най-често срещаните в тези релационни паяжини. Прожектирането на чувството за вина в двойката, за да го накара да се чувства зле, като "пренебрегва" другото или го нарани, без да го осъзнава, е нещо много често.

• Капанът на катастрофалното въображение. Обсесивната любов, зависима и токсична, е много склонна да си представя неоснователни неща и да не вярва. Вашето подозрение да бъдете предадени или измамени може да стане упорито.

Любовта не е битка на власт, а усилие за разбиране, а когато няма усилия да се разбере в двойката, се създава порочен кръг от прекомерно внимание към това, което човек иска да промени от другия. Прочетете повече "

Обичайте ме красива, обичайте ме безплатно, но с вас

Има бащи и майки, които обожават децата си, които ги обичат с лудост, с безкористна преданост и без мярка ... Те ги обичат много, но те ги обичат зле. Те задушават любовта, която разкъсва крилата, които осуетяват детството, гасят мечтите и дори способността да достигнат безопасна и щастлива зрялост.

"Кой знае как наистина да обича, винаги печели"

-Херман Хесе-

На няколко нива почти едно и също нещо се случва. Не трябва да умираме от любов или да страдаме за него, не трябва да го оставяме да се абдикира от себе си или от нашето самочувствие в полза на другите. Трябва да искаме и да кажем това "Не искам да ме обичаш много, искам да ме обичаш".

От друга страна, нещо, за което всички сме наясно е, че малко неща са толкова важни, колкото и вълнуващи, тъй като познаването ни е обичано без граници и в прекален начин. Това е начин за потвърждаване на "Аз", то е да се чувстваме инжектирани чрез преливаща енергия, която ни движи и улови. Трябва обаче да бъдем предпазливи и винаги да държим хладна глава, защото любовта има граници и те установяват вашата цялост, вашето достойнство и вашето щастие.

Ако по някое време един от тези стълбове е повреден, е време да оставите клетката на златните решетки.

Снимки с любезното съдействие на Kenn Kim.

Позволете да бъдете обичани, защото красивата любов не боли Нека ви обичам, защото красивата любов не боли или боли, защото истинската и автентична любов винаги си струва радостта, никога болката. Прочетете повече "